不知道从什么时候开始喜欢上思考的感觉，喜欢一个人静静地思考。

     不知道是善意的麻木还是故意的随波逐流，很长一段时间没有让自己静下来好好地思考过了。

     活了这么多年，也没有故意地去做过什么坏事，但却总是有意无意地伤害到一些人。而每当自己去思考那些自己伤害别人的事情时，心却不停地有种伤痛感。

     明明知道自己已经伤害了一些人，去仍然要去继续伤害另一些人，我不知道这叫不叫自私？曾经承诺过不再去伤害那些爱着自己的人，但一次一次地违背自己许下的承诺。

     明知道错，我还是要做！而剩下的只是这样的一个结局：站在今天，痛惜昨天，害怕明天。

     每次回家，都会应邀去酒吧喝酒。不是因为我能喝，而是因为我想自我麻醉，喜欢那种最后思考的那种忧郁的感觉。那时，那种心痛已不再是折磨，却是一种享受，也慢慢地喜欢上那种感觉。

    

    

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   大家有没有憧憬过童话故事理男女主人翁的美好结局呢？此时，不禁想起了那个很现实的问题：面包与爱情你选择那一样？

   大家有没有在路过房地产中介的门前的时候留意一下那里的房价？就华南理工大学附近的一件仅有48平方米的房子就要24万！再计算一下，按照一个月3000块钱的速度存钱的话，也要8年！！！天啊，难怪现在很多女生都想找个有钱的老公了！

   没有物质会经常吵架，有了物质但没有爱情也会经常吵架，但天底下没有几个人能够爱情与面包兼得啊！

   以上纯粹是无聊时所发之感！

  

    大家是否有过见网友的经历？也许有人会说：“怎么现在有人这么白痴啊？就不怕吓死自己吗？”而事实上，到了今天还有这么白痴的人。我自己本身就是其中的一个。

    我第一次见网友的时候，是去年的夏天。我的一些知情的朋友都劝我不要“以身犯险”，可是我那好奇的天性驱使了我迈出了那艰难的一步。  那个男生来到了我的学校，他用手机联系了我，我在马路对面就看见了他。可能是由于我是“四只眼”的缘故吧，感觉他的样子并不是很恐怖。那时真的感到了一点安慰。  可是我错了！！！他终于从对面的马路走到了我的跟前，我的第一反应是--泄气!  他手上提着两袋似乎很重的东西。大家猜猜是什么东西？一袋是书、一袋是苹果。难以置信的是：那袋苹果竟然是送给我的！！！我当时愣了一下，费了好几番唇舌才说服了他把苹果带回去。那一天以后我们就再没有见第二次。

  上次说了一下找工作的事情，终于工夫不负有心人，找到了一份工作。

  现在，我们一出门就可以看到各种各样的汽车，高级一点的就有宝马，这款车最适合求婚用，BMW，BE MY WIFE，如果有男孩用一辆宝马向我求婚的话那就好了。先不发梦，现在说一下另一款高级车，那就是众所周知的奔驰了。说也奇怪，这段时间开着开蓬奔驰的女孩也 真多的，老天也算狠的，竟也不算上我一份。然后其他车类就有福特、别克、丰田、本田等等。不知道大家会喜欢什么样的车。而我个人就比较喜欢本田雅阁了，没错，我以后的米饭班主就是本田。

  最令我开心的是，我可以7月之后才去上班，这实在是难能可贵啊，因为很多公司都会要求签约后马上上班的。这对我们学生来说实在是太残酷了，连我们剩下的半年学生生活也要剥夺。假如以后大家有可能成为顾主的话，一定要做一个有良心的顾主，别把别人的学生时代给糟蹋了。

  很快就要进入社会这个大染缸了，如果大家可以给点什么意见给我的话，我真的感激涕流啊。放心，我会注意卫生，不会弄脏地的。

                   

  岁月匆匆啊，又到了考试的时候了。大家都开始抱着那一本一本的宝典在埋头苦读，一个学期当中，课室最壮观的莫过于这几天了。

   幸好我这个学期只需要考3科，考完之后边可以看着别人垂死挣扎的样子，那是一件多么愉快的事情啊。因为在过去的3年里面，被人家看着痛苦的次数太多了。终于可以心理平衡一点了，不由得发出“哈哈”大笑。

   找工作的事情也进展了一段时间了，可是有回复的仅有1、2间公司。工资是惊人的低，特别是所谓的国企。1500一个月，活在广州，不包吃不包住，天啊！那还能过活吗！当然，想都不用想了，拍拍屁股就可以走人。到今天为止，真的万万想不到，读完大学出来竟然落得如此田地。

  算了，心灰意冷透顶了，考完试再去面对这个残酷的社会。难怪之前华农大连续跳了那么多个啊。考吧————

  刚刚接到哥哥的朋友和哥哥打来的电话，他们都为我送上的那份祝福感动着。好久没有感受到这样的温磬、很就没有一家人这么开心过了。也许有一年多了吧。

  今天是哥哥的生日，我所指的哥哥不是张国荣，而是我自家的哥哥。

  如往常一样，我今天也没有回家，因为我还在外面上学。哥哥为家付出了很多，而已经长大的我也知道了应该为这个家负上一些责任了。

去年，除了爸爸的生日（刚好在寒假当中）以外，其他家庭成员的生日我也没回家，甚至我妈妈的最后一个生日。而我也因为自己竟然连妈妈生日这样重要的日子也没回去陪她，我懊悔了很久很久----甚至我不可以原谅自己的这一种行为。在今天，虽然妈妈再也听不见我的任何一句话，可是我很想跟她说：“妈妈，对不起！你的生日、甚至连你的最后一刻我都没陪在你的身边---”很多时候我们都企求别人能够记得我们的生日，然后付上一点小礼物，可是我们自己又记住了多少个人的生日呢？爸妈的生日记得吗？

