看凤凰卫视的中华小姐选美现场直播，该选美组委会宣称要选出中国最有气质最有文化的美女。选美的最后一个环节向来是由评委向选手发问，问题种类由评委而定。第一个人被问到的问题是：你如何看待得与失？

    那位小姐听错，以为问你懂德语吗。难道那是约定俗成，选美时不能正面回答问题吗，这个我不清楚。她答她上学的时候一直学日语，如何如何，说到十句以上的时候，仍未回答懂不懂德语（就算大家原谅你听错题，也未必再次原谅你这样回答问题），窦文涛终于看不下去，提醒她，评委老师问你的是，你怎么看待得与失，就是说，如果今天你成功了会怎样，失败会怎样。她恍然，跟着说了几句更加不名所以的话。很有点像没睡醒，估计当时好多人的眼镜都惊得掉地上了。时间到，无奈地请下一位上场。

    替她惋惜了好一会儿。想，如果我被问到这个问题，要如何作答。常常会拿别人遇到的问题来试问自己。如果我有那样的遭遇要怎么处理，如果我是她我会怎样。

    得，是得到从前没有的？

    失，是失去曾经拥有的，也许失去即将得到的也算？

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    我最早的记忆是在不满1岁的时候发生的一件事。

    那段记忆困扰了我很多年，我一直怀疑那不是真的，是我长大后根据别的情节杜撰出来的。直到大学的时候，当我和妈妈已经可以像两个好朋友一样聊天，我向她求证，她非常惊讶我竟然会那么小就开始有记忆，我那时只有10个月大。可是我说出来的又确有其事。这件事在后来几乎没有人再提起过，所以不可能是我根据别人的叙述想象出来的画面。

    我记忆中的画面是，妈妈虚弱地躺着，连睁开眼睛看我似乎都不能。我被一个人抱在怀里，在妈妈头上俯视她，我那时只隐约知道，爸爸和妈妈吵架了，妈妈很生气，而我很害怕。我确定那时候根本没有生与死的概念，因此不知道会发生什么事，所以我担心和害怕的肯定不会是妈妈是不是生病了，会不会离开我之类的问题。我什么都不懂，只记得当时的那种恐惧，因为不知道是发生了什么事，那感觉难以形容。

    妈妈说确有此事。当时她和爸爸因为小事吵架，她又刚好在感冒还是什么，其实也不严重。我记忆中的画面是真的有过，那时是外婆抱着我。只是后来一想起这件事，我就有莫名的恐惧

    《时尚健康》每年10月的粉红丝带专题，杂志官方说法是已经第5年在办这个专题活动了，我是从2005年开始注意到的，那时被封面吸引，三个全裸的女性身体，黑白照片，没有一点色情的感觉，实在太美忍不住据为己有。去年国庆假期在呼市，问了好几个报亭才买到10月号。

    昨天经过报亭看到已经有今年的10月号，封面一如前几年的风格，立刻捧回家看。以前很少留意健康方面的事情。我一直以为像我这种事事力求简单的人，随随便便就可以把自己照顾得很好了，没打算需要别人来关心和照顾。可是我想大概我的注意力总是花费在那些没什么实际用处的地方，所以有好多事最后还是要被提醒才知道去做，我可能高估自己了。越来越多知道身边的人健康出现问题，开始觉得，这根本是一个不能让人放一点点心的世界。要开心又安静地过日子，几乎是妄想。

    这一期有讲到一个人因为患乳腺癌而不得不切除了一边，所幸现在医学发达，她又同时进行再造手术，而且手术进展比较顺利。但也有人是发现患病就不得不全部切除的，她的心态仍能保持乐观，杂志并且呼吁要试着接受残缺的美。关于美这个问题我比较老派，从来不觉得残缺

 

    亦舒的《朝花夕拾》是我现在为止最喜欢的穿越时空的故事。

    男主角叫做方中信，女主角叫陆宜。方（我实在不愿总是不由自主地把他的形象与现在的港星方中信联系起来，在我心目中，他很好，甚于现在的方中信几倍不止）是1985年的人，而陆在科技极度发达的2035年。一次陆和老公吵架后出去飙车，无意闯入1985的时空。在那里，方经营着一个糖果工厂，专做各种美味的巧克力和糖果，而这种产品在2035早已绝迹。

