遇见和她的风景

   表哥,表嫂和他家小闺女是吉祥的一家.

   表哥从小便是个很会卖弄表面功夫的人.小小的他就会表态将来要如何孝敬我大姨跟姨夫,甚至若还有剩余我爸老来都可以指望他.大人们听到这番话自然是甜到心坎里,加上表哥学习成绩优异,外表俊俏,又如此懂事,相信我大姨当年经常晚上做梦都给笑醒

   结果表哥不知何时何故成绩开始不理想,无缘大学。当时没那么多讲究，加上还没被迫害过的大姨还很乐观，于是表哥报名修理机床，一段时日后从学徒升为师傅，拿固定工资，之后便是娶妻生子了，一眼看的到头的人生其实是最让父母欣慰的。

   结果我哥找对象那段起了妖娥子。

   我表嫂不高不矮不胖不瘦，不算漂亮却也不丑（虽然我表哥常把他媳妇说的天上有地下无企图对我们进行人工催眠，我始终无动于衷）。重点是，当年才20啷当岁的嫂子就有过一段婚史打过孩子。我大姨自然不乐意了，谆谆教悔不成大发雷霆，扬言要是让这个儿媳妇进门就跟我哥脱离母子关系。威逼利诱下的我哥不为所动。照我姨的老套说法是他被狐狸精迷糊涂了，照我当年还是小罗莉的更老套说法是我

我跟XX发牢骚

我说有些人活着像没活过似的

我对活过的理解是收到过情书,谈过至少一次恋爱,在餐厅被搭讪,对喜欢的人表白,穿着洋裙走在街上仰头大笑,冲动地买下昂贵衣服,装模作样地在咖啡厅点杯饮料然后装忧郁一下午,见网友

20岁那年我觉得日子过得真快,转瞬4年,我开始对自己的过于早熟感到抱歉.一直在用所谓的自知之明压制我的一切渴望,我谦虚懂礼貌,因为怕招人烦.我一点都不敢做作,怕被说丑人多作怪.我内疚自责,因为荒芜学业葬送前途.我偶有不甘，大部分时间认命。我放弃，等死

我顾虑太多，东躲西藏，我却从未想过，这样的我，会让爱我的人很累。我说不工作就不工作，打着不想见人，自闭症发作的幌子。我终日抱着电脑吃喝拉撒，足不出户。家人从不敢说半句重话。怕我想不开。我就这样利用亲情拖累他们，伤害他们。很久没跟我爸说话，但每次看到他为一件事伤脑筋或在外面受人气时我都很心疼，我很想孝敬他们，想赚大钱不让我爸受人世间的窝囊气，我却从未做过一件值得我爸骄傲的事，即使他的心愿仅仅是让我像个正常人一样有工作有男友以及想事情不要老是这么极端。我只会在他又帮我交了一年的宽带费时轻描淡写说

     我一直坚信跟小孩讲道理简直就是对牛吹箫，对付这帮猴子的唯一办法就是以暴制暴。大表姐很不同意我的观点，祖国的花朵不是用来摧残而是用来爱滴。所以她家小孩被她调教得很有爱，学习出类拔萃，待人接物有礼，自制力大得出奇，上回跟我弟去吃KFC，结果进去后什么都没点，说是脸上长痘痘，不想变更丑。我想起常伴我左右的痘痘，和我大鱼大肉毫不忌口的行为，瞬间觉得自己丧尽天良，面子挂不住，只能反过头攻击他：“男子汉还怕几颗痘痘啊，没出息的你。”

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  隔壁店面的三八阿姨被我尊奉为绝版小市民。

  三八阿姨是个老江湖，功力深厚的练家子。

  你如果在她面前摆出一副不谙世事的鬼样子，你就会被她算计。

  她说：“明天去进货，包XX的车，但这回人比较多。”

  我：“可以去鞋厂吗，我没鞋了。”

  “可以的，没有问题。”她说：“去吧！”

  途中她对司机说：“诶，今天别去鞋厂了，东西肯定放不下。”我惊：“您不是说能去吗？”她：“我哪有说。”

  这话离她信誓旦旦说没问题时不超过12小时

  又一次，三八阿姨在车上突然脱线说：“本来这回XX（我）就不用来啦，我跟她说过东西会放不下。”我急了：“你什么时候说过呀！”此人面不改色：“不是跟你说的的啊。”我一肚子委屈没处说，恨自己前天不跟另外一伙人拼车去。看来她既需要我平摊的那份车钱，又不想被另外两个拼车的责备人叫的太多。

  结果回来时东西果然放不下了，全车被塞得几乎没处坐人，亲切

如果非要我来完成一个童话结局

我会选择让公主永远孤单地等她的王子，等到双鬓斑白，等到忘记在等什么

我会假惺惺地安慰：亲爱的，你会习惯遗憾

遇见啊，你的幸福我搞不定

你的自卑，不安，惶恐，你那持续不了几分钟的热情和决心

我赌你不会快乐，这是我唯一一场能赢你的

多年以后
你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
你是否
依然相信童话

越长大越孤单。听完这首歌发了很久呆

想活着，不知道还能继续些什么

想振作，马上会被灰蒙蒙的心打断

没尝过青春的甜头，手头还剩那么点，我知道我不能拿它怎么办

喂，你还信不信童话？

  有个衰男莫名奇妙问我是不是心情不好 

  我错愕

  他曰我的脸看起来臭得跟水沟似的……

  我马上堆起假到让人哭的笑凑向他：现在好点了吗？客官？

  我发誓我没在故意摆臭脸…… 可已经不止一次有人在我心情不好也不坏的时候问我是不是在发脾气？

  这不公平，那是不是我真不爽的时候可以吓哭小朋友？

  或许你可以笑笑,一个成年人连这些小事都办不到一笑而过?

  如果是我小时候遭遇到这些呢

  10岁以前我漂亮得像个小天使（我妈以及所有大人强烈灌输与我此信息）

  我不屑地接话“忽然有一天就变得面目可憎了，为什么呀……”

  我妈的脸很无奈

  后来她受不了我成天跟他们要越长越丑心灵损失费

  指着我鼻子骂开：“啊你那水桶腰怪我啊，老娘逼你吃那么多啊balabalabala……”

近看忧伤我竟然觉得它有些优雅

虽然它总是鬼鬼崇崇招惹我

总会有天可以看开吧。我艰难地猜想

我想活得洒脱

有人劝我好好活，我们会死很久呢，不是吗？

那就好好活吧，其实还有挺多次机会去努力，和放弃

放弃也可以得到一些东西，也不是那么不划算

不就是难受了点而已，有那么了不起？

有人喜欢我，我就对他笑

有人招惹我，给他两耳光花不了多少力气

除了我，谁都没资格让我不快乐

我竟然才发现，呵呵

我讨厌怀念

我总是怀念

总是回忆一样东西回忆到想哭，好像马上就得离开这世界似的

惆怅，沮丧

不再迷惘=绝望

如果你责备我，我不会反驳

如果有一天我打算救自己，我也会配合

像不明白病人的疼痛，我的落寞只属于我

花在凋谢和沉默

有种叫沮丧的东西跟我很要好

中午去超市拎回一大堆东东又匆匆赶回公司两个小时后我才被人类告知：今天七夕耶！

心虚……

好多人很快乐吧

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我想通了我要打苦情牌，半小时前贫妮我就成功运用此掌法将一女子降服。死活要请我这可怜鬼吃饭真没办法（摊手）

我那更可怜的三年大学都没钓到和尚的woman，我准备吃死她