近日来的心情像这冬日里的天气和着雨水一样的阴霾，躺在床上，辗转拧来拧去在办公室的椅子里，一口气的看了三部小说。
《你的……》——很久前了，很久之前就看过，觉得写的还不错，文笔由开始的轻松搞笑到后来的忧伤悲泣，一如我的心情……
《你爱……》——看完了上部，于是上网搜索和作者有关的相关作品，便得到了这篇后续之作，情绪积淀到了跟随故事的主人公沉浮的境地……
《飘……》——也许我是着魔了，把自己从现实中再一次的封闭起来，不眠不休的走进小说中的人物，一如文章里的话，我的记忆开始变得不可靠了，究竟是为了故事里的人还是自己，淡淡的忧伤，笼罩了我……
昨天告诉小J，我在看这三部小说，他说，你当心啊，这东西看不得的，看了会走火入魔的……
我说：没事，要不我去看看心理医生？
他哈哈笑了：不用，我看你挺正常的，自己能摆平！
那倒是，我是谁啊，妈妈把我生的如此的天资聪慧，英气逼人的，通晓世间所有的大道理，虽然知道又能做到的很少……
中午12点半了，向我的小屋阳台望去，出太阳了。
阳光晒着这快发霉了冬季，同样也晒着我的心情，毕竟阴霾的天气不是永久的，
好久没来了。因为这里记录了太多以前的东西。
完全不一样的心境，不知该怎么面对。
也许是释怀的差不多了，到算平静的自己随意翻看了一下。
对于其间的一些言语深觉讽刺……
知道自己并没有完全痊愈，
只是过了危险期吧……
不去想了，属于我的生活快点来临吧！包括我的爱情……
心里还是很不舒服。
打电话给你电话占线，
打通后你告诉我你在外面，和家人一起。
很安静的挂了电话后脑子里浮现出之前的一系列被骗的画面，
后脑开始嗖嗖的冒冷汗，
再打过去还是占线，打通后小心翼翼的问你怎么总是占线，
你说没打电话，不知道。
坦白的说出自己的疑问，你还是说和家人在一起。
惧怕被欺骗的感觉了。
我发现自己真的不相信你了，总害怕被骗。
每天浑浑噩噩的过日子，
来回6块钱的路费，到公司照例一瓶饮料。
固定的两顿工作餐，一天花费10元钱。
也不做客户，什么都不闻不问，坐在
这几天怎么都收拾不好自己的身体和心情积极的生活。
驾校打来电话问我6月6号参不参加考试，
我回答，我已经好久没有去练车了。
最终还是同意去参加考试，因为我不想再拖了。
靓烈发来短信，言语中透着关心和关切。
但是我却不知道如何去回复这段话。
前几日，你的另一个好友打来国际
| 如何与金牛座男人长相厮守 |
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如果你想和他长相守
这样做：
让他感到你是个安全的女人，他不能够承受多变、不稳定的女人（ 恩，的确是想要这样的女人）。
要尽量与他保持一致，即使有分歧，也不要试图说服他。
不要过于快得跳进关系之中，他需要时间考验你、作决定。
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坐在办公室一下午，就快下班了，外面夜色也已经降临。
同事让我早点回家，我的回答：回去干吗啊？
是啊，回去干吗啊？
此刻的我浑身疼痛，胳膊手上全是瘀伤和拉伤。
突然恨害怕下班打完卡走在回家路上的凄凉……
而我又不得不面对，就像不得不去面对的分手一样。
真的有点想倒下了，就快要撑不住了。
多么希望受伤回到家能吃到一碗妈妈的鸡蛋西红柿挂面……
为什么所有凄惨孤独的事情全都被我摊到了？
我扛不住了。
家里凌乱不堪，几天的衣服没有洗，几双鞋子没有刷，这么爱干净的我明天怎么见人？
好想念妈妈，觉得自己孤独的存留在这个世上，可是又必须活着，为了爸爸，我还有爸爸。
一次又一次的打击，我已经真的快撑不住了。
谁能救救我……
我的家在哪里？
我有一个愿望
妈妈，带我走……
这个世界上的所有人，有谁能像妈妈那样的不离不弃的爱我？为什么拿走我所有的东西？是谁在主宰
一位好友劝诫我：怨恨就像病毒，一旦感染上了就无法自救，而且会传染给别人。
当你无论如何也找不出理由不去恨人的时候，与其伤害自己，伤害对方，不如选择恨来缓解自己的压力。这样我会好受很多。
很多朋友不解，说分手就分手了，为什么要恨？
