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地堡是我在武昌才知道的同性恋酒吧。
据说也是有名的一处。
和朋友坐在角落里。
没有多余的话语。只好一枝一枝的抽烟。
里面都是圈子里的人。无谓会有什么异样眼光。
可以放肆的拥抱。接吻。
其实已经忘记自己当是爱的女子的面容。
只是断断续续的从朋友的嘴巴里听到一些消息。
有些心情。已经在岁月里已经模糊。
人总是要成长。
忘记伤痛。继续生活。
我已经再也写不出阴暗的文字。
而始终趋向于平淡的记录。
有缺陷的爱情，所以才更加真实。
可是我要让我的文字下盛开出美丽的向日葵。
谁是被上帝遗弃的孩子。
谁选择了谁的救孰。
你说。我们很好。
我就。相信。我们真的很好。
与MOON。认识在Q里。那日是我生日。
可是孤单。没有人陪伴。
她让下班后给她打电话。可是我没有。
我明明很寂寞。可是我没有。
几日后。在“是空”里。
她说起冷笑话。
几日后。在K完歌后。
她对我说。我喜欢你。
几日后。在她的家里。
我应许和她在一起。
她说。我要和你走到时间的尽头。
却不对我承诺。
只是一次又一次。说起。
你终是要嫁人的。
那时。我们就分开。
虽然内心已经深深的抗拒婚姻。
可是。心里明白这必须是我完成的一件事情。
自己的生活可是不能自己安排。
也许。都是这样的悲哀。
那就这样。这样一直走下去。
直到有天无路可走为止。
我一向爱把自己逼上绝路。
就像在乌鸦让我选择一个字做为我在她博的连接。
想了许久。
慢慢的打出一个“绝”字。
我已经把左手的无名指带上你给我的戒指。
或许。有天。我会选择婚姻。
可是。不会再轻易带上戒指。
你说。世界黑了。
于是。我流泪了。
我蜗居在自己狭小的空间里。像一只犬科动物小心翼翼的嗅出异样。
而后。猛烈的攻击。迅速的离开。
她是我爱的女子。却在我让她做出选择时。选择了别人。
我无法原谅。无法。
于是。我说。那好。我走。
机会不是每个人都会有第二次。
所以。面对此后的抱歉。对不起。哀求。
心如磐石般坚硬。
因为爱的深。所以不允许一点点的背弃。
我是追求完美而敏感的处女座。
亲爱。即使我因为爱了你。进入了这个圈子。
亲爱。即使最后你伤了我。
可我从来没有后悔。
或许我是应该感谢你。让我知道。我天生是要和女人在一起的。
无论。我曾有过一个长相很英俊，身材很好的男友。
我终于对自己承认。我是喜欢女人的。
这条路。我走的艰辛。
我无法正视太多人的眼光。
这条路。没有人祝福。
我无法让他们来分享故事。
这条路。我曾经想退出。
可终于无法彻底的完结。
我需要温暖。
在这个冬天。看起来不那么孤单。
而事实上。每个冬天。
我都会冻的瑟瑟发抖。
| 分类：自语 |
處女座女子。
常以神經質自豪。偏執狂。無可救藥的完美主義者。
同性戀。
蝸居於武漢。沒有春天和秋天的城市。
性格中夾帶激烈的因數。如這個繁華都市的氣候。
卻終不能適應武漢生硬的語言。
一直以來。身邊太多喧鬧的聲音。
童年時。無法選擇。只能忍受。
成年後。開始拒絕。一一摒棄。
我需要安靜。安靜。
面露冷漠。唯有胸前三個傷疤凸顯出年幼時的憂傷。
時刻提醒。愛情是硬傷。不會消怠。時間久遠。便越深刻。
相信惟有女子閑是世間最完美細膩的感情。方能打動人。
遊離於特殊群體中。感受深情與寵愛。
不易被討好。卻終不過是躲在牆角自卑的孩子。
在貌似獨立高傲的表像下。無聲的潰爛。
內心純真。從不髒。
小心翼翼的退讓。卻因敏感。時常刺傷他人。而後自己咀嚼悲傷。
相信文字是靈魂唯一的出口。
難堪的日子。藉以文字作避難所。
生命不過是一出華麗的演出。所謂悲喜。不過是我們入戲太深。
