最近总是头疼，应该是与天气炎热有关吧。在大兴安岭时，外面再热房间里也是凉爽的，而在青城则不行了，房间里也闷热，当然比之成都不行，成都的夏天房间里永远是30度。
所以一直不爱上网，因我觉得电脑本身就烘烤机，让我烦闷的心愈加烦闷了。也算是为自己久不习作找个托辞吧！
下班回来已是新闻联播尾声，本来日日老公在时都倍加关注国家大事，今天一个人懒得看了，我想无非就是老公说的那个经典句子：中国人民生活得很好，外国人民生活得很糟。
还是忍不住打开电脑看看，先是如老公所言：打开历史记录检查一下“今日动态”，然后是审查近日文档，看看有无“禁止产品”，每天都是一无所获，一无所获啊！
戏言时就说：证据已销毁，无从考证了。于是相视大笑后彼此安然。
盼了几天，听天气预报说今天中雨，唉，只是零星看到几个雨点。南方的雨啊，来北方吧。我，我们是多么渴望一场透雨带来沁人心肺的凉。
写了几行字就困了，闭上眼睛没有睡意，睁开眼睛就恹恹的。也是邪了门儿了。
最近几日的报纸都横陈在身边，还有一尺高的书都是不知什么时候折腾出来想拜读的，事实上，自从把它们折腾出来见了天日之后，我就再也
今天是父亲节，做为女儿我很想给父亲送去一份礼物一声祝福，哪怕只是打一个电话发一条信息。但是我的愿望已永远无法实现。
两年前父亲因病去逝，而那时我在异乡无法赶回去见父亲最后一面，这是令我终生遗憾的事情之一。
做为女儿我相信自己怀有一份对父母的孝敬之心，我也很想通过自己的努力给父母带来更好的生活。事实上我却一直是父母最远的牵挂最深的痛。
多少次我都在想，等我有钱了，一定买上一座大大的房子给父母住，一定让他们去世界各地旅游，一定……但是我现在知道了，我们的父母是不会站在原处等我们升官发财的，他们一天天变老，白发皱纹疾病慢慢侵蚀他们的健康，不知道在哪个日子他们就会忽然闭上眼睛永远不再睁开。
今天是父亲节，我的父亲一定在天堂里注视着我，他一定希望我生活的快乐幸福，而我只能在心里默默对他说：爸爸，节日快乐。我多么希望父亲能收到我的祝福。
如果可能，把父母接到我们的身边，让我们多为他们做一顿晚餐。如果可能，每个周末都回家看看别让父母翘首祈盼得太久。否则有那么一天，我们一定会感到遗憾自责，正如我现在空空拥有的只是一个永远无法实现的愿望。
那个被
今天休息，最近工作繁忙，一天下来只想睡觉或者躺着听他说话，慵懒得连一只老猫不如。
感觉着衰老来临，但是还要等待多久才能远去？
清晨还是按着生物钟醒来，忽然明白今天不用早起。接着重新睡下，醒来已9点。睡到自然醒真是一种幸福。原来幸福就是这般模样：每天起床后不用赶16路公交，不用在公交车上担心什么自燃爆炸之类。不用担心老板今天的脸色如何如何。只是像小蚂蚁一样一点一点做着家务活，等待一个人醒来品评你做的早餐兼午餐。
出去买了茄汁鱼还有几样水果。吃是必不可少的。回来煮了鸡蛋还蒸好了葱油花卷。玉米面粥小菜一样也不能少。简简单单、乡乡土土、干干净净。
一个人的生命原本就是这样。这样的来，这样的去，中间的过程叫活着。
夜已深
你打开电脑
开始工作
少吸点烟
“把电脑搬出去吧”
不要搬，吸吧
“把烟搬出去吧”
你打开了窗
那一天的小井沟
有歌声
在一条小河里清亮
男人和女人
从远离喧嚣的路上
返回
小井沟记住一句话
——太浪漫了……
听说这个下午
高僧要来做客
这是绝无仅有的
女人用粉红色装扮床和窗子
