我以为把空间锁了,就可以不留痕迹的把所有的回忆定格在过去，不让它传染，不让它重温。
我以为这一刻我可以像以前一样活得那么潇洒，可以把该忘记的忘得一干二净，可以毫无牵挂．
我以为像我这么绝的人，心里一定是黑得什么事情都会看成无所谓．
我错了．

是我在逃避，是我不敢面对，过去像一把重重的铁锤在不时敲打我的良心，我还有什么话说呢，这一刻，谁能告诉我坚持到底还要付出多少绝情？

安慰自己的话早就用完了，为她流的泪水早已经干涸了，为什么还是这样不认命呢？为什么每次到这个时候心里还在会隐痛呢？

回忆像颗毒药，它早已深入内脏，没有救药的任其漫廷．我们都应该在每天早上，抬抬头看看和询的阳光，感激生命中每一次感动．我们心里都有一个未来，一个期盼，只是我们的梦不能一起存在同一个夜里，为什么非要绑在一起呢？梦醒时分了为什么还要去回味那个没有结局的梦呢？放开心扉，用微笑看前方，我们都还年轻，如果生命就此结束，那我们算是最完美的．可是我们都还要生活下去，漫长让人失望，因为短暂让我销魂．

我们都会好好的，不管需要多少时间．任何不可能都敌不过时间的腐

 犹豫了好久好久,我决定还是要写这篇文章.
我有多自私,纵使全世界的人都原谅了我,我仍然无法原谅自己.
真的要这样吗?我一次次问自己,泪水再多也不能掩盖我的伤口.那几天我怎么也不懂自己为什么会变得这么残忍,吐出的话可以让人裂肺.
我一直在克制自己,像此刻,把心层层封死,不留痕迹.
112天,那是一个不能愈越的生命极限,我们在这里重重摔上一交.我想我可以为自己所做一切承担后果,因此为别人带来的伤害也请求老天能得到相应处罚.我知道老天是公平的,我愿意承受一切,无怨无悔.
你说,你好痛苦,快透不过气,电话的这边已经裂肺了.我在努力的,努力的,把这个世界看淡,也慢慢忘记刻忘记的,我不能再给谁带来伤害了,天理不容.
昨天晚上,我把你发给我的短信一一从手机抄到日记本上,每抄一条便不控制的痛哭,我把门关了,音乐开得很大声.但还是无法压住哭声.删除一条条短信,企图把那段感情也从头脑里删掉.我的心在那一刻真的空空的，我好痛苦,双手想捉住什么，却什么都是空空的.我的世界一片死寂.我再也找不到一个人可以帮助我，就像那天她对我的说的，真希望谁可以来救救我.
没有了多少诗意,我的心在一次次压制自己,每一次想到这里，喉咙

前阵子突然喜欢上了听陈升的歌,特别是<关于男人>,有一句歌词是这样唱:你知道男人是大一点的孩子,永远都管不了自己.

 

永远长不大的孩子，这是朋友给我最多的评价.我一直很不在乎这样的说法,直到有一天，我发现他们把这句话慢慢从提醒变成忠告，把'天真'当作'无知'.我开始慌了.

 

也许我早已经没有'天真'的资本，也许这个年龄注定我要不明不白的成熟起来,别无选择.我做不到一夜间成熟起来,却在一夜间沉默下来.是的，是该沉着自己的时候了.

 

不知道什么时候,我说话的欲望突然变强了,喜欢在朋友面前肆无忌惮的吹水,喜欢讲一些俏皮话，喜欢毫无掩饰的说出自己的想法，喜欢和真实的朋友讲一些真实的话，喜欢淡淡的纯真和拒绝长大.

 

昨天和同乡们一起唱K通宵,疯狂后几个朋友在无意中多次说起这个问题,我的心一下子冷了下来.悲凉充斥我整个人，他们都是我要好的朋友，我知道这也是肺腑之言.只是,我感到很心痛.

