我只是每天在自习室，喝很多柠檬水和牛奶。不想一切。埋起头发写永远写不完的作业。

我只是看你把我照顾得很好，但是只是看着，没有理由接受。

我只是想起来的时候，不带着任何情感回复短信，回复电话。

有时候我又会心烦，不想见到任何人，于是就会关机睡觉，到走廊上大声背那些难缠的课文。

有时候我觉得我对你太残忍，以你的一切，这些何必浪费在我身上。

有时候我又说不出话，因为你做的太好，我连感谢都怕给你希望。

我还在一个人，在普通的这里，穿普通的帽衫，顶一头已经变成栗色的卷发，唯一不同的是它们已经变长，有时候会很温暖，想围巾，更像一双手，缠绕在我微凉的脖颈。

快到期末，加油。

 That no child will be unwanted,and also that we should meet each other always with a smile,especially when it is difficult to smile.没有小孩是被遗弃的，我们应用微笑面对每一个人，特别是艰难的时刻。

                                                                     ———— Mother Teresa

 我只是想像爱光一样热爱黑暗。

 我只是想让自己内心强大，强大到，不再感觉到它在吸纳那些细微的感受，因为我必须承认我只喜欢它饱满的样子。

 昨天，关于你的记忆全部涌上来，可是即使电梯中只有我一个人，我也不允许自己让他们涌出来一滴。

 这都算些什么。

 全是你的骄傲么。我没有多烈性，也不是温婉女子，可是我真的想给你一巴掌。而且这些都远远不够。

 你该知道我是怎样对你失望的了吧。会渐变颜色的感情，一定是参杂了太多色彩。这都是真的。

 这里，身边的人，忙着拼奖学金的，忙着找男朋友的，当然也有忙着找老公的，有忙着分手的，更有忙着重新生活的。我也在忙，只是没有那麽专注，我只做该做的。

他说，我们只想看着你变得更好。

你还要什么，你只是不知足。

身边有那么多可以让你们觉得满足觉得美好觉得无比有益的一切，偏偏我觉得这是我所不需要的，就像拥有一件价值不菲的长裙，小心翼翼保存好，哪怕珍惜了一辈子也始终不是适合自己的size。

 那还有意义么。

 我开始发现自己失去了悟性，蠢钝如斯。

 买了一些书，在慢慢消磨。

 出现了很多不理解，这很少见。

P.S 谢谢阿列克不远万里给我的童话书，其实比起那些彩图，你的字迹更让我感动。

  同你说的一般，也希望你一切顺利。保重。

窗外是这样的天气，很冷，很明媚。

你那里也是这样么。仰起脸有凛冽的风，也有明亮白色的光。

'我睡了，晚安咯。'

关机。

 于是一早醒来手机震出七条短信。

'你没事吧。'

'没声音怎么不说话。'

 '你是不是心情不好啊，出什么事情了。'

......   ......

其实在关机之前就看到三条新短信的提示，可是还是关上，塞上耳塞，盖好被子，把越来越长的卷发挽成髻，慢慢睡去。

就像一扇门，连话语也可以拒之门外。这是多坚固的门，这样长久存在了几年。

全都可以挡住。

我是自私的人，对异性朋友的定位永远只存在于这扇门后，请不要在踏入半步，因为对我来说，哪怕是好意的关心也是超过剩余甚至无用的部分，而且，可能，有一天哪怕我接受了这样一个长久好意的人，也永远会保持自己的空间，我习惯以个体的形式存在，请原谅我的冷漠和不谙世事人情。

“ 留下来陪我生活。”

  我看到这样一句动人的情话。不管你信不信，我只是觉得好遗憾，这只是看到，而不是我听到的一句。

  留下来陪我生活。这该是多长久的期许和勇气。

  好像任性的自我为中心，其实你该能看出这几个字背后有多少祈求和无助。很多很多时候，我们喝一杯热气腾腾的榛子巧克力，吃一口美味的家常菜，望见纯净湛蓝的天空，或是恣意飘过的薄云，都想身边有这样的一个人，你可以拉住他（她），一同分享美好的一切一切。事实上，我认为这些都足够。

