不摆弄虚幻的文采，我只想写点朴实的东东~~

   期盼了那么久，终于回家了，没有我预想的雀跃，只是淡淡的心安。

   天灰蒙蒙的，没有我预想的寒冷，只是淡淡的凉意。

   这几天一直下雨，不大，不小，有时躺在被窝里，听着窗外淅淅沥沥的雨声，倍感安逸，有时走在大街上，看着漫天飘飘荡荡的雨丝，略觉感伤。

   今天帮人订生日蛋糕，翻着漂亮的画册，突然有种小小的幸福感。以前经常花很长的时间给朋友做些有趣的手工艺品，寄去的信件被我花花绿绿的装饰一番，有时还会附上心血来潮的涂鸦。呵呵~~多久没有这样的心情啦，还是我长大了？

   外婆无意一句你究竟要错过多少人又让我有些难过，有时候有些事也不是我能控制的。我从不后悔，我也真的感谢生命中有你们，让我的人生添色不少，留给我那么多精彩的回忆。宁缺毋滥，是不是我太天真了？现在主动权似乎完全在我手中，

      新加坡不同于国内的高校，在这里，节假日的时候校园里从来都人烟稀少，甚至只有为数不多的餐厅在营业，也几乎没有任何校车穿行。今天算是我第一次在周末的时候来到学校，果然一片惨淡光景。

      打开电脑，在校内晃悠了下，看看留言看看朋友日志，每次在决定看书看课件之前都磨叽很久，似乎潜意识的就一直在逃避，心里时常觉得杂乱。有时希望时间快点过，可到了晚上又觉得荒废了一天。我要回家，还有12天，可是每天倒计时的都快失去激情了，日子过的好慢，似乎隔了很久看到屏幕上显示的仍是二位数。我们recess week的那段时间几门课都有assignment，还都要用matlab编程提交report，占的平时分挺多，于是我有些担心，如果我足够强大就完全不用寒了，只是我没摸过这玩意儿，怕做不出来，未知的总是可怕的，于是我决定这段时间研究看看，但我的自学能力的确不行总是没有方向感，还时常分心，不过，不管怎样，为了在家度过一段轻松快乐的日子，试试看吧。

      只身在外，难免漂泊感，

  8月16日，一早我就哭的一塌糊涂，从不轻易哭的人，来到新加坡水流量自然就变大很多，只是积聚了许多天终于爆发了而已。一个人在图书馆坐一整天，几乎日日如此，并不是终日见不到一个人，只是没有固定的人陪，依然觉得孤单和不安。我以前一直算是独立的人，也可能越是不缺什么时就越觉得无所谓，越是缺少什么时就越感到依恋吧。课业很紧张，关键是之于我一切都要从零开始，这让我很焦虑，没有把握。新加坡的鬼天气，皮肤又开始闹腾，心里无比恐慌。

  从来报喜不报忧，却还是忍不住发短信给爸爸发牢骚，说我想回去不要读了，爸爸说要坚强咬咬牙也就一年，其实我料到他会这样说。看着短信泪流如注，却要尽量不发出声音，不想让其他人发觉。打电话给外婆，限制呼入，我想她已经回老家了，打电话给妈妈，关机，我想应该是没电了。

  下午打通外婆的电话，没说几句又忍不住哭出来，外婆见我一哭立刻慌神了，立马挂了电话说是要跟我妈妈商量，过了一会儿妈妈打来电话，说是跟爸爸商量过了，希望我坚

  难怪自古就传天有不测风云之说法，确实是计划赶不上变化。世事难料，纵有诸多不曾想过或曾经坚信不会发生的事，一旦出现，尽如天下寒刀避之不及。

  郁闷的事接踵而至，我不知道这是老天在惩罚我还是在考验我，躲避不了唯有迎难而上。黑了可以白回来，胖了可以瘦回来，可是有些事却不是我能操控的。现在最烦心的就是我的脸了，不知是用药不当还是什么刺激导致毛细血管扩张，脸潮红，还伴有红斑、色素沉着，医生说我皮太薄抵抗力太弱容易过敏，这种状况一般彻底好需三到六个月，于是我只能天天去医院冷疗，还不能晒太阳。虽说谈不上什么伤及生命的大病，但无疑是一致命打击。好不容易等来了期盼已久的暑假，很多地方很想去，却不得不深居简出，很多朋友很想念却没有勇气见一面，也许算不上什么，可我首先过不了自己这一关，我的自尊太脆弱。。。现在几乎天天在家见不了什么人也还算安全，让我更加惶恐的是若是暑假过完依旧未好我该如何面对，之于我简直太残忍了。有的事情直接关乎我下一步路怎么走，我却只能静观其变。。。这一切的一切都在磨砺着我的耐性。

&

    昨夜竟然失眠了，大概两点躺下的，翻来覆去睡不着，QQ情绪也极低落，在她摔坏键盘的那一刹那彻底崩溃，我知道她一个人出去掉泪了，siye又完全不知情，实在不放心我一会儿也出去了，跟她聊了一会儿，见她情绪稳定了我们才一起回到房间，大概是三点多睡着的，似乎没睡多久就一直在翻腾，拿出手机看时间，发现才6点多，只好逼迫自己努力睡着，第一次发现原来尽量去睡也是如此痛苦的事情，眼睛疼到睁不开，却怎么也睡不着，折腾到7点多忍无可忍爬起来了，拿了本本半躺在床上看《在世界中心呼唤爱》，看了两集，忽然惊雷四起，暴雨如注，说真的，我从没像今天这样喜欢新加坡的天气，心存感激，一下雨我就觉得家里无比温暖自己也无比安心，于是合上本本钻进被窝，其实我也不确定之后是否睡着了，但至少10点多起来的时候算是精神不错。