 

也许,为着未来,我真的必须为自己改变点什么.现实一点，少点煽情,拒绝幼稚,鄙视天真，活得像个男人.多一点

这几天真的有太多节日了:明天是父母结婚24周年纪念日,先祝福他们.后天就是冬至日了,哈哈,团聚的日子，也是一年黑夜最长最适合睡懒觉的一天.大后天就是英语考级,这不算是节日，不过考完后心情比过节日还要兴奋,值得一提.接下来两天就是平安夜和圣诞节了，都是洋节,轻轻的鄙视一下，然后做好一个人过的心理准备.记得前两年都是听在陈奕迅＜圣诞结＞度过的．

我承认我还是个小孩，总是盼望着过节，却时常对过节措手不及．也许我对生活期盼的总是大于它本身能给予的．

最近发现自己特幼稚，丢三落四，乱七八糟，随心所欲，完全不像我这个年龄该想该做的事．

生活被我过得有点闷，发现我比较适合这样默默的穿梭在人群里，收敛一下会暂时找到自己．

低调，把所有快乐和不快乐的统统收进心理．我的童年就是过着这样的生活，为什么现在还要回到原点？难道三岁定八十？我有点怀疑，难道这就是我的一生？

今晚一开始本来想写些开心的事，怎么又写这些乱七八糟的？

思路开始打结了，话不由衷了，天啊，不能自救怎么办？

好困，睡觉！

 

 

 

 

 

关于'我是谁'这个问题，人类已经思考了几十个世纪.我仅仅用一个晚上的时间，冒昧的为自己诠释点什么.

写这篇文章我欲言又止,踌躇不定.毕竟数落自己需要勇气的.

关于我是个乐观还是个悲观的人，不同朋友给我的评价截然不同,慢慢的，我也糊涂了.其实把偌大的一个人类生硬的分成乐观和悲观两拨人是很幼稚的,相比之下我更相信星座一点，我是双子座,双重性格.如果我对你说白天我乐观晚上就悲观,不知道会有多少人相信呢?

最近看了凤凰台世纪大讲坛里分析毛Z东,说他的矛盾人格是与他父亲对抗和母亲的仁慈感化下产生的,遗传学比较能信服人的.也许我父亲凡事过于忧虑和我母亲对生活的安分影响了我.很矛盾的两个性格.

 

性情中人，有悲悯之心,反习俗,重感情,对社会不满多于满意,爱开玩笑，心情不好很喜欢沉默.爱面子,自尊心强,比较有主见,大男人主义,对下层人同情.喜欢悲壮的东西，尊重历史，看重过去.

 

不知道从何时开始，我便对生活比较不满，甚至到沮丧,心理医生有说过我各方面的欲望太强，所以分散了精力,结果任何事情都做得很糟糕.所以就沮丧.他说得很对，我对生活和对自己要

 

 

 

找工如同找女朋友，都需要越挫越勇.好好利用找工时候被公司拒绝多了心理承受能力强了,以后被任何女孩拒绝才会不致于自杀.

 

找工如同找女朋友，都需要精力和心思.一次处心积虑的面试其实就像一次蓄谋已久的约会,你要精心的打扮好自己,还要做好被放飞机的心理准备.

 

找工如同找女朋友，都是生理上的需求.弗洛伊德说人第一需求是生理,物资可以满足生理,当然,女朋友也可以满足,那是相同问题的两个方面.

 

找工如同找女朋友，选择是双向的.如果你实在是饥渴到不行了,面对一个丑得不行的女孩就像遇到一个垃圾的公司,你无论如何都要强作笑颜,然后很亲切的说'我愿意'.

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毕业班的同学，或许说的最多两个字就是：累和穷！

我终于体会大学生原来比民工还难受，不久将会成为中国最大的弱势群体，造反啊革命啊将会取代农民工人成为新的主力军．做民工其实会好受点，至少不会被吊在空中，随时都会被摔得七孔出血．当代大学生可能不是被饿死拼死，更有可能是被踩死的．

今天去了花城会展中心招聘会，八个同学西装皮革领带风尘仆仆就像要赴向刑场马上就义那么慷慨豪迈，我们说穿得这么隆重如果还去挤公车抢座位实在不成体统，连平时粗口话一旦出了校门也统统改掉．于是叫了两辆的士，我第一次感到自己还像个人物．

来到招聘场，我知道用＂人山人海＂来形容是俗了点，但我真的想不出第二个词了．进场时保安分十来列验票，我们就像是刚刚要走入难民区时在边境惶惑而茫然的等待着．整齐而隆重

 

 

 

静,我习惯于这样不动声色的寻觅着，

 

 

如果我是女生，我要好好温习孩提时的哭泣，

那种淋漓尽致的感觉再也没有了。