  我闭目塞听是不想看到你走过去漠视的眼神，是不想听到你所有的不屑。

  当我可以平静的跟你说些有的没的，你是不是想藏起来所有回忆，扬起你骄傲的脸，只是想在我面前证明自己从来未曾沉溺于任何，从来没有放在心上，从来的从来，从来没有。

何必如此。我只想平淡的和你一起抹去回忆，我们觉得那些幼稚单纯的过去。

 我知道你不像我 渴望那样去爱 可能更多地 就是我并不让你渴望起来 这不是不好的事 你很好 现在别开始遗憾 我知道你舍不得的是 我而不是我何以存在 所以你拥有许多 在我以后你什么都有了 这不是了不起的奢侈

  不要再固执了，你本是不会做作的人。毕竟，那个在我不知如何是好的时候，你如此近的站在我面前，其实只是这样的坚定的站在那里，我就想在心里告诉自己，要拥有多少勇敢和淡定。

  我只是想把回忆分成明快和暗淡的两部分，在明快中感谢你曾经帮助我的一切，以及你曾经的不顾一切。在暗淡中，努力，努力地，忘掉让我心变凉的所有场景画面。这样，中和后，是不是可以变成纯净的白色或者，是不着任何的透明。

  如果是共同想要走过的过去，我们为什么不能齐心协力。

  辛苦做了半个月的PPT终于展示出来了，圣彼得堡，你就是我的大爱。

  从认识的第一个圣彼得堡人，到维基百科上所有书面的关于它的一切，再到自己做过的所有关于它的梦境。其实心里已经有了这样的暗示，一定一定要亲手触摸到那些三百年的石块建筑，一定一定在涅瓦河边嗅嗅这个古老城市的气息。一定一定。

  有些时候对于一些事物的爱恋，就如同对一个人一般，想要竭尽全力的贴近，甚至进入，它可以不属于你，但是你知道它始终在你的心里最柔软的地方，而这与任何其他都无关，只是你们之间的相互维系。

  昨天和朋友买完东西在超市门口的KFC吃一个硕大的柚子，前提是我们觉得拿回去太沉，决定就地解决，一人一半。

  我特别后悔之前我吃了饭。

  还好还好，后来一个俄罗斯朋友过来，再后来一个韩国朋友也过来，我们齐心协力解决掉了。呵呵。

  其实更多的是聊聊天，这样几个国家的人一起。

  韩国朋友已经结婚，丈夫随之来中国，她在谈话时说到，自己一开始特别困惑为什么中国人在韩国，会让亲戚过来住几个月甚至长久居住，对于一个韩国人来说，就是亲戚也承受不住这样，几天还好，长久的话花费很巨大，而且韩国人几乎不会做这样的事情。可是后来她来中国之后突然明白了，是这里的气氛，中国人亲人之间的联系更紧密，是纯粹的感情维系。这也是她喜欢这里的原因，温馨感。

  我很高兴她能有这样的感受，大多情况下老外只会关注GDP和贫富状况。如果在异乡仍感觉如家一般温馨，那该有多珍贵，我们没有理由不爱这样的地方。

  写了这么多，又发现自己在零零碎碎絮絮叨叨了，呵呵，这样更真实吧，那些小碎片拼在一起会比一整面镜子反射的光更闪亮吧。你们说呢。

There are places I'll remember

All my life though some have changed

some forever not for better

some have gone and some remain

All these places have their moments

With lovers and friends I still can recall

some are dead and some are living

In my life I've loved them all

是不是最好的生活是有所陪伴有所希冀。我曾经就是这么想的，并且当时并不知道这样纯粹的想法会持续多久。

 不能坚持曾经奋不顾身的梦，不能守护住那些好习惯，不能像五年前一样只是听到一点关于某人的消息都会猛烈心跳，依旧记得这样的感觉，就像八百米测验的最后一圈，所有身体器官都只是麻木的机械性运动，重复动作，好像整个躯体只有大脑，单薄的只剩下一个想法。

