我与过往已经隔了相当的距离了。
几天，几月，几年。
新的事，新的人。
那些发生过的所见所闻，
唯其因为于我有切身的、剧烈的影响，才能留迹于记忆，
其它，便是无从说起了。

现在定下心来，一一细数，至少再次提到时不至语无伦次。
然而那些事予我的印象几乎完全限于一些不相干的事了。

【初愈。】
从北京回来的前一天身体很会把握时机地发烧了。
回到学校前老师说尽量自动隔离。
我也想趁着生病窝床上好好休息一番。
但刚回到就又是一星期的出差。
港口上风大太阳大。
早上八点一直站到晚上五点。
还得及时应对各种紧急变化。
一颗心悬之又悬。
此情此景着实不是我柔弱一下嗔娇一下的好场合。
只能硬着头发咬着牙坚持。
于是这病一直拖到昨天才算彻底好起来。

【现实。】
周遭的一切心中的想法没有一个系统，像许多个话匣子同时开唱，各唱各的，打成一片混沌。
在这不可解的喧嚣中偶然也有清澄的，使人心明眼亮的一刹那，听得出音乐的主调。
但立刻又被重重黑暗拥上来，淹没了那点了解。
想法很

听的我泪流满面。

今年终于买到了票去看这部话剧。
：两只狗的生活意见。

整部剧只有两个演员，外加一个吉它一个贝司。
正如海报上宣传的一样。
【一场话剧两个小时，引发现场观众M次笑声、N次掌声。】

两个人扮演的狗。
与人一样，知道要去奋斗，思念已故的亲人，团结仅有的兄弟，受不了外界的诱惑。
从乡下走到城里。
卖艺进监狱抢银行做宠物当保安参加选秀。
以及这些过程中社会的现实。
他们如呤谣诗人般唱着对生活的种种意见。

喜剧。
大多带着最沉重的悲哀。
一开始演员就说了。
这是一部严肃的悲剧。
若在笑完之后能以此方式来回味你真的会有种大彻大悟的悲哀。

如同这两只狗一样。
最初自己看到的未来是生动明媚的。
在一路走来的途中。
现实一点一点在那片美丽的画布上肆意涂

夜里的一场雨另人顿生凉意。
六点不到就睡意全无。
起床从阳台张望出去。
天色灰蒙欲滴。地上枯叶写意着秋天。

斗轮机又忙着结题。
领导的意思是在国庆前将其完结。
态度强硬。
装船机前前后后做了大半年。
如今却才一个多月。
其中的诸多就不必多说。
如此这般。对学校也就日益失望下去。
原先的美好愿望就此被扼杀。
大家都是在混日子。
哪里还有真实？
也罢。早早结束等着回家。

偶然间听到苏芮的《牵手》。
竟感动异常。
努力想原因，无解。
某人曾说永远不知道我在想什么。
连我自己都不知道你又怎会。

日子过得快慢取决于你的心境。
我在盼望着结题，盼望着回家的假期。
因此一天天在数。
我亲爱的爸爸妈妈也同样在倒数吧。
想必他们对此假期的期待比我想像的还要多。
一家人一起吃饭聊天，他们满意微笑。再没有争吵与担忧。
如此平凡的画面竟是我许久的期待。

《阴天》里的一句唱得格外精彩。
：感情说穿了，一个人挣脱的一人去捡。
唱了很多遍，终于

昨天一天的霉气定是源自那只蝈蝈。
一大早就吵个没完。
现在我是明白了。
没事她是不会找我的。
此次主动找我不过就想借两张学生证好去买个半价票看艺博。
原来我对于她也就是张学生证的轻重。
原谅我有美好的初衷却总是被人放鸽子。
想聚一下有什么错，还要被这女人教育一番。
聚不起来倒全是我的错。
真的是莫名其妙。
刚扇完人两巴掌就跑来揉着说不要哭。
这点而言还是值得佩服她的。
害得我一包面纸抽去了一大半。
罢。这种朋友。交错了。

