如今这个博，已经沦为了我的垃圾场，什么“见不得人”的苦水，树洞，统统往里倒。哎，看吧，人心是会变的。当初再怎么信誓旦旦，到头儿来，地球照样围着太阳转，没办法，这就是生活。

萌点儿真的是个奇怪的东西，而悲剧的是，写到一半儿的文儿，萌点儿突然转移了，对自己文儿里的主角完全没有了爱，这还咋折腾得下去？看吧，人心就是会变的，而且是突然之间风云变幻。曾经多可爱不释手的玩具，也统统丢一边，然后追逐新的，再丢弃，再追逐。

难道我就这么不定性？今天喜欢这个，明天喜欢哪个，然后每次被击中萌点儿都要嚎叫一番。外加在床上翻来覆去的打滚，以及不正常的心跳加速，气血上涌，兴奋过度，出现幻觉，总想傻笑，或者高歌一曲，再或者自言自语。寂寞的人真可怕，寂寞地萌着某人某物，更可怕。

确定了圣诞节去意大利。和F一起，呵呵，总觉得我们一起跟度蜜月似的。我说想去非洲，可是，现在流行病这么严重，无奈，还是小命要紧，我很爱惜自己的。

刚在看明朝那些事儿，写得真荡漾。JQ满地，到处是YY题材。于是，只有男人的舞台，必然闪耀着JQ的光芒。

我觉得自己很无耻。

看完一篇小说之后，真得是被那位作者征服了。我太萌了，我萌得在床上翻滚，心中简直一把欲火无法平息。然后跑到作者的专栏，又去看作者给读者留言的回复。我真嫉妒。我好想去勾搭这位姑娘。

我第一次这么想勾搭一个作者。因为一篇小说。天啊，这心情，跟暗恋别人的别扭受没差别。我觉得自己很无耻。一篇小说就能萌成这样。赶快敲醒自己，那只是一篇小说，那只是一篇小说啊！

勾搭人这种事我向来不在行，不然也不会暗恋别人总是未果。

天啊，此时我化身犬类，蹲在地上用爪子画圈圈。好想去勾搭，好想认识这位姑娘啊！百爪挠心。

可是，认识了又能怎样呢?跟人家告白，说我太喜欢你写的小说了！然后呢？估计人家会把我当变态。事实上我是有那么一点儿变态。

“变态”什么的，可不能被F看见，她会生气的。

老天爷，因为一篇小说，我花痴成这样，我如此地想去勾搭一个陌生的姑娘，如此地想跟一个陌生姑娘表白。让我去给人当个小跟班儿，化身超级小狗腿我都乐意。

我真是无耻

看到新闻，说中学生用手机浏览色情网站，造成不良后果，比如有些女孩儿怀孕。

说实话，中学生他妈的要什么手机啊，我们山沟儿里的穷孩子，都没手机，一个个儿都是根正苗红。

色情？性真的就是那么见不得人的事情吗？但凡是个人，他，她就得有性需求吧。就不能正确的引导吗？如果不是一直把性搞得很禁忌，很神秘，哪会有傻逼不知道做爱其实是会怀孕的。

现在的社会，信息那么发达，想捂着盖着，让一个人完全生活在不接触任何与性有关的东西的世界里，可能吗？浪费资源在绿坝上面，不如教教学生，什么是性。

越不懂他还就越想知道怎么回事儿。

人人都有性需要，与性相关的产品，比如A片儿，钙片儿，小说儿，或者是实实在在的服务者。十几亿人的性需要都没有渠道纾解，憋出个好歹来实属活该。

藏着，憋着，噎着，也难怪会“群体性饥渴”。

在新闻里，一脸严肃批判着“色情”的记者们，主持们，晚上回了家，没点儿“色”，没点儿“情”，估计也够呛。

到底是谁的态度，造就了无知？

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刚才电话响，因为正看动画片看得兴奋，跑去接的时候已经没了。一定是F。

