世界上的人有男和女之间的分，是否天使有做错决定的时候。

  我不知道我到底是男人还是女人，拖着女人的身体，和一颗与男人无异的心脏。我讨厌世人对我指手画脚，他们说：那就是女人应该做的事啊，或是说：作为一个女性选手你已经作的很好了，和你竞争的都是男人啊。我听到这些，不是骄傲，而是无限的反感，为什么大家的评价都要把性别说在前面，是男人或是女人真的那么重要吗？

  模糊地过了很长时间，错过了很多，有很多遗憾，更有许多懊悔。最要懊悔得是我错过了你。你是最特殊 ，对于我来说，我艰苦地忍着自己的苦楚，却最想让你明白。

那次我还没来的急，触摸到你的脸庞的时候，你走了。从此没有了音讯。我想就此结束吧，就算你知道了，我也不堪再面对你，可是上天有赐予我另一个机会同时也是一个噩耗。

再次的不期而遇，我欣喜若狂，你开心地抱着我。你说你很幸福，但是我没有看到。我压抑自己对你的一次又一次的冲动，当在我要放手的时候，我对自己说：不可以，这样绝对不可以，就算自己不能守护你，他也绝对不可以。

你却对我说他是唯一一个用心关心你的人，即使他用的那些魔鬼的爱，他也使你了解他是那样

我做错了什么，是没有真诚地对待自己所周遭的还是没有学会放弃还是……

谁会尊重每一次的誓言，谁会遵守每一次的约定，谁会把得到的东西好好珍惜，

当我学会珍惜的时候还不知道有放弃，珍惜就是幸福。我狠狠地握住与你我的缘分，我说那叫珍惜，因为你不珍惜所以我们的心才会越走越远。我用锁链锁住你可是你还是逃了。除了我没有人会给你幸福，就算到天涯海角，你终有一天会明白我的良苦用心。

我不停地拔掉你身上的每一处不安分，同时这也是对我自己的惩罚。你感受到的痛，我也同样。当你的眼泪在脸上泛滥的时候，你可知道我的心流下的是你从未想到的鲜血。我真想让你拨开我的心，让你看看，我是怎样的用情。 更想舔食以下我的血，那里或许有你的味道。我把你融进我身体机构中的每一部分，可是你有这样对我吗？我这样质问并不是要衡量爱情，而是我想告诉你我是怎样爱你。

那样伤害你了吗？你讨厌我了吗？你要离开我了吗?如果这份爱对你太过于牵强，那我只能说句：对不起。但是我已经不能停止那份感情了。我现在已似棋中之卒——有进无退。

我不可以把你假手与别人，即使我知道她可以，也不行。

我到现在也没有原谅她站在我

  不知道该怎样说起，其实自己应该很幸福吧。

  一直以来自己都在故作坚强，认为把自己坚实地封闭起来，别人就不会看见壳下软弱的自己。久而久之，自己也忘那个软弱的身体。

  我希望我的双臂能圈驭住所有的东西，可是他们渐渐挤碎了我的壳，慢慢一个个地掉了下来。

  不希望别人看轻自己所以才要更坚强地活着，所以才会不计后果的争强好胜。

  不希望在喜欢的人面前表现出软弱，让他们对我没有安全感，所以才要更坚忍地活着。

   希望爱的人能够把自己当作一个不变的依靠，所以就算再怎样撑不住，也要奋力站起来。

   我认为那样我会很幸福。

   我到底害怕什么？为什么不肯把真实的自己摆在前面让他们看见？为什么要让他们见自己一个一个的面具？那些面具和脸谱一样，自己精心的画好，戏散后却又迫不及待地洗掉。

   壳下的自己应该很丑陋吧。柔软的身体下是否能有一颗同样的心。就连自己也很迷茫。午夜惊醒时会抓紧自己的心口，身上的汗珠是否是另一个自己给现在自己的一些启示。

　　那位哲学家说：＂人就是一半天师，一半魔鬼．＂　　记得那本小说＜半个子爵＞就是描写的这样的一个人性．白天子爵温文尔雅，一副仁慈的笑容；晚上子爵残暴不堪，害人无数．哪一个才是真正的自觉？　　其实两个都是．人嘛，就是这样人前总是要装一装，有可能到了家里也要跟自己装一装．做人千万不要自我感觉良好了．　　最近自己就是这样，人前人后装蛋，自己不知天高地厚了．重创之后才悔悟了一些．　　这些年都是我一个人在走，走烦了，才找母亲倾诉一下．说实话一直以来，我最可靠的朋友，和最亲密的恋人就是我的母亲．一个我永远要守护的对象．可能是我离母亲太近了，她魔鬼的一半我从来没有见过．母亲的性格中有我理想中的另外一个我，一个永远恬静，永远婉约的人．只是她没有把这些优点孕育到我的身上．　　我在尽力寻找身上固有的咒，苦苦缠了我小半辈子．有时我真想撒手人寰了，可是有是那么的甘心．我拼了命的想要把魔鬼从身上剔除，可能结局与子爵一样．

　　　　剪短了头发的有天很像我爸．　　呵呵，有些高台我爸的相貌了！　　就连生日也爸爸是挨着的，很是有缘分哦．　　最近嘴头总是叫着你的名字，是不是在远方的你时常打喷嚏呢？　　如果是那就抱歉了！！　　总之生日快乐！！应该有许多人在给庆祝吧．