霉气一直延续。
洗澡时诡异地发现卡里一分钱也没有。
系统脑子是不是进了肥皂水？
也无法与其争辩。
还好一善良淳朴的浦工商小女解我燃眉之急。
问伊寝室号待会好去还卡。
小女竟不知。问及左右而告知。
真淳朴呵。

急于向一帮人展示网上的一些图片。
关键时刻网络就开始拆我台。
一个破网页开了一刻钟竟还是空白。
就看那个进度条奋力地想往前挤一点。
却总是徒劳。
结果那帮人给了我一个不知道含着什么韵味的眼神。
走了。

一直反复听着《防空洞》。
旧时的思绪不停澎湃。

在十字路口徘徊时。
我想是需要向我伸出的一双手。
牵着我。头也不回地走下去。
可能离开远了。也就消失了。
也就无所谓不舍与心疼。

夏天的燥热已逐渐消褪。
在不久后。秋天来匆匆走个过场。
紧接着就是冬天了。
一年竟是这样地匆促。

这两天，夜晚的云很是炫丽。
深蓝色的底，晕上一抹抹淡紫色的云层。
难得的景色。
云之间闪着的那几颗星。
看上去挨得很近。
实际上隔着好多光年。

小米同学说最近很浮燥。
我有同感。
并归罪于换季。
于是思考如何才能让内心回归平静。
音乐？书籍？
当我提及【佛经】时。
小米同学说她被吓到了。

日子数着过。
回望去却也似流水般湍急。
一眨眼。一个星期滑去。
再一眨眼。也许就是一辈子了。

这一星期可能是记事以来最纠结反转的一段日子。
可能之前太过聒噪。以至如今竟无语。

小白。很多话想对你说。
话还未到嘴边竟止不住眼泪。
仿佛说出后我们就会是路人。
于是一遍遍在心里揣测酝酿。
引起一次次眼泪的肆无忌惮。
感情的事无所谓谁欠谁。
彼此的付出都是心甘情愿的不由自主。
不舍、难过、心疼。
在现实面前都是灰尘。
随着时间随着微风。终究不再见。

已经说不出别的什么了。
祝你幸福。

假期一转眼就结束了。
又回到这个行色匆匆的城市。
所有事情又变得纠结烦琐起来。

妈妈说她经历得比我多看得比我远想得比我周全。
我选择相信她。

最后。定会有个皆大欢喜的结局。
这是你所期待的吗？

七月的天气。
先是百年难得的四十度高温。
还没缓过神来却又来了如秋凉般的丝丝寒意。
迟续了多日的雨似黄梅季的延续。
滴滴答答好不爽落。
竟另人生了憎意。
阴天使人不自觉地庸懒起来。
每天睡到八点还意犹未尽。
磨磨蹭蹭地来到实验室。
午饭后又犯困。
这倦意缠在人身上挥之不去。
又不忍用咖啡断了它的根。
只因试过一次却到深夜两点多还无法入睡。

夏日的雷雨天是我最害怕的时候。
每当身边有人离去时总是这样的天气背景。

前些天妈妈告诉我一位亲戚身体很不好。
已经是晚期了。
看到短信的那瞬间我觉得世界停住了。
泪水忍不住地侵占了眼眶。
从小他就很疼我。
长大后鲜有联系。只是陆陆续续地听说有关他的消息。
知道他过得不易。但却从未去看望过。
如今突然接到这样的消息。
却只是难过且悔恨了。
这些天我就一直在想。
什么工作什么出国什么文凭我都不要了。
我只想陪在家人身边。
只要和他们在一起。
挣的钱够用就好。
无大志无伟业只有最原始的幸福。

某某人。
我只想你能明白我是下了多大的决心才主动向你提起。
你又是如何地无视之。

无法用言语表达对你有多失望。
只是确定地知道。
我是彻底地恨你了。
已经不再愿意听到关于你的任何一个消息。
已经不想再见你。
不要用任何借口为自己辩解。
因为所有的在我眼中都只是：借口。
只会让你显得更虚伪。

我一直弄不明白。
从高中到大学。
从大学到毕业。
从毕业到现在。
你一直很忙。
可忙的尽头又是什么？