久违了的博客。久违了的感觉！这段时间以来无论是从心力还是体力上都没有剩余力气来写点什么了。直到今日。很久都没有体会到病到如此痛的感觉了。工作以来第一次因为生病请假没有去给学生上课，心里充满了内疚的感觉，因为我曾经对学生们说：你们谁也不许生病，老师生病都会来坚持上课。可这次，我自己先病倒了。我实在是爬不起来了，连从卧室走到厕所的这段距离对于我来说都是艰难的。一个人躺在床上，连想喝口水都要忍着，因为要自己下地去拿，因为没有力气，索性就不喝。仅一天时间，我的嘴唇就迅速地干裂爆皮了。不禁感慨人肉体的脆弱。友人们不断地打电话询问，想过来照顾我。可我真的不好意麻烦任何人。我已经非常内疚了，让好多人在这些日子里牵挂我。最后我躺在床上连接电话的力气都没有了。我迫切地需要去医院，可是我实在是爬不起来走到楼下，然后再打车去医院。那时那刻，我不知道，我竟然还有力气流泪。也许那一刻，最痛的还是心。

  长假后第一天上班，清晨走在路上的时候，我特意抬头望望天，很蓝很蓝。好久都没有见到这么蓝的天了。也许是到了秋高气爽的日子，也许是我今天的心情格外好。我不禁笑了笑，是在笑自己。想想长假时一个人闷在屋子里流泪的时刻，好愚蠢。本该快快乐乐的一个人，竟然被自己的情绪所迷惑。似乎唯有眼泪才能证明自己的存在。事实上，我没有任何理由流泪。无论怎么看，我的生活都没有那么糟糕。相反，有太多美好的、值得珍惜的东西。父母双全，基本健康，生活稳定，他们很爱我，我也很爱他们。我，健康，有一份自己喜欢且能很好养活自己的工作。有十分贴心的朋友若干，还有多年一直保持联系的恩师若干。有一群自己喜爱的学生，也有若干毕了业还牵挂我的学生。有自己舒适的小屋，自己喜爱的书。还有，想吃什么的时候可以随意去买，而不用考虑舍不舍得。还有……还有好多。想着这些的时候，我走在路上的脚步都变得轻盈起来。走在十字路口的时候，发现，站在那里的交警竟然那么帅。想着这些的时候，我的世界开始变得无比可爱，到处都充满了阳光。走入教学楼的走廊上时，碰到了我的同事，我们都像见到了亲人一般。

  一个人的日子很容易伤感。是不自觉的，也许敏感的神经总是禁不住清冷的袭击。冬天还未来临，我已开始感觉到了冷。无论蜷缩在屋内的哪个角落里，我都感觉到冷。冷的时候就想落泪，书中一段并不十分感人的文字，电视中一个并不怎么动人的画面都会让我的泪流不止。曾经以为，被揉碎了的心已经具备了顽强的免疫力，不再会痛；曾经以为，流尽了的眼泪不会再出来伤害眼睛；可只要生命还在，这一切都不会结束。痛还是会继续，眼泪也还会继续。

  很多时候，人总是习惯性地以为人在感情上的伤痛皆因对方的伤害。可事实上，也许是自己对自己的伤害。是自己潜意识里不愿意与过去告别。留恋什么呢？也许并非是人，而是那些让你难忘的温馨日子，那些让你感动的瞬间。我实在是一个不懂得如何去忘记的人，敏感如我的人感动和伤害之于我心的力量也许是一样的。我总是试图弄明白，搞清楚。但结果是，你和某些人也许永远都无法搞清楚。因为他本身就是一个并不清楚的人，一个并不清楚自己想要什么的人。我只是不明白，为什么有些人就可以忘记自己说过的

  眼泪从她紧闭的双眼中无声无息地流了出来。她在地铁上，她害怕别人看到她流泪的双眼。泪流了一路，终点站，该她下车的时候她不得不睁开眼睛。也许并没有人注意到她的泪眼。原以为一切都已经过去了，没想到就在这一天，在她非常软弱的这一天。过去还是回来伤害她了。她不断地告诉自己，一切都已经过去了，该放下的东西就不要再留恋。为了不让自己留下遗憾，该做的努力她都做了。事实上，理智早已告诉她，该彻底放下了。可情感总是出来搅扰她，尤其在她孤独无助的时候，在她疲惫不堪的时候。她一直想不明白，她的需要是那么简单，她可以为感情牺牲很多很多，甚至可以接受很多曾经不能接受的东西。可最终得到的还是痛。她努力不让过去再来骚扰她，她努力让自己现在的生活丰富多彩。她努力不再听别人帮助她回忆过去，她一直在努力……

   可过去真的能忘却吗？

   希望看到这则消息的好友为这个她默默祈祷吧，不要让过去再来伤害她。

 常常会听一友人说自己很软弱。不敢一个人孤零零地住一套房子，害怕夜半的闪电和雷声。害怕一个人面对四壁的孤独与恐惧。于是，结婚了。可结婚给她带来的却是另外一些伤痛，男人在吵架的时候总是把离婚放在嘴边。每每这时她便沉默，因为她没有勇气回应这样的话，她还记得自己一个人时的恐惧。她羡慕我，一个老大不小还一个人生活的我。她说，我要像你一样坚强就好了，你敢一个人住，我不敢。而事实是什么呢？其实，我也害怕。我也害怕半夜的时候窗子外面突然爬进来一个人，我也害怕打雷，打雷的时候我感觉床都在动，而我却缩在被窝里一动不敢动。每天中午之前，就会把窗子都关好。因为我怕到天黑之前忘了关，而天黑后却不敢走进窗户。我也希望自己在买了许多东西之后，能有一个人帮我一起拎回家。所以，我明白，女人的所谓坚强都是无奈的，都是被迫的，都是在你明确知道没有人可靠的时候变得格外坚强并且能干的。很多能干的女人，其实都是无奈的。问问她们吧，要么是没有人可以依靠。要么是已经不屑于男人的肩膀，在经历了多次的受伤之后明白，谁的肩膀都没有自己的可靠。于是，只有自己能干才是最安全的

