Travel in silence

等到风景都看透，我想你会陪我看细水长流。

嬉笑怒骂。只要与爱情有关，那么都是美好的。

今年夏天，我们再去一次荷塘月色吧。

CC在不知不觉中已经进化得非常女人了。

这些年来，这么多年来，

一起成长，一起奋斗，一起迷茫。

得与失，冷与暖。

失去的永远失去了，

拥有的我们要好好珍惜。

夏天来了，

夏天的味道是坐在路边吃龙虾喝啤酒。

把龙虾壳堆成一座小山。

突然间，我就好想你。

只是我再也找不到你了。

所以连想念都不敢说出口，

就像一个似是而非的梦，

思考着一切是否真实存在过。

爱情早在回忆里变味，

所以我忘记了分开的理由。

却学会了爱有时候真的只是一个人的事。

粉色的云，一朵一朵，此起彼伏的盛开。

恍恍惚惚恍恍惚惚恍恍惚惚恍恍惚惚……

一年过去了。

是的。我刚看了2008年4月16号的日志。贴着4月14号我们去五大花园看《立春》的照片。

现在的我真的特词穷。我觉得像以前那样废话连篇劈里啪啦没完没了的特矫情。好像一个对生活充满了无休无止的抱怨的神经失常者。毕竟生活是过出来的而不是说出来或者是想出来的。但是我的词穷并不代表着我正在努力的过生活。这个是一个很矛盾并且很难解释的状态。

就这么一年了，我真不觉得这是真的。毕业后无所事事的精神状态一直持续到今天。没好好上几天班，也没好好谈个恋爱，更没好好利用富裕的时间再继续学习。所以我简单总结一下从2008年4月16日到2009年4月16日一年所有的所有，就两个字：失败。很彻底的失败。当初说既然选择了这个职业就不后悔，然后就一直自欺欺人的每个月数着一千块的票子在家好吃懒做不求上进颓废堕落。现在后悔了强烈的后悔了，怕当温水里的青蛙早晚在这温柔乡里死得不知不觉，于是现在开始想外跳，至于跳出去是死是活，怎么死怎么活我还没想好。我一想起这些东西就头疼心烦跟一更年期的老女人差不多。但比起这个更失败的是原本以为谈了一场英勇就义轰轰烈烈的恋爱，到后来才发现自己像个第三者。我真是由衷的愤怒鄙视和嘲笑这自私的脆弱的肮脏的不堪一击的感情。其实选择相信一个人是很容易的事，只要你爱他。但是爱会让人变得盲目，在现实面前，有些爱就是狗屁。结局就是空气。零。没意义。更确切一点，那根本不是爱，就一假冒伪劣产品，让人拉了肚子长个记性。下次要拆穿所有假象虚伪包装，反复试探考证，切忌囫囵吞枣。其实若说不在意，那绝对是骗人的，若说到现在还在意，我可也没那么深刻。顶多算是丰富阅历增长经验。所以遇到下一个人的时候，我一定会对他说：我真没怎么好好谈过恋爱，没什么经验，我只想好好和你在一起，你可别欺负我。

这两天我闷在家里几乎没出过门，一直窝在床上看《我的青春谁做主》。没日没夜的。未未说我中毒了。其实还好。主要是我在里面看到了很多影子，不仅是我自己的，还有我身边的人的。比起《奋斗》，这部剧里体现的更多的是现实，亲情，责任和爱情理想。虽然结局太过圆满显得很俗套，但是这个过程和节奏感是我喜欢的。最近很喜欢看关于家族亲情的作品，像笛安的小说《西决》。于是你会发现在所有的情感里，其实爱情只占了一小部分。

去年夏天的片子。

因为现在还闻不到夏天的味道。

所以甚为想念。

未未说，我一直这么摸爬滚打却没有一个地方属于我。

而我残缺的人生是因为我还没有真正迈出温室的第一步。

谢谢这些年来的陪伴。

陪着彼此开心和难过，

看你抽细长的烟，我在旁一言不发的喝酒。

简单的默契。

深切的信任。

足以安慰。

我一定是疯了。

居然选了那么多片子。

我居然变得不挑剔了。

所以一定是疯了。

四月。

我还是盖两条被子。

买了有史以来最贵的一条裙子。

断断续续的翘班，

反反复复的纠结，

浑浑噩噩的度日。

在洋槐花开得最热闹的时候，

在藤蔓植物疯狂延伸的时候，

我仍旧保持词穷的状态。

那么就看片吧。

没有秘密。

没有一直能隐瞒下去的秘密。

只是在谜底揭晓时，

撒谎者依然潇洒自如，

而被骗者只能承认自己笨得可以。