在我想像中，当我能忍受眼泪的时候，我想起来应该继续博客的记录，只是为了那些尘封的记忆。我只是没料到，那种痛楚，在我提起时，依然泪湿衣襟。

    这段时间以来，我不去想，也不敢想这段时间到底都发生了些什么，有时宁愿未有发生，只是事实，永远沉寂在那些让你过往的痛楚中，无力挪动，更无力改变。所有的事实，只有接受，无关情愿。

    公元2007年9月26日（农历八月十六），凌晨4时13分，在与疾病搏斗了四天四夜后，父亲还是最终没有抗过这道关，永远停止了他的呼吸，抛下了我们十二个兄弟姐妹，不再要我们了。。。。。。

    在我们那个村庄中，父亲走了，我们村的一代传奇也消失了。。。。。。

    父亲享年80岁，离他整岁生日相差36天。。。。。。

    我们兄弟姐妹准备给他80大庆，剩下的只有痛哭。。。。。。

    带着他的满足和遗憾，我不清楚父亲当时是否愿意，我想他是不愿意的，他还有自己的愿望没有全部完成，他的小儿子——我，未成家，是他时刻牵挂在心

    工作，一直，没有着落，也许说没有具体的任务安排更合适一些吧。不过有了，却需要辞职相向。

    17日，公司经营部通知，让做好去北京的准备，下周培训过后出发。深思后，我没有了选择。

    也许清恒老总觉得是在帮我，我不清楚，也不想去深究，所有的深究都是没有意义的。一如他在18号晚上对我的批评，我的缺乏耐心、我的急躁，是我做事的桎障。也许诚然，也许。。。。。。

    我无法离去，更没有离去的勇气，我也不想再去漂泊。我也不知道拒绝后的后果，结束总是在过程后才会出现的。我离不开的身边，是我梦想的爱抚，我不想身居两地。只是越来越多的缺乏耐心、越来越多的急躁、越来越多的冷落，我时时想着、时时念着的拥有，却在我的忍受中越来越伤。无休止的争吵，真累。

    很累，可一句话，又将自己推到自责的边缘，想爱，就需要忍受。身处感情和工作的边缘，加上那无以为继的压力，是约束后的暴躁？还是我压力下不自主的发挥？也许我也急躁，先反思自己吧，无论多爱，去要求别人，总是无谓。

    我

    2000年那年，是我最为困顿、也可以说极尽困境的一年。

    在那年，25岁的我，是一个人的一生中最为梦幻的时光，在那一年里，我的生活极尽困苦，甚至，看不到一点方向。那一年，心里只有极尽的委曲。

    在经历了整整一年的实习期满之后，99年下半年，我终于抛掉了346.4的工资，工资标准调到了780块钱，对于那时的我，还觉得是非常不错的。然后到2000年，风云突变，不知因为什么原因，工资一再的停发。俺不是决策层，公司也不对俺们批露具体的原因，只是经营忽然之间变得异常糟糕。那年的7月31日，我用了一个极简单的行李包背着去了北京，东西少的可怜。在那整整8个月期间，公司整整欠了我们5个月的工资！那8个月，我平均每个月的工资只有不到300块钱，我现在已经想不起来我怎么撑过去的了。那我清晰的记得的是虽然离家不远，但我从来没有回家，因为我没钱。

    还有那时候，我基本不吃早饭，同时那一年，是我最为瘦弱的一年。但还好，单位有个健身房，一个月10块钱，条件不好，但可锻炼，那是我除了吃饭外为数不多的消费。7月初，母亲打电话，想让我回家，

    在意料之中，也算匆忙的思绪之外，总裁那个女人辞职了。

    想到过，没想到的是这么快。她实现不了自己的理想，也没有了自己操作的平台，选择辞职，也许是正确的。毕竟，每个人都有自己的小脾气，都希望被尊重。在最基本的信任和尊重都没有的前提下，以她那极其要强的个性，分手是必然的。实现不了自己的理想，离开最起码会快乐一些。