    陆并且遇见她尚处幼年的妈妈，这样说能理解吗，也就是说，2035年已经年老的妈妈，在50年前还只是一个小孩。45天的时间里，他们相爱，并照顾她的妈妈，她回2035之前将妈妈托付给方照顾。关于爱情的故事总是老套，让我心惊的地方在于，陆有次突然想到，在她2035的时空里，妈妈无数次唠叨，她童年时有个不知名的阿姨照顾过她，宠她爱她，但却从没提过是方中信把她抚养长大。方并非言而无信的人，陆意识到他并未活到2035年，他在年轻的时候死了。45天后陆被迫返回2035，她找到方的墓地，发现在墓碑上有一行也许从未引起别人注意的小字：陆宜，我永远爱你。他在陆宜离开后三年生病死了，

    关于穿越时空的故事，还有话要说。

    大学时，学校旁边的康明斯厂电影院里面，每个周末的晚上都会连放两部老片子，7点钟开始，结束的时间依电影的长短而定，有时是10点，有时可能是11点。经常和同寝室的姐妹一起去看，如果碰到很想看的片子又实在没有人同往，一个人也去。不过试过几次以后，学精乖了，一定要拉至少一个人同去。单独看电影的滋味，难于形容。我通常会坐比较靠前的座位，因为不会有人影晃来晃去，况且那是一个简陋的电影院，可以坐几百号人，后面看不清楚。一个人看喜剧，会觉得其实也不过如此，没有那么好笑；而一个人看悲剧就刚好相反，散场后觉得越发悲凉，尤其是孤单走回学校的过程里。没有人可以讨论几句剧情，那种感觉极其不好。

    《时光倒流七十年》，我一个人看的电影之一。现在想想已经没什么感觉了，只记得剧情好像挺热闹。男主角在现代，女主角在70年前，男偶然见到女年轻时候的照片觉得似曾相识。在朋友帮助下，他要穿着古董衣帽，换古董发型，口袋里装着过去的东西，通过催眠穿越时空去找她。他们度过一段离奇又快乐的时光，后来因为男口袋里误装了一枚他时代的硬币，

    我选D。远处有一片部落。

    没想过画面是否好看的问题。只是觉得，一个骑士在茫茫草原，太孤单了，总要有一个来处或去处。就当是他刚从自己的部落出发，执行任务，无论失败或成功，都有可以回的地方；或是更好一些，部落里的人正等待他凯旋归来。

总之我不想要那种无边无际，无着无落的孤单。

    我喜欢清静，但我要的是安全范围内的清静。比如，一栋房子，很多房间，住很多人，我可以有自己的一块地方，没人打扰；一个很多人的集体，别人都可以不理我，但我要知道他们是存在的；如果有危险，有需要，我可随时求助。我不要被丢在一个孤岛上，或者茫茫一片草原，只有自己一个人，诸如此类，我一点都不觉得那浪漫和清静，绝对的清静只有让人觉得更加害怕。

    以前有个测试，问，坐火车你喜欢面向前行的方向坐，还是背向前行的方向坐。答案是如何解释我不记得了。

    我选择面向前行的方向坐，因为这样我可以看见前方是什么，当我看见，才能对将要到来的东西有心理准备并且知道怎么做，说不定前方有人卧轨，或是路基塌陷等等，火车将要被迫

玮发给我一个测试。如下：

测试：一幅画看出你一生事业爱情

测验：想象在脑海中有一幅图画，有一个英挺、身穿战甲的战士正骑着马，在一望无际的原野中急速向前奔腾。请问如果要你在这幅画加个东西，你会最想加上什么物品呢？
A 一支锐利的长矛  
B 一个保护头部的头盔  
C 一套完备的弓箭  
D 远方(背景)有一片部落  
E 前方有一个太阳