  我不想再有什么懊悔了，我要尽力挽回之前所忽略的一切。我叫了我的好朋友帮我为我哥哥送上了一份最诚挚的祝福。当哥哥在蛋糕上插上蜡烛、闭上眼睛许下他

啊~~~~~~~~~！！！！！终于要经历人生的又一次第一次了。好紧张啊！！！

不知道自己将要进入怎么样的公司。好不容易弄了好几天的简历，竟然在打印以后才发现连自己的手机号码都弄错了一位数字，然后封面上的网址（下载时所带有的）也没有删，感觉真实糟糕透顶了！！！！！！！！！怎会弄成这个样子呢？终于借来一瓶涂改液，狠狠地涂，终于挽救了这些不该有的致命的错误。

明天肯定会人山人海啊！仁慈的主啊（虽然我并不是一个信徒），救救我吧！突然想起陈小春的那首《神啊救救我吧》，希望明天能够有所获吧！

明天继续报告我的找工作实况。

   有一年的高考的题目，内容大概也是这个吧。不知道当时的考生是怎么样想的，而我却觉得，假如有可能的话，为什么不可以鱼和熊掌两者兼得，而硬要舍弃其中的一样呢？

   妈妈走了以后，家里面很多东西都变了，好象少了凝聚力，各顾各的。奶奶行动不方便，老爸身体状况也不如前年，加上失去老伴的伤痛，内心更增添了一份孤独。而常年在外的我也感到家中再也没有什么依恋，想抛下这也已经不再完整的家，去过属于我自己的另外一种生活。可是，我的心也变得——如浮萍一样。

   可能吧，长期的压抑，过于注重自己的感受，导致我一直认为家是我的累赘，让我长期以来不能够很好地去体会一家人的温暖。我跟我的好朋友老孙说：“我已经无法再忍受了，我宁愿舍弃我的家，我的亲人，到远方工作，在也不回头，再也不牵挂，让自己好受一点！”当时，老孙给我发了三条信息，大概的意思是：“一个人总是想得到所有的东西，金钱、权力、健康、亲情、爱情、友情，可是这基本上是不可能的，有些东西终究要舍弃。但舍弃的时候，一定要慎重考虑，否则以后会后悔。假如你现在真的要舍弃家的话，现在可能不会后悔，可是到老了以后，就会

   如果说分手是苦痛的起点，那在终点之前我和你再爱一遍。想要对你说的不敢说的爱，会不会有人可以明白。我会发着呆，然后忘记你，接着静静闭上眼。想象那一天，会有人代替，让我不再想起你。

   每一次跟他吵架的时候，我都很有感触地唱起这段歌词，因为我不想轻易放弃一段感情，虽然说我已经有好几次分手的经验了。

   每一段感情，都是一次很好的学习。学习如何去关心人、如何包容人，而每次到了分手的时候都会让人去反省两个人所经历过的一切，所有的酸、甜、苦、辣。

   前几天，又吵了架。都是为了一点鸡毛蒜皮的事。他觉得我很刁蛮任性，而我觉得他不懂我到底需要一些什么。其中我提起了他曾经向我提出的一个要求：我想我们的爱平衡一点，我想你对我的爱平衡一点。“可是我自从那次以后就再没有提起过那件事了，因为我知道真正的爱不应该去索求。现在，如果只要你觉得自己能够比现在活得更好的话，我不介意你离开。你是我最重要的人，我只想你活得快活！”

   我听到他的声音已经变得颤抖，心突然沉了一下。我的心也在流泪，我在不停地责问自己，为什么还要伤害

  广东的秋天并不像北方，虽然已经到了十月，但树木还是那样郁郁葱葱的，好无古人“枯藤老树”的感觉。

  那天女孩穿了一件白色的衬衣、无袖红色的外套、深蓝色的牛仔裤，站在一棵老榕树下，等待着——

  那天天空很蓝，万里无云，碧空一片。一个男孩朝着女孩的方向走来。那时的女孩可能连做梦都不会想到那个男孩竟会成为她生命中的唯一。

  上了大学以来，女孩谈过了好几次恋爱，可是都失败了。而责任并不完全在女孩的身上，因为当中她真的爱进去了，爱得那么深刻，爱得那么彻底。正因为几次的恋爱都失败了，女孩的心渐渐地冰冷了下来。

  男孩并不帅气，在整个谈话的过程中，男孩一直注视着女孩的嘴唇。后来女孩问男孩的时候才知道原来男孩那时侯正是因为她那时的嘴唇好象水滴那样才对她一见钟情的。女孩起初的时候对男孩是毫无感觉的，大概女孩就是那样的人吧，虽然不喜欢但还是跟男孩在一起了。他们的爱情是建立在不对等的基础上的，每走一步都是那样的步履为艰。“我们分手吧，我不适合你——”“我们不会有结果的，我不是一个好女孩，我跟你在一起只是想跟你玩一下——”“你好烦啊，怎么老