明晰的，强烈的，随着心跳起伏，甚至有时候，会有眩晕感，无限扩张的大脑，视线都容不进一寸光，沉沉甸甸，最后步履蹒跚，可依旧无法停止下来。

  我告别了那一段时光。只剩当下。

只是没想到，从那个当下到这个当下，如此颠簸坎坷，我只是无比怀念年少轻狂，可早已落得一脸不露声色的表情。我想我是变懒惰了。

  过去的人变成路过的尴尬，跟你说爱的人已经是别人窗边的风景，我该庆幸自己当时多聪明多敏感没有相信那些你们说过的爱么。我有时候会期盼自己犯一场错误，义无反顾的接受，开始，给自己的心里埋一颗种子，这样会相信那个叫做爱的东西永远不会泯灭掉，只是在心里，在某一天生根萌芽。

  你看你总是这么不动声色。

  可是有时候我是告诉自己的。

不管怎样，就算生活空白平淡，也不要丧失掉自己，这样的存在。

I've loved them all，ever,really..

  其实是心里从满满当当，到零零碎碎，到空空荡荡。

  昨天凌晨，N给我打来电话，泣不成声，让我给她唱歌。我知道你很难过。亲。可是，别哭了，我看你大颗眼泪坠落，突然开始羡慕你。

  太久太久我也期待有一个人让我如此不能自拔，可是上帝很眷顾我，没有让我陷落过，哪怕半次。

 凌晨两点终于看你睡下，我回到房间里。开始写我的西班牙语作业。然后一遍遍默读那些单词课文。一遍遍知道脑袋里再也不存在任何关于爱情的只字片语。

  A说，你要这样到什么时候，别逃了。总要有以后的。

  我说，我没逃避。是该离开的时候离开，该撒手的时候撒手。

  别告诉我那些大道理了，他还没有出现。

  别一味的在我身上不断寄托和给予，老天作证，我疲惫的，沉重的，没有办法面对和接受那些一切。

 我开始有点写不出字了，可能该停止一段时间了。

  我又开始频繁熬夜，要做的东西很多，四点钟睡，十一点出门找你，下午又睡过去，想起来上次你来看我的时候，我在taxi上几乎横躺睡着，谢谢淡定的你，呵呵，妞我缺觉很严重，难以顾及形象了......真没办法，刚考完试又有那么多事情要做，可能忙完又要考试了。

  mr.pizza（我排了两次队，原来说三个人就会马上有位置~~无语），大悦，金融街，你看看，我又开始眼花缭乱。北京你真烧钱，无止无尽，没完没了。你那么些闪耀诱惑的灯真的很伤眼。我连逛三天，已经够励志半个学期。

  你说啊，对一个人很好的时候，永远都不会疲惫么。好突兀，我突然想到。

 刚刚告别的过去，这里又如此平静了，但是比起不停地追逐自己的幸福感，不如停下脚步，深深呼吸，告诉自己相信总会到来的幸福。是的，你看我太劳累，母亲说，如果是一辈子的事情，你总该想清楚，不要再像小孩子一样，想当然的一切。有因必有果，有付出才有回报。可是如果我给不了承诺，你是否应该对自己足够怜惜，不要再全力以赴，如此充沛，如此，让人感动。所以，有些时候，总有我虽然大爱也要放弃的，不会接受的。

   不能写太久了，时间总是特别少。你们哦，都给我好好的。

   seeya later.

  昨天和一朋友在新天地看了《2012》，带着进场的是两块三明治和一杯热气腾腾的杏仁生姜。

  幸好在一开始就解决掉这些食物，最大感慨。

  后来，看着看着，手心冒汗，紧紧抱着背包，再后来，眼睛里有液体涌动，直到，甲板上所有的人的脸上都闪耀着阳光的温暖色。

  我并不是经常去电影院的人，可是这样的影片，我希望你们都会去看看。因为看完之后，心里很饱满。

  明天有朋友过来北京，只好今天在寝室里啃书皮。不知道为什么，身上一直有疼痛感，后背，腿，肩膀。

  我很久很久没有睡到九十点钟，即使没有闹钟，也依然最晚七点多钟起来，开始很厌恶这种困着却睡不着的感觉，可是白天依然精神抖擞，所以对自己也无可奈何。只好在寝室里最早一个起来后，静悄悄穿上衣服，塞着耳机出门买早饭买杂志买各种零食。原来，代替睡觉的事情可以这么多。呵。

