今年的夏天对于我来说算是特别的,待在家里望着窗外那炎热的天空,特别的蓝,热得白云也懒得出来似的.刚考完期末,有那么一丁点轻松的感觉,还是担心着成绩,因为今年的试题有点偏和出乎意料.

     现在才知道创业是那么的难,处处碰丁,很多东西都要学,学着学着脑子就大了,我知道那是要一点一点积累的,我不会放弃的,那是我的第一次创业,我要熬过去.那怕花的时间多一点,我也要努力,这朦胧的时期总会过去的,我知道.

     是不是已经没有了痛苦和悲伤,真希望再看见爷爷那慈祥的笑容,不过这些如今只能在留影里分享了.不知道为什么,一想起您就不禁泛起悲伤之情,总要掉好些眼泪,相信琪琪也会有同感吧.爷爷,您一定要幸福啊!无论在任何国度,我有感觉你能知道我想的这些,是吗?我知道你离开的方向是在东方,那就是太阳升起的地方啊,给我的感觉就是温暖的幸福的地方,希望您能过的很好很好,在太阳那方照耀着我们...温暖着...

     只要有太阳挂在天空我就知道爷爷在身旁。

     你想爱是什么呢?我今天突然不认识这个字了,以前我觉得爱可以包含很广很广的意思,对于爱情应该是相互守护、相互爱慕的意思吧，恩，这样解释应该也八九不离十了。然而现在又有多少恋人或者夫妻能真正做到这一点？深圳去年统计的离婚率就有3万人，他们又是怎么了呢？我想他们一定是忘了曾经心动的感觉，忘记了曾经的海誓山盟，忘记了为爱而流下的眼泪，忘记了对方为自己所付出的一切一切......

     人为什么会那么坏，那么的贪婪，为什么会对身边已经熟息得变成了亲人般的恋人作出抛弃和埋怨，为什么不是感恩，那一路无论晴天、风雨的陪伴，一起笑过哭过的日子......。我真的很为那些人而感到羞耻，他（她）根本不配拥有爱，他们压根就不知道爱是什么，爱不是灿烂的烟火，更不是昙花一现，爱是永恒的，真挚的，把它理解成那样肤浅的人不值得任何人的怜悯，哪怕最终他们才发现曾经的恋人才是真爱时，我们都不应该饶恕他们，因为当初被离弃时所造成的伤害是无法磨灭的，那是一次从死到生的经历，难道可以当那没发生过一样吗？就象我拿刀刺你一下然后你可以当你没受过伤吗？同样的道理。

     今天心情很郁闷,情绪很低落,我看我还没走出阴影,再加上唯一能让我心情好一点的阳光这两天也躲起来了,这让我的雨天变得更灰暗了......

     今天我们公司吃年夜饭,心里交杂着有很多的感觉,不知道如何表达.

     今天我做了一个重要的决定，是在脱离父母的意见下自己作出的决定，就是向公司递了辞职信，这对于我来说是第一次没有咨询过父亲所做的事情，我想我应该要相信自己，我也应该要为自己做些想做的事了，不用顾虑地随自己一次，满足一下自己，为一下自己。

     '雨天'是我最不喜欢的天气,可是这段时间我的心情就一直停留在像雨天一样的情绪里,我这几天觉得自己身心都特别的累,不知该如何去释怀.

    爷爷在1号晚安祥地离去了,我敬爱的爷爷最疼我的爷爷真的离去了,过了几天似乎都还接受不了这事实,突然想起会问自己'爷爷真的走了吗?前几天不才陪在他床边吗?'那就像昨天的事一样清晰,可是想起爷爷那七天的煎熬我很是心痛不已,那是常人不能忍受的痛苦,有多少次我有冲动想将爷爷的氧气管给拔掉,看见他那样不能进食不能喝水更不能打针水的状况,我心里难受极了,觉得自己什么都帮不了他,只能眼睁睁地看着他一天比一天辛苦,我当时只能坐在床前,在等时间的过去,在等着死亡的来临,在等着接受将要接受的事实.那几天的时间过得很漫长,心里很多矛盾的感觉,希望时间过得快点又希望时间过得慢点,希望它快是因为不忍看见爷爷的痛苦,希望他慢是因为我不舍他的离去.直到爷爷的心跳一下一下地慢下来,全家送着爷爷离去，希望他能到极乐，能再也没有痛苦，幸福着快乐着.....

     今天我生日拉,又长大一岁了,祝我生日快乐!!

    

     前两天打开电脑很想发表心情日记的,可是考虑了很久提了'笔'却不知道如何下手,生怕写得不好,会让自己和别人失望.可是后来自己想了想,这无非也就是给人发表发表心声,说说自己心情地方嘛!我顾虑得太多了,只要释放了感觉释放了自己就是好的博客啊!