看到新闻，说中学生用手机浏览色情网站，造成不良后果，比如有些女孩儿怀孕。

说实话，中学生他妈的要什么手机啊，我们山沟儿里的穷孩子，都没手机，一个个儿都是根正苗红。

色情？性真的就是那么见不得人的事情吗？但凡是个人，他，她就得有性需求吧。就不能正确的引导吗？如果不是一直把性搞得很禁忌，很神秘，哪会有傻逼不知道做爱其实是会怀孕的。

现在的社会，信息那么发达，想捂着盖着，让一个人完全生活在不接触任何与性有关的东西的世界里，可能吗？浪费资源在绿坝上面，不如教教学生，什么是性。

越不懂他还就越想知道怎么回事儿。

人人都有性需要，与性相关的产品，比如A片儿，钙片儿，小说儿，或者是实实在在的服务者。十几亿人的性需要都没有渠道纾解，憋出个好歹来实属活该。

藏着，憋着，噎着，也难怪会“群体性饥渴”。

在新闻里，一脸严肃批判着“色情”的记者们，主持们，晚上回了家，没点儿“色”，没点儿“情”，估计也够呛。

到底是谁的态度，造就了无知？

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刚才电话响，因为正看动画片看得兴奋，跑去接的时候已经没了。一定是F。

话说我昨晚的梦，真得很XX，很OO,额，其实很纯洁。肯定是犬夜叉看多了，做梦也是幻觉连连。

睡了十三多个小时，醒来自己做了顿饭，然后喝着豆浆，荡漾地看动画片，另外两只逛街去了。我宅在家里，不想动弹，外面太冷了。

后期也不想做，懒得要死。还有每周都要写的STRATEGIE的作业，想想就绝望。

昨天在班上跟别人聊天，话题扯到了小说。有个女生表情夸张地说“我最恶心同性恋了。” 我跟着一起笑笑。

一转眼是周六晚上了。一周就这样过去了。再没几周的时间，又是考试，然后圣诞节就来了。

最近的杯具总是一套一套的，猴子的电脑也牺牲了。泼上了一点儿开水，立马死翘。于是她跑来跟我一起看犬夜叉。 = =+

不知道该说什么好，两个星期没跟F联系。我想得厉害。那种很想很想做一件事，却又做不了的感觉，真得很要命。

我百爪挠心似的难受。我什么都不想做，满脑子都是F，我觉得我要疯了。

我偷偷摸摸地去上拉拉论坛，把之前看过的LES电影都翻出来看。我躺在床上回想着所有幸福美好的画面。又一次情难自禁，我真他妈的是没救了。

是谁？轻描淡写地说：“我相信你能改过来。”我始终都不承认这是错误，或者是不该发生的事，何谈改不改?现在看来，这种感情让我着迷，真得如同中了毒一般。

我疯了。我上瘾了，我越来越沉沦。

我曾经多惶恐，迷茫，到后来的坦然和享受，再到现在上瘾一样地离不开。这能算上一段堕落的血泪史了吧。

我梦见我养了一只大狗，和一匹小马。我梦见一个女孩儿，骑着自行车带着我，从斜坡上冲下来。呼呼地风从耳边掠过，自由到想飞起来。

睁开眼，还是这他妈的无聊的世界。不如让我继续梦，继续上瘾吧。

初三的时候认识她，那时候是一种小女孩儿对学姐崇拜感吧。那次八百米的长跑，她给我们加油，领跑，一边跑一边鼓励，我就这么觉得这人真特别。可能她自己根本不记得这件事了。

我发神经地送她生日礼物，尽管我们还不熟。高一的时候，我们坐了同桌，她喜欢“欺负”我，其实我都没有真得生气过。她喜欢羽泉，喜欢打篮球。

接触多了，我才发现，她很恶劣，根本不是初三时，让我有那么点儿崇拜的姐姐形象。不过后悔也晚了。不管怎样，她在我心里，就是很特别，跟别人不一样。那次她为了维护别人，跑来跟我叫板儿，我眼泪决堤似的，绝不是被她那一吼给吓得，我只是玻璃心了，也许我在吃醋也说不定吧。

后来，她也去了武汉上学，而我们只见过几次。她们学校环境很好，很美，当然武大更美。她带我去堕落街的网吧上网。那次，听她的同学说，她跟一个男生感情挺不错，她同学都开她的玩笑。

说实话，她有没有男朋友，这些跟我真的没有半毛钱关系。可是，就自从那次之后，我真得不太愿意跟她联系了。

我一直都很难理解一个女生对另一个女生的感觉，这种微妙的感觉，让

二十四个小时没有合眼，终于把剧做完了。看到那些支持的话语，心里挺美的。然后好好地睡了一觉，十五个小时。

做剧的时候，那压抑的气氛，悲惨的背景音，弄得我憋屈了很久，早上起来，看了爱有来生，于是就哭了出来。

自己躺床上又认真地听了一遍，听别人的剧，我关心的焦点都是语气把握地准不准，感情到位否。听自己弄出来的，我总在关注背景音，声效。所以，什么叫术业有专攻，就是这样了。