用黑色装扮自己
梵音将是这个下午说出的唯一一句话
还有什么在流过岁月的时候能如生命那样无声
为什么，要以一种惊天动地的方式
结束或者回归
因为亲历，所以更能感知地震那一刻的茫然无助与感动。
很长时间没有看过电视节目了，因为工作忙也因为身体不好，每天在休息。但是今天我去却早早打开中央一台，因为我知道今天是5.12一周年的日子，中央一台有个记录片〈人民至上〉看了一个小时，我看不下去了，泪水几次打断了我。节目还没有播完，我关上了电视。因为我感觉心脏在难受。
一年前的今天，在成都。那个烈日炎炎的午后，我从四楼跑下来，一双很高很高的高跟鞋碎了。我是那座楼里跑出来的人中的倒数第二个。如果那座楼倒塌了，我必定是失去生命的那一个。
幸运的是我还活着，我和成都的人们一起活着。
还记得很快我们就组织起抗震救灾小组，然后是不分昼夜的工作。我身体弱，胆子小，地震恐慌越来越严重。白天坚持工作，晚上则无法入睡，于是血压很快升上来，我每天愰愰惚惚的、轻轻飘飘的，无言的难受一直在持续着。
医院里接纳了不少撤下来的伤者，最忙的是医生和护士。
在那一刻，没有人退后。
亲人们一直在惦记着我，他们在遥远的东北和西北守着电视，每天看到困极了才睡一会儿，醒来就是打开电视关注着灾区。
而我身在灾区却是不看电视，也不知
工作很忙很累。
病在延续中好转。
有一天，我会睡到自然醒，足够了。
春日已远去。的确，这是一个最难忘的春天。
夏来了，青城的夏天有点羞涩，不好意思一下子展示出自己的火热与浪漫。女人们还包裹着自己，中午的温度很高，早晚却是清凉可人的。
一个上午学校招生，一群大学生们在勤工俭学，可爱的孩子们。
急忙着在每个中午追赶公交车，回家。很温暖。
由于身体一直未恢复，近日预想中要写的东西还在路上。
后背又在作痛了，下线。
从12点多下班回来，我一直在睡觉，睡了整整一个下午。醒来感觉身体好多了，有点精神了。这接连三天的忙碌，累坏了。人的精神与身体不成正比。
今天晚上还有许多事情要做，明天也是，新的生活需要我面对与接受。来到青城不到两个月，但是我渐渐爱上了这个城市，虽然它有沙尘很干燥。人是很容易被环境同化的。
处处为家处处家。
看你小的时候多么可爱
一双长长的小脚丫
一张嘟起的小嘴儿
我常有一种冲动
去吻吻你的隐秘处
这是一张泛黄的老照片
那时你3个月或者7个月
总之很真诚很干净
我总是想
找回你的童年
你曾攀扯过的树枝
你曾飞身过的屋脊
还有你曾喜欢过的女孩
以及你撒在黄土坡上的那泡尿
依然散发着余温
夕阳落山了
你为什么还不想回家
你还没有长大
你总是无法长大
你和12岁的女儿一样
斜跨书包
一蹦
| 分类：日记 |
来青城半月后在一家学校做执行校长，很忙。
最近身体一直不好，据老公现有的医术推断，病是从气上而来。此气何来，不说也罢，说来难免羞愧（现在想来，不过是一些虚无的东西一时冲昏了心智，也缘于所有女人的通病。此病外显主要是身体中两条筋络疼痛，肩胛内外侧，两手臂。至于经络叫什么手少阳三焦经）。病现在还没有好，右侧已经正常，左侧还是一样在痛。不知何时才能恢复！
细想想人生一世几十年，何苦为些捕风捉影的东西大伤元气？
大而化小，小而化无，上上之策。
老公出门了，我一人在家，孤孤单单。想起送他走时，我兴奋莫名，仿佛我们又一场新的出发。我总是思动。返回时却是一锁挂门，不胜悽惶。