话说我昨晚的梦，真得很XX，很OO,额，其实很纯洁。肯定是犬夜叉看多了，做梦也是幻觉连连。

睡了十三多个小时，醒来自己做了顿饭，然后喝着豆浆，荡漾地看动画片，另外两只逛街去了。我宅在家里，不想动弹，外面太冷了。

后期也不想做，懒得要死。还有每周都要写的STRATEGIE的作业，想想就绝望。

昨天在班上跟别人聊天，话题扯到了小说。有个女生表情夸张地说“我最恶心同性恋了。” 我跟着一起笑笑。

一转眼是周六晚上了。一周就这样过去了。再没几周的时间，又是考试，然后圣诞节就来了。

最近的杯具总是一套一套的，猴子的电脑也牺牲了。泼上了一点儿开水，立马死翘。于是她跑来跟我一起看犬夜叉。 = =+

不知道该说什么好，两个星期没跟F联系。我想得厉害。那种很想很想做一件事，却又做不了的感觉，真得很要命。

我百爪挠心似的难受。我什么都不想做，满脑子都是F，我觉得我要疯了。

我偷偷摸摸地去上拉拉论坛，把之前看过的LES电影都翻出来看。我躺在床上回想着所有幸福美好的画面。又一次情难自禁，我真他妈的是没救了。

是谁？轻描淡写地说：“我相信你能改过来。”我始终都不承认这是错误，或者是不该发生的事，何谈改不改?现在看来，这种感情让我着迷，真得如同中了毒一般。

我疯了。我上瘾了，我越来越沉沦。

我曾经多惶恐，迷茫，到后来的坦然和享受，再到现在上瘾一样地离不开。这能算上一段堕落的血泪史了吧。

我梦见我养了一只大狗，和一匹小马。我梦见一个女孩儿，骑着自行车带着我，从斜坡上冲下来。呼呼地风从耳边掠过，自由到想飞起来。

睁开眼，还是这他妈的无聊的世界。不如让我继续梦，继续上瘾吧。

初三的时候认识她，那时候是一种小女孩儿对学姐崇拜感吧。那次八百米的长跑，她给我们加油，领跑，一边跑一边鼓励，我就这么觉得这人真特别。可能她自己根本不记得这件事了。

我发神经地送她生日礼物，尽管我们还不熟。高一的时候，我们坐了同桌，她喜欢“欺负”我，其实我都没有真得生气过。她喜欢羽泉，喜欢打篮球。

接触多了，我才发现，她很恶劣，根本不是初三时，让我有那么点儿崇拜的姐姐形象。不过后悔也晚了。不管怎样，她在我心里，就是很特别，跟别人不一样。那次她为了维护别人，跑来跟我叫板儿，我眼泪决堤似的，绝不是被她那一吼给吓得，我只是玻璃心了，也许我在吃醋也说不定吧。

后来，她也去了武汉上学，而我们只见过几次。她们学校环境很好，很美，当然武大更美。她带我去堕落街的网吧上网。那次，听她的同学说，她跟一个男生感情挺不错，她同学都开她的玩笑。

说实话，她有没有男朋友，这些跟我真的没有半毛钱关系。可是，就自从那次之后，我真得不太愿意跟她联系了。

我一直都很难理解一个女生对另一个女生的感觉，这种微妙的感觉，让

二十四个小时没有合眼，终于把剧做完了。看到那些支持的话语，心里挺美的。然后好好地睡了一觉，十五个小时。

做剧的时候，那压抑的气氛，悲惨的背景音，弄得我憋屈了很久，早上起来，看了爱有来生，于是就哭了出来。

自己躺床上又认真地听了一遍，听别人的剧，我关心的焦点都是语气把握地准不准，感情到位否。听自己弄出来的，我总在关注背景音，声效。所以，什么叫术业有专攻，就是这样了。

猴子和大象还在睡觉。我跟她们貌似已经不在一个时区了。

M1的刚开始，作业考试让人透不过气来，我还这么玩儿命地虐自己。

下载了冰之魔物语。这也是我的怨念。记得当年看到有卖这套漫画的，我竟然犹豫了，没买。后悔到现在。这那个还不知道腐为何物的年代，纯天然的YY，真宝贵。

今天请人来家里吃饭，大家八卦的话题都是，某某交了男友，某某回国结婚了。。。

掐指一算，今年21，其实我还很小啊。怎么再两年就硕士毕业了？说实话，我从来没有明白自己整天在学什么，在拼什么。不，我没拼，我只是每天浑浑噩噩地过着。

跟每天跟数字和无聊的经济学理论打交道比起来，我更希望自己成为满腹经纶的历史老师，或者是拥有忠实读者的作者，或者是糕点师傅，饭店大厨，再或者是经营着自己小店的个体户老板。这些东西，都比成为办公室职员，替资本家卖命更让我兴奋和期待。我想成为杂志主编，出版社编辑，我想成为修电脑的师傅，我想当个混音师，DJ，我想就是不想当个可悲的小白领，这真是人生的悲剧。

我高估了自己的忍耐力，我以为“金融专业”这词儿的华丽外表，一定能弥补心里的抵触，结果是，我后悔了。我真的是走错了路，我讨厌学外语，我讨厌学数学，我讨厌经济学理论，我宁愿去研究犯罪心理学，还更有趣一些。可是，人生的悲剧就这样发生了，为了完成别人的期待，实现别人的梦想，而失去了自我。

这些梦想不梦想的东西，如今都只是幻想了。F的妈妈来了法国，

真不记得是初中还是什么时候，想看《前男友》，竟然拖到了现在，终于把它看完了。

每天在家鼓弄后期的东西，第一次做出来的东西，还是有很多不好的地方，尽管已经很努力地去改正了。不过没关系，我相信，人都是越来越成熟的。我发现，当兴趣变成一种工作，一种责任的时候，兴趣的热情真的会慢慢消减。

正在想着小白的事情，就接到她的短信，呵呵。

小白去洗澡了。我偷空来记录刚刚发生的事情。

我们吵架了。小白嘟着嘴说，“谁想跟你吵了。”

我觉得她鸡血，她觉得我鸡血。生活就是这样，会有小小的摩擦，碰撞。

吵架之后，我竟然觉得很放松。这才是完整的生活。为了鸡毛蒜皮，斗嘴怄气，然后泯然一笑。