猴子和大象还在睡觉。我跟她们貌似已经不在一个时区了。

M1的刚开始，作业考试让人透不过气来，我还这么玩儿命地虐自己。

下载了冰之魔物语。这也是我的怨念。记得当年看到有卖这套漫画的，我竟然犹豫了，没买。后悔到现在。这那个还不知道腐为何物的年代，纯天然的YY，真宝贵。

今天请人来家里吃饭，大家八卦的话题都是，某某交了男友，某某回国结婚了。。。

掐指一算，今年21，其实我还很小啊。怎么再两年就硕士毕业了？说实话，我从来没有明白自己整天在学什么，在拼什么。不，我没拼，我只是每天浑浑噩噩地过着。

跟每天跟数字和无聊的经济学理论打交道比起来，我更希望自己成为满腹经纶的历史老师，或者是拥有忠实读者的作者，或者是糕点师傅，饭店大厨，再或者是经营着自己小店的个体户老板。这些东西，都比成为办公室职员，替资本家卖命更让我兴奋和期待。我想成为杂志主编，出版社编辑，我想成为修电脑的师傅，我想当个混音师，DJ，我想就是不想当个可悲的小白领，这真是人生的悲剧。

我高估了自己的忍耐力，我以为“金融专业”这词儿的华丽外表，一定能弥补心里的抵触，结果是，我后悔了。我真的是走错了路，我讨厌学外语，我讨厌学数学，我讨厌经济学理论，我宁愿去研究犯罪心理学，还更有趣一些。可是，人生的悲剧就这样发生了，为了完成别人的期待，实现别人的梦想，而失去了自我。

这些梦想不梦想的东西，如今都只是幻想了。F的妈妈来了法国，

真不记得是初中还是什么时候，想看《前男友》，竟然拖到了现在，终于把它看完了。

每天在家鼓弄后期的东西，第一次做出来的东西，还是有很多不好的地方，尽管已经很努力地去改正了。不过没关系，我相信，人都是越来越成熟的。我发现，当兴趣变成一种工作，一种责任的时候，兴趣的热情真的会慢慢消减。

正在想着小白的事情，就接到她的短信，呵呵。

小白去洗澡了。我偷空来记录刚刚发生的事情。

我们吵架了。小白嘟着嘴说，“谁想跟你吵了。”

我觉得她鸡血，她觉得我鸡血。生活就是这样，会有小小的摩擦，碰撞。

吵架之后，我竟然觉得很放松。这才是完整的生活。为了鸡毛蒜皮，斗嘴怄气，然后泯然一笑。

 三更半夜，我很想小白，是真心的想她，我第一次知道想一个人的感觉。

我们聊过以前的事，现在，回头看看这几年，从最初的心动，到迷茫害怕，再到现在。在“正常”人的眼里，这简直就是一个女孩的堕落史了吧，一个慢慢自暴自弃的人。以前会觉得担心，会不知所措，现在才觉得，选择自己想要的生活，这就够了。我活得开心。

Z跟我说，他相信我能“改”过来。我从来不觉得自己喜欢女生这件事有什么好隐瞒的，当然也没什么好到处跟人说的，它是那么自然的一件事，像是渴了喝水，饿了吃饭一样。我不知道什么是“改”。改过来，改邪归正？痛改前非？这种事是能改的吗？就算我自己也很想改，可是我真的改不了。

突然发神经，哎。睡觉吧。

不经常来，上次写了个“玻璃心”，这个万年没人来的博，也有人来劝我。我不回国，绝不给祖国同胞添乱，自己的生活已经够混乱了。

那两个人分手了，我伤心了。哭得很伤心，为了别人的分手。高中的时候，我相信我们三个会永远在一起的，后来，我相信，三个人，怎么样也有两个人走到一起了，因为他们很幸福，很甜蜜，现在，我什么都不信了。终于有一天，要各自过各自的生活，没了牵绊，好像有什么东西坍塌了一样。

我说，我不信两个月时间可以让六七年的感情断裂，让两个人变得陌生起来。可是，我口口声声说着不信，这样的事不照样发生在我自己身上嘛。时间，距离，永远是跨不过的鸿沟。我已经有多久没给锡锡打过电话了，我自己都不记得。我也同样是不知道说什么，没有共同的话题，就像两个陌生人。

可是，我很幸运，遇见F。她能懂我说什么，她能听我说什么，她能明白我的种种心情。人生就是在一次次的选择中，渐渐地改变了轨道。这一次，我不想再患得患失。就算知道，总有一天，仍然会是各走各的路，至少现在，我们都是开心的，幸福的。不，F说的对，我们都不相信永远，那是因为我们都不相信对方，其实，