很多时候，我都让自己不要在情绪低落的时候写博客，或者写日记。因为后来的日子再看，恐怕已经没有了这样的感觉，反倒觉得为什么生活总是灰色的，可是，如果我这个时候不写，我恐怕会忘记，其实一切并没有我每次回忆的时候觉得大概的那个好，其实很多时候，我充满着如此的失望和难过。而且我这个平凡的人还会忘记这些伤痛，直到再次犯错。

    今天是感恩节，我要感谢我的父母，给了我健康的生命和美好的童年，而最近几年，我却失去方向，把自己陷入困境。

    我从来是不惮以最坏的恶意去揣测别人的，却用最好的心去揣摩你，结果就是这样的反讽。你很爱我，但不是我以为的那种爱我。

    下午四点的三亚海边，我在沙滩椅上吹着海风，看小说《流波上的舞》。多么写意的场景，海滩的白沙就像夏日么么茶里面的颜色，一时间我都错觉以为自己是有钱人，可惜只有这一下午了，晚上的飞机就要回成都，快乐的五天度假日就结束了。

     这小说看得我有些感触，于是拿出手机写下日记。

    这篇小说说了一个异地恋的故事，虽然不是主题。

    男一不是我肉肉的性格，女一却仿佛一个活脱脱的我。

    他走的时候她以为最坏的结果是他会爱上别人。结果，确实到了约定的时间他不愿回来，让她过去。开始她认为分别后的每次重聚两人会是激烈而甜蜜，结果确实平淡与客气，甚至还需要花两天时间来熟悉对方。（我想起了这次十一肉肉回来有那么几个小时我觉得让他靠近很困难，好像很陌生）

    当思念成为一种习惯，独立也成为一种习惯。

    还好，在我还没有开始习惯完全没有你的生活的时候，你马上要回来了，你没有耍赖没有爱别人也没有放手让我去独立去冷漠。

    只是如果当初就看了

    相不相信，我每天都有打开这个博客。但是为什么每次的博文都是隔了十天半个月的，我也不知道。

    打开文档写东西，这是我的习惯。但是打开后，又是发呆，或者顺手要做一个事情，就算了。

    我原以为生活有很多值得记录的东西，但是事实并不是这样的。

    无须记录，这就是我现在的生活状态。

    大学的时候，我常常写很多的帖子，帖在论坛去听别人的声音。那时候我真是随时都可以下笔的心情，我觉得有那么多的感触，或绚丽或衰败，都是我生命的惊喜。

    而现在就是平淡如水的生活，如自来水，而不是山泉。于是内心既不宁静，又疲于去起波澜。

    我真的不想去把工作买房这些现实琐碎焦心而又毫无意义的事情记录下，我心里还有一点点可怜的清高。

     十月看过的电影，一些是新片，大部分是老片子。一一的作一个简单的评述，给不想浪费时间自己挑选电影且爱好和我相同的人一个参考。

     从《建国大业》后开始说，按时间先后：

1.《非常完美》，5分。绝对的轻喜剧，轻得你完全感受不到哪里是喜剧。没有什么剧情可言，一群疯子闹。章子怡自从出名后就一只戏很挑剔，结果自己主动制作了一部烂剧，但是自己做的饭，再难吃还是觉得好。其实这部戏是零分，但是剧中的时尚服装，尤其是帽子，真的很喜欢，适合年轻女生看，5分给了服装。

2.《气喘吁吁》，5分。无法评价，我就根本没有看得下去，但是又怕确实是自己不懂欣赏，就给了5分。再次说明即使葛优这种演员也不过是脱离了莫个编辑或者导演，就废的。

3.《天安门》，6分。这部戏不能说是一部电影，内容太简单，就是讲了天安门上的8个灯笼的来历。来历也很简单，就是小了做大，再小再做大。半个小时就够讲完的故事，讲了一个多小时，但是演员都很投入，及格。

4.《斗牛》，8.1分。不错的一部戏，角度不错，拍摄手法不错，台词不错，演员不错，有一定思想性。特别是黄渤在最后说，“那

    肉肉今天走了，呆了足足半个月后，还是得走。

    他刚回来的时候，我觉得半个月会是很长，足够我们做很多事情，品尝很多甜蜜；

    他要走的时候，我发现原来半个月是如此的短；

    而他真的走了，我自己一个人吃饭，洗碗，袜子乱扔等他给我找的时候，我才发现这半个月已经又一次让我足够形成去依赖他的习惯，其实还是挺长的。

    按照惯例他还是不要我去送他，每次他走，无论是回家还是回上海，都从来不要我去送。他总是说不想我一个人走回来，怕我哭，而我在家，就是温暖的，哭也没有那么凄凉。

    是不是说得有点矫情，但是离别真是伤感的事情。如果你亲身体验。

    这些日子过得就不用说了，除了几天的应酬，都是我们的世界。

    虽然

常年多梦。

睡着的时候是一直在做梦的，午睡的时候都经常还做上一个梦，通常早上醒来会记得2-3个，很多人晚上都做梦，醒来忘记或者记得最后一个梦，像我这种记得几个的神人，很少。我说我记忆好，睡着了都记得着。只是醒来觉得累。

不睡着的时候也经常做梦，白日大梦，梦的都是最美好的事情，反正都是幻想，要想就想到最好的。想钱的时候直接想到不劳而获几十亿美金，想爱的时候天下帅哥都是我的迷，想吃的时候美食就在眼前且永远不会胖不会得慢性病，想报复的时候我的手指就是哈利波特的魔法棒。

前晚梦到在家里看见一只黑色的四脚蛇，我用叉子叉它，把它分尸了，结果它的皮还能动。

昨晚梦到一个超级大帅哥，身材尤其好，用手臂把我箍起来，不知道是要和我恋爱还是要我还钱。

做梦的时候你总是知道那人是谁，但是又看不清他的脸。

肉终于要回来了，最大的梦快成真。

    刚想写正文发现题目取大了。。。。。。。

    我这个人绝对不能说是一个没有善心的人，我救助过的动物一只手是数不完了，而且基本遇到的时候都是被主人遗弃、被贩卖或者更多的是被母亲遗弃，奄奄一息的小家伙们，除了一只没有睁开眼睛的猫，其余都还是救活了，而且都成功的让它们有了归宿。

    我这个人经常被人认为是铁石心肠的人，在我的记忆中，除了政治任务，我主动捐款助人的只有512地震，并且保持了二十七年从未给过路上要饭的一分钱的记录。

    于是，我得出结论，我是个对动物有善心对人类有心无力的人。

    在人类中，第一我讨厌乞讨，所以我绝对不可能给要饭的钱。第二我的力量太小，只能独善其身，更何况我也分不出复杂的人类到底谁是正可怜谁是假可怜，甚至我都不知道我捐了钱给真可怜的人，这钱能不能用他们头上，于是刚懂事的我很快就练就了铁石心肠的本领，再说人有困难可以请找政府嘛。

    学校外面一只有一个70多岁的老头在卖已经不

食欲大增，睡眠很好。

妈妈是福星。

想写个短篇小说，难道男主角要叫网络很红的 “顾小北”？但是我更喜欢封神榜里面一个配角的名字“薄一烤”，每次读这个名字都想笑。

到底叫什么？

妈妈说我是得了抑郁症了，其实比这个更严重。

总之，我不是大多数人，可以平顺的活着，直到老死。

很多年前也没有我，所以担心很多年后没有我，是件可笑的事情。

人生就是苦，生老病死，爱恨别离，无常就是苦。

可怕吗，还是死更可怕。

这博客还能写到多久？