  已经失去了逛街的耐心，好像自己到了一个与商家口味不符的瓶颈期。我想，该是我乖乖待着的时候了。

桌上堆了好多书，厚的薄的，大的小的，新的旧的。不停更换，满心欢喜。

  你看看，这就是我的生活，能感觉到细小的纹路在身体，在脑袋里不停蔓延，滋生，植入。我把自己整个都吸附在这样的生活中，紧紧的，对，是我想要的样子，和生活紧紧连在一起，不要任何偏离和浮夸，只是贴近后，才会感觉到如此真实和自由。

   不是想隐藏每人都具有的那点虚荣，不是不愿意享受或是排斥，只是你发现，垂手可得别人所给予的，远远超过本身自己能承受和理解的，哪怕不需要任何代价付出，也做不到全身心的投入，更无关欣喜愉悦。

  也许有一天我会习惯，也许有一天该有一个人责骂我的不知好歹，只是，当下，我还想用普通的笔写字，用简单可以买到的水彩画画，吃自己喜欢的东西，喝自己做的柚子茶，不管你成为什么样的人，我都能对会在这里，带着那些平静和安定，给你微笑的表情。

   无论如何，谢谢你，好么。

P.S亲，我说的就是你，等待什么。还要多久。你自己知道么。

  总算把考试周度过，满身酸痛，今天重重睡下，拉好了窗帘，终于终于，做了一个完整的梦。

  然后紧接着两天去了王府井和建外SOHO。这是一个励志的过程。呵呵。

  总是买不到东西的样子，于是只好填饱肚子，豆捞和茶餐厅。突然想起以前在家里的时候，一家人老老小小一起开车去熟悉的火锅店，要一个大大的长桌子，每人一个小锅，咕噜咕噜的煮各种东西，那些氤氲的热腾腾的气氛总是让我无比怀念和兴奋。

  上个周末，在这里，和要好的哥们吃了一顿静静地豆捞。近日的事情，总有烦恼断断续续。吃到一半，接了一个孩子打来的电话。听到了已经预料已久的愤怒。即使我知道你很难过，我也无能为力。

  我冷静极了，听他说了很久，即使我做了一件错事，那也不想狡辩浪费口舌和时间，你看看，我的心里连你的愤怒都无处安放。所以，简单的接受那些愤怒和职责，是的，尽管我知道这样做不对，让你如此难过。既然这样，那就还给我一个人的自由。你可以这样对待我，因为如果我没有倾注多少情感，你就是出离了全部的愤怒和无奈，加上那些伤感，依然无法在我这里写出一个“伤”字。这样可能是我最不伤害你的方式，并不是我看感情太淡，只是，我无法容忍，如果连最欢乐和最痛苦的时刻都不想与你分享，连最平常的小事都可以在“和___一起”这样的语句中填上哪怕一个普通朋友的名字，那么，我该跟你说的是，我错误的估计了我对你的感觉，也请你相信，你错误的认识了我，一点不了解的我。都停止吧。把自己还给我。咱们都不是拖沓的人。

  对不起，很抱歉。

  于事无补也要说出来的话。

  天气很冷，风很大，我还没有时间买更厚的衣服。还没来得及裹暖自己。

  知道么，亲。我还是无法遇到这样一个人，哪怕不说话坐在身边，也不会觉得无聊和尴尬；他能一张张看完我拍的照片，哪怕没有一句褒贬；能感觉我寄托在他身上所有心意和期望，哪怕不做一个亲昵的动作，只是这样回应着扬扬嘴角；你会听我谈的钢琴曲记住我的心愿就如同我记住他所有的梦想，或者只是在短信里加了一个鬼脸，哪怕我们许久没有见面，哪怕我们都各自忙碌，哪怕偶尔相聚，哪怕有那么那么多人阻碍着，参杂着。可是，心里始终有一个地方只属于你。

   我们都知道，有时候，只是太害怕失望，以至最后连期待都失去了耐性。

  p.s图片是一家港式餐厅，味道还好，灯光很让人有食欲，不知道为什么。呵呵。

快乐都有了记号。

我们最想要的，到底是一次plantime里的时光，还是一个毋庸置疑的肯定答案。

忽然静默的时光，就是想起很久之前遇到的陌生人，然后想象出并没有从嘴里吐出的“hi”。

有些时候，就是有再多人在身边，也替代不了独自一个人的快乐。

 P.S   我想。祝你们快乐。