    给清恒老总发短信，他依然有傻子一样的乐观，说着苦尽方能甘来的晕话。不知道乐观到这种地步，是否也是一种精神状态，还是他只是在强忍心痛劝慰我而已，这个我无从知道。但还能这样乐观，我做不来，也做不到。兔死难免狐伤，我不会隐瞒自己的观点，不需克薄，只是正常对待。

    有人走，难免有人伤悲，还有一部分人，幸灾乐祸的满心窃喜。目的总算达到，造遥还是有用的，一次造遥叫说谎，十次造遥叫真话，生活，有时就是那么无奈的痛苦。在社会中立足，就需要适应社会的规则，排挤、倾轧，也是生活的一部分，并不是做好自己善待别人就能完全实现的。有些人会为别人的成长倾心助力，有些人生活中不知道感恩，都是社会中

    两年了，整整两年，我没有再接到过徐姐的任何只言片语。

    我并不知道该如何来评价徐姐，或者是简介她的我所熟知的人生，说是熟知，很多问题只能仅从我现在或过去的角度去分析，我并不能了解她所有的想法，毕竟我只是个外人，很多事也仅能从一些行为表面上去分析，可能会有苍白。

    徐姐在我所认知的人生里，应该算作什么，魔幻？幸运？悲剧？什么都难以说的清，不过她一直不快乐，或者说在离婚后才稍微快乐一点，不过她的性格决定了她的受伤。

    徐姐，长我四岁，是我毕业后那家国营单位的同事，是那个老国有企业的子弟。和大多数子弟不同的是，徐姐比较喜欢和我们这些学生打交道，本身她的面相也非常有富贵相，不大显老，说话也很和气，和当时我们那个单位的学生关系处的都比较好一些。她自己没有什么文凭，可能人缺什么就会比较羡慕什么吧，她当时的生活又相对比较宽裕一些，对我们这些穷学生经当时我们所处的条件来说，极尽照顾。我们大家都挺感激她的，我、小苗、小鲍，当然还有袁，那个可能对徐姐的人生引起巨变的人，只是大家这样猜，也许无风不

    调往一个县城的项目？我挥挥手，拒绝了。

    昨天早上，公司经营中心找我谈话，由于那个县城的项目缺人，项目总经理要求公司调我过去，协助他工作。我反问为什么，公司既然给我安排了一个项目，在那个项目马上要启动的时候，调离，对我为什么？

    在这个公司，安排的那个项目，我还能说服自己给自己一个呆下去的平衡点，找到个人锻炼和公司发展的融入点。为什么会有这样的安排，我并不知道，也不想知道。可我知道自己不会去。

    不去那个县城的项目，并不是完全不服从公司的要求，只是有一些客观上的猜测让我不明白为什么。我配合了那个总经理6个月的工作，天天处在工作日益无法推进的边缘，再去，我解决不了什么。他自己专为那个项目自己招的人，或者说是准备培养的人，那个他曾经无数次在原来的中心内部说过重点培养的人，他现在又不用了，我不明白为什么，也不想明白。只是他为什么会又想起我，这个与他工作思路格格不入的人，我还是不明白为什么，不过这个为什么我要弄明白。而我不可能弄明白，也不是和他一起能弄明白的，也根本白不到哪去，所以我还

     我曾故意招惹她走近，最后又无情的抛开。。。。。。

     对于芷筑，我唯有的只是憾颜和痛悔。从2001年到2003年，是我，无情的伤害了她曾经付出的一切。我曾经以为，走出一种生活，靠近一种感情，会让我接近于爱，不幸的是，芷筑这个时候，出现在我的生命过程中。

    到北京漂荡后，我才开始接触了网络。没有原因，第一个认识的女孩子是芷筑。认识，也许是缘于一种缘份，不过，认识我，对于芷筑，更应该是一种灾难。没有想像中的一见仲情，也没有浪漫的积极推进，过程，只是平稳。只是后来，我引导她进入了我的虚拟世界里，让她陷入。