我恨的是欺骗和背叛，不是分手。
还有出卖。
两年的感情好像什么都不是，什么都能把它击垮。
当无聊的横加干涉出现的时候，你的表现让我最终失望心死。
电话那头的谩骂，和着你高声的指责，一下子陷我进入被彻底抛弃的境地
我想象着电话那头的你高声指责的表情，想像着一个小时前你在咱们共同居住了两年的房间的温存，夹杂着难听的漫骂声……
我又一次的认清了你的嘴脸，后悔自己自取其辱为什么要给你打电话。
我彻底被击垮了，你居然让一群什么都不知道，以为自己是救世主的市井无赖介入我们的私事，根本就是一群垃圾，我不屑和他们说话，他们也没有资格在我们的感情问题上妄加评判。这一切都是你造成的。
面对别人刺探隐私似的无聊问题，你竟然回答
看着你背影模糊，你的微笑早已失去了温度
其实心里最清楚，你再也无法为我付出
已经走到这一步，我想我们真的已经迷了路
终点永远到不了，最后只好举手认输
我不想祝你幸福，除此以外，我也没什么礼物送你
以后的每一天，我会微笑过我自己的日子
你也别为我祝福
你的幸福也于我无关，早就知道就算怎样留也留不住
不如就此放手，让你自由也让你追逐你的幸福
从此以后，你是你我是我，再不会抱着你哭
也不用担心我，我会认得回家的路
我的钥匙是我离家一定要带的行李，不再是你
承认自己心里的怨
一开始我只相信伟大的是感情
最后我无力的看清强悍的是命运
你还是选择回去
他刺痛你的心但你不肯觉醒
你说爱本就是梦境
跟你借的幸福我只能还你
想留不能留才最寂寞
没说完温柔只剩离歌
心碎前一秒用力的相拥著沈默
用心跳送你辛酸离歌
原来爱是种任性不该太多考虑
爱没有聪不聪明只有愿不愿意
看不见永久听见离歌
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两天没有上班，三天里吃了一顿饭，酒后半小时又吐了个干净，昨天半夜吃了半包方便面，心里像被掏空了似的……
原来没有自己想像的那样解脱，没有自己跟朋友说的那么潇洒……
这样的结局有点仓促，虽早有准备，猛击心头的那一瞬间又是那样萃不及防的受伤，甚至有点狼狈……
清晨，再一次梦到了妈妈，可以清晰的听到妈妈轻轻的唤着我的名字，我清楚的看到妈妈的脸，慢慢发觉自己有些哽咽，叫喊不出声音，闹铃响了。
挣扎的爬起来，刷了牙，梦境就开始逐渐模糊，记忆的不是很清楚了。
最近头脑也有点意识模糊，不愿意想事情，不想写东西，什么都理不清个头绪。
早上一直在想，也许妈妈看到我活在这个世上太累，要来带我走。
因为这是头一次妈妈开口跟我说话，可是我任凭怎么也叫喊不出声音，老人们都说这不好，可是那短暂的十几秒却让我不想醒过来。
真的活的很累。
也许我是命中犯了小人。
昨天倒霉的事又是一连串。
回公司打卡走了西三环，轮胎瘪在了荒无人烟的三环路上。
往好的地方想吧，我还拥有很多，毕竟车坏在三环上不是我一个人、毕竟修车还有爸爸帮我、毕竟我还有富裕的钱去夜市吃了烤肉喝了啤酒……
我从难产出世，至今跟死神多次会猎，死神无一幸免。所以，我永远相信善的力量，博大的胸怀，仁爱的境界，会战胜一切。
这是说百家讲坛红楼梦的那个教授说的。
看到的时候，竟觉得是自己的写照，便用在了自己的身上。
还想多加一句俗的，厄运尽管来吧，我到要看看你能怎么的对我，还能使出什么招数尽管一次来个够吧！
也许又应和了：“让暴风雨来的更猛烈些吧……”
今年初一十五都虔诚的去烧了香，这个丁亥年至今，过的非常的不顺。
学驾照赶上国家加大难度该政策，又被弄错了照片，工作运从过了年来了新老总便一泻千里，直闹到减了薪水，变更了职位。其间的小事也是不间断的衰到让人哭笑不得，气愤、委屈、窝囊的眼泪也夺眶而出过。
渐渐的想通了一件事，不管我如何的不顺，回到家，我的家人、朋友都好好的，身体健康平安，便是我最大的福气，什么烦恼也可以化为无形。
想到母亲难产分娩，是历经了与死神搏斗才让我平安健康的降临到这个世上，我自小体弱多病，又是几次的与死神擦肩，父母含辛茹苦的养育了我二十多年，如今妈妈已经不能在这个
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