 今天是我们老师开学的第一天！尽管要面临着繁重的新学期，但我来上班的时候竟然有兴高采烈的感觉！见到的同事们似乎都还没有准备好，就这样匆匆地开学了。每次的新学期开学，也许开始上课的第一天也就是我准备好的第一时刻。只要不开学，永远都不会准备好。现在也许越来越多的年轻教师和我一样了。我的胆子也似乎越来越大了，好像什么课都敢上了，至少对什么课都不发怵了。上过的课，庆幸不用花那么多的时间备课，高兴。完全没有上过的新课型，借此机会自己也多学点东西，为未来的教学从头积累一些经验，于是也很高兴。至于排课，假如都是上午8点的头一节课，庆幸啊，可以让自己养成早睡早起的好习惯。如果不是第一节，哦，那可以睡一个懒觉啦，也高兴。总之，工作这方面，对于我来说，似乎怎么都是好的。不知道从什么时候起，自己竟然变成如此伸缩自如的人啦。这样的人得到的最大益处就是自己开心！

 今天的收获特别大！收到了俄罗斯寄来的书，那里收录了我用俄语写的一篇所谓的学术文章。现在再看，似乎都有些不好意思读。另外让我感到欣喜的是，我还收到了一封信，一封贴满了花花绿绿邮票的国际信件（要知道，我都N久没有写过这样的信

  朋友柔南方旅游归来，给我讲了一个故事：那是一对老夫妻，是柔的姑姑和姑父。姑姑78岁，姑父82岁。她不太了解他们年轻时的境况，只是看到了他们现在让她心动的一幕。姑姑现在身体不大好，每天都要定时吃药。姑父每天就按时提醒她，该吃药了，接着会把药从瓶子里倒在自己的手心里，然后送到姑姑的嘴边，这样姑姑每次就从姑父的手心里吃药。自从柔给我讲过之后，这样的画面就会反复出现在我的眼前。它会让人的心变得很柔软，同时也想流泪。其实，老了，爱原来可以如此简单。

  年轻的时候，其实，爱也可以很简单。可我总是不明白，为什么绝大多数经历过爱的人心里都揣着无数次的伤害呢？当你爱一个人的时候究竟怎么做才能不让他（她）感到伤害呢？假如你爱你一个人，你该如何表达你的爱呢？你难道会为多做一点家务而连连叫苦吗？你会为自己在金钱上的付出而感到亏了吗？爱，在某种程度上就是心甘情愿乃至兴高采烈地为对方做事。朋友A，女，高知，有着非常体面的工作，可在家里，

  一段时间以来，我亲眼目睹了一颗女人心如何被揉搓得七零八碎的全过程。

  她，善良而美丽，当年被称为校花，班里男生的偶像，后来被称为美女博士。再后来，她嫁给了他。一个她打算相濡以沫一辈子的男人。当初，他也看中了她的善良与美丽，也曾表示要珍惜她一辈子。如今，婚姻走过了5年，却似乎走到了尽头。尽管她的心已碎，她仍旧是舍不得他，舍不得他的彻底离开。她的要求并不高，她就是希望他每天晚上下班后能按时回家，和她一起吃晚饭。哪怕那是打牌或喝酒到午夜之后才归。她就是希望在休息日的时候他能陪她到附近的市场或超市买点菜，能为他做点好吃的。她也希望每周能有机会和他一起在小区里散散步，让别人知道，她身边还有一个男人陪她，而不是别人眼中可怕的离婚女人。她可以不花他的一分钱，只求他能真心对她好。把她当成自己的亲人。然而，如今，这一切他都做不到。她的世界他不愿意走进，她不再敢和他谈单位里困扰她的事，因为她害怕他烦

  很多时候，我们习惯于认定，似乎你我所经历的爱都已成了往事。在我，它却不曾消失，也不曾离开过我。它只不过是在我的心底深处暂时找到一个栖息的角落。它已不再张扬往日的激情，是的，是激情已成为往事。很多时候是我们自己期待得太多了。期待别人对自己好，期待自己不被伤害，期待更多地拥有。我们总是习惯于盯着别人所拥有的，却忽视自己正在享有的一切。从前，我总是莫名地有种被伤害感。所谓“莫名”，是因为表面上我似乎并没有受到什么伤害。只有仔细问问自己这颗敏感细腻乃至挑剔的心，才会明白：原来自己一直希望有一个人能按照我希望的方式对我好。原来，无论那个人为我做了多少，假如都不是我想要的，我还是会伤心。而此时的伤心已经与他无关。是我太自我。

  现在终于明白：

  真爱就是接纳，接纳你曾非常不喜欢的恶习，接纳他（她）身上你曾认为无论如何都无法接受的东西。