    03年秋天，芷筑在陷入对我的幻像中不能自拔之后，在一个机缘中，到北京。其实也不算是北京，只是离北京特别近的那个县城。那时的我，已经知道，自己不可能去适应一些转变，已开始变得冷落，或者说逃避更现实。我去见她，没有冲动，也没有惊喜，更多的是无奈和自责。

    我所盼望的只是时间的流逝。。。。。。

    那天，我们从前门到故宫、从故宫到天坛，

     工作，成为我最近恶梦的根源。

     公司改革接近一个月，严格来说，对总裁那个女人是一次权力的极大剥夺，也是公司对她个人运作思路的深度不认可，她也从权力集中的颠峰中脱到了谷底，被束之高阁，成了名义上的“太上皇”。

    即使如此，公司的某些人依然不肯善罢干休，各种毫无疑义、极其幼稚的流言蜚语充斥着公司的时刻运营。而各种流言，低俗到让你只有苦笑的地步，权力斗争，一样的让人无奈。

    很不幸，清恒老总对我最后的卷顾并没有落实到实处，我知道，在目前的情况下，我也不可能再有其它的奢求。可我想做点具体工作，这点，以现在的情况看，都成为遥不可及的梦境，撕打着我不断斗争。我一遍一遍在各种认识的人员人员的推荐、面试、谈判的找寻工作当中，我很累，可我必须要坚持。生活的压力，让我无从放弃，也不敢放弃，可现实是，我一遍一遍的无功。

    生活的压力、工作的欲哭无泪，让我自己的脾性一点一点的在降低，脾气越来越暴躁，当然，伴随生活的是身体的各种毛病渐益折磨。我想寻求一些温暖，只是暴躁

     2003年那个春夏之交，北京。

     死寂一样的空城。

     我被困在那个工作的圈圈里，到处一片隔离，禁止走动，将近两个月。

     84消毒水、中草药、口罩，作为单位的福利，源源不断，发到手中。

     街头，沉闷的空气外，偶尔匆匆的行人，惊恐而急促，快速的挪动。

     将近两个月中，我没出过那个围墙围起来的200亩地半步，我唯一能感觉自己和社会没有完全隔离开来的空境，是那栋临时房子临着的繁华大道。说繁华，只能说以往或曾经，那时有的，只是死一般的沉寂。

    我站在过道上，无聊的俯视，消落的大道。无聊到，几个同事，坐在那，盯着那条曾经无比繁华的大道，一个一个数着过往的行人，体现生命的落寞、人性的惶恐、形态的悲离。

    如果我没记错，应该是在2003年的4月19日，北京正式对外承认了非典的肆虐，不过正式的公开承认，没有造成又一轮的恐慌，在此之间，早已风声鹤唳。阻止，以保持安定的心

     公元2007年5月27日，公司进行了成立以来的第一次重大机构重组。

     整个公司的机构全部重新重组，之前，并没有得到一点风声和能看出来的照头。改革基本上否定了公司九个月前所有的创业思路，为了目标，彻底的转变。这次改革，对于总裁那个极其要强的女人，不知道是否会安心于老板的这一次界入？

    我无意介入、也不想猜想总裁那个女人是否感觉到了失望，这个企业的行为是典型的“屁股坐上了奔驰车，脑袋还在牛背上晃”呢，这种暴发户，不是她一个女人凭着自己的职业道德和经验就能扭转过来的。我伤心这次改革，是因为清恒老总。

    改革会上，老板第一个发言，席中有两句话，听在心里，隐约感到了一些不安。老板的话明显有针对清恒老总的意思，“不是你看两本书就能管工程的，不实际做过几个，你屁也不清楚”、“我创立了十几年的企业文化，你说改就改的？”，正如这时，清恒老总本准备邀我一块儿去一个地市项目，而企业文化，也是由他负责的。老板的话语，一如他一直所表现出来的，匪气十足。

    结果是清恒老总被派