    昨夜竟然失眠了，siye今早看到我时无比惊讶，坦白说我自己都无比惊讶，像我这种一贯沉睡到底的人竟然也有失眠的时候，不知道为什么，也许我也知道为什么，只是没想到会让我纠结成这样。深夜躺在床上默默地

      今天无意间看了一期《鲁豫有约》，采访奶茶刘若英。

     其实一直很欣赏她,她绝对算不上什么绝色美女，甚至就长相而言有些普通，但就是那种淡淡的特质让人印象深刻，陈升形容的太贴切了，她就像杯温暖的奶茶，虽然没有红酒的高贵典雅，没有咖啡的精致摩登，却自有一种温润香浓的芬芳。

     这样一个家庭优越的女孩子，父母离异后自幼跟随祖父祖母生活，受着大家闺秀般的教育，看似温婉，骨子里却叛逆随性，可以因为吃路边摊而跟祖母吵架，可以跟一堆男生成为哥们，很大程度她就像个男孩子。

     她唱歌，她演戏，她写书，一切都那么自然。她让人感觉亲切没有压力，却又给人一种不远不近的距离感，她就是天边的一片云，随性，自在，却高不可攀。

     不知道她跟陈升的爱

   其实，我真的不知道我想说什么，只是在这样的深夜，听着燕姿感伤的歌声，眼眶竟有些湿润，不经问到，我是怎么了。。。

   芊今天有些纠结，我跟她谈心，聊着聊着，不知为何，我也郁闷了，一般来说我的情绪不是那么容易受人影响的，也许是我这两天也压抑了很多吧，逃避毕竟不是办法，只是面对时又无比焦躁。

   有时我只是不想讲话，不笑也并不代表就是郁闷吧，可是往往这样的时候别人都很惊慌，于是我往往一个人躲起来，独自消化。

   爱是折磨人的东西，看似甜蜜的恋人也会无比纠结，听多了想多了，也许我的想法也在潜移默化的改变着，不曾受伤却像个受惊的小鹿，站在原地不敢再前进一步。。。

 “他曾经觉得她也许可以成为作家，虽然她后来并未从事写作。那些信如此优美流畅，真诚细腻的表达，透露出来的旁观与世间渐行渐远的情怀，已经是写作最好的训练。她有很好的艺术创造和审美能力，写作，摄影，设计，绘画……对很多事情都有能力，但并不潜心挖掘它们。她只利用天分中的一小部分技能用以谋生，做过编辑，设计师，摄影师……但全部半途而废。她很少使用她的天分，或者说，她因为忽略而滥用它们。她并不看重自己，只想散漫地浪迹天涯。”

----摘自安妮宝贝《莲花》之花好月圆（2）第三节

   某人说这段描述得很像我，我看了看，似乎有那么点意思，也许我给人的印象就是有点闲云野鹤无拘无束的感觉吧，编辑、设计师、摄影师、游记作家、街头画家...这些应该都难以实现了，不过也好，留些遗憾就还保有些喜欢的东西，

    2007-04-10 22:32记于校内 每当我在电影院看到一对老人时也觉得很温馨^_^

   今天,漫步校园,看到迎面走来的一对老人,同样苍白的头发,恬淡的笑容,温和的眼神,可我注意到一个细节,他们竟是十指紧扣的,这让我有一丝惊讶和动容.平时走路我基本是不注意行人的,更罕于回头,可今天我却驻足观察,直到他们的身影在我的视野中消失.

   看惯了校园中手牵手的小情侣,再看到这对老人时竟产生由衷的感动和敬意,几十年的风风雨雨坎坎坷坷,我很难想像需要怎样的执着和宽容才能让这两只手紧扣到现在.我并不是轻视青涩,只是习惯于甚至有些偏执地看重时间的作用,一旦一件事物被冠以年限在我心中的地位就会陡然提升,略微夸张地说,正如我对古建筑古文明的崇敬,我始终相信,在时间长河中经过历练的事物总是更显珍贵的.

    突然想起一个朋友曾说过他期望的爱情是年迈时还能和爱人携手漫步,我当时还笑他没有追求,现在却慨叹

        2007-05-16 00:32记于校内 曾经的我那么沉溺于回忆 如今似乎少却了许多记忆 

        今天下雨了,很小,却让我忆起了某个夏天,98年,洪水泛滥的那个夏天,遥远的记忆,不知道还有多少人印象深刻.

        洪水给许多人带去的是灾难,给我带来的却是欢乐,愉快的回忆.

        喜欢小时候住的环境,3栋连在一起的4层楼的楼房,我家住最上面,有宽敞的天台,可以养动物,楼下是草坪,草坪的外围是青山湖,正中有一条走出去的路,或者该说是一座比较宽的桥.

      &nbs