选好后看解释：

A 一支锐利的长矛工作方面：你在工作方面实力颇受青睐，有不少可以向上升迁的机会。把握难得的机会好好向前冲刺、不要松懈，你将会有个截然不同的美好人生。财运方面：你的财运平平，甚至偶有小额负债的情况。好好做个相关理财规划，千万别因为负债就意志消沈，到处乱花钱反而让钱坑越滚越大。爱情方面：在事业上冲刺很容易压缩你在爱情上的表现，你也容易因为爱情的问题而烦恼着。多和另一半互动联络，否则常会有发生口角的危机。

B 一个保护头部的头盔工作方面：你对你目前的工作满意，也暂时不想离开这个位置。多充实一些跟你工作切身相关的专业知识及技能，

    我对穿越时空的故事向来没有免疫力，不论故事多滥都觉得好看。而且还会感动。这么说并不是说《不能说的秘密》不好看，我觉得很好。

    看这部电影之前一周，文和玮都已经看了，看完后文还电话威胁我要我请客不然就讲剧情给我听。我说了几篮子好话并向她保证看完后第一时间跟她讨论，她总算放过我。拖来拖去，那个周六的晚上终于看了。看完了打电话给她，一时间却什么也说不出来，不知从何说起，觉得自己像是受了委屈。用了一个晚上的时间来摆脱剧情，第二天起床终于觉得雨过天晴。后来几次想和文说点什么，关于这部电影，可是终究说不出来，因为自己没明白到底是哪里让我想起来就有流泪之前喉咙哽住的感觉。有时候这种感觉很醉人，所以我总是想着要再看一遍，去抓住那些错过的东西，弄明白我是为什么这样。

    直到刚才。Candy发了一个网友写的影评，看了以后恍然间明白。那影评里写道：想再回去体验一遍小雨的心情，在知道所以然的情况下陪她静静的心痛，望着叶湘伦的脸，眷恋着，哀伤着，心一点点揪起来。

    是啊，让我一直如哽在喉的就是：直到看见结局的时候我才知道

    一直有一个总是明知故犯的毛病，就是遇见好看的东西总想据为己有，先不去想是否适合，当时觉得只要好看已经足够了，看到它就会开心。后来事实证明很多时候都是冲动，我的那些只是好看的东西，总是很快被动消失。来得容易去得干脆，我对它们一点留恋都没。

    没有实际用处，我要把它们放在哪里才好，哪里都不好，后来演变为累赘。有时候想，人与人之间的关系恐怕也是这样。有的男人还不是见到美女就欲罢不能，如无意外，注意力也是很快转移到下一个。快食主义的时代，谁还有时间和耐心去细细了解别人的心。

    这个扯远了。

    昨晚遇见几乎是世界上最好看的笔记本（这句子让我想起麦兜拥有的那只世界上最完美的橡皮擦

 

    隔一段时间就会收拾一下杂物，总会从某些角落里搜出一些好久不用的东西来。这些东西多半是某时冲动买的。过不了多久不再有新鲜感，就被弃置角落从此不见天日了。我扔东西从来不拖泥带水，仔细想，如果一年以上我都不会用到，或者肯定自己无论怎样也不会再喜欢，就果断丢掉。

    中学时候收集书签，见到好看的就欲罢不能，后来书签泛滥。上大学时收拾行李，想哪些东西是必带的，哪些可有可无，最后觉得书签实在没什么用，除了好看。那刻忽然不喜欢了，捡了一些至爱的保留，其他丢掉。到了大学，又陆续筛减，直到最后的几张也扔掉了，因为不知道用来做什么。每本书里夹一张似乎太做作，想一下都觉得不好意思了。

    我总是不愿意承认以前曾经犯傻，也不愿意想象以后也许会发现我现在正在犯傻。过往磕磕碰碰的不愉快和不成功，真希望那不是我。不明白有的人可以那么坦然面对过去的自己，虽然没有不堪，可我就是做不到。后来的我总是嘲笑从前的我，从前怎么会喜欢那个东西，从前为什么会觉得那个人好，从前竟然还穿过那样子的衣服，从前写的东西……希望别人都健忘吧，只记得当下就好了。

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