焰火的灿烂在我的眼里总是久久停在半空中，不熄灭不凋落。

 

    一回眸一微笑，除夕的夜像是恒久拉开的帷幕。

 

    那酝酿的快乐像沉迷的酒，顷刻挥散。

 

    我伫立在窗前，想念。

 

    家乡的城，又美又醉。

 

    回家一星期终于回来。

     吓死偶了...这么久没来写博，突然怎么输入登陆帐号密码都不对，差点抓狂。。老天啊。。偶的记性怎么突然成这样了。。原来很多东西，久了真的会忘。特别像我这种脑袋。。真不知道是受了那部小说的影响还是怎么的，如今想起什么事情都觉得异常久远，没办法，从小就这样，速读和速记能力都超强，就是存不住，过些个日子，不去想，就真的能忘了。好在我平时的密码帐号也就那么几个，总算被自己试出来了。。老天保佑啊。还好我明智，从来不乱换密码。习惯还真是个好东西啊。突然害怕失去，所以还是决定日后写博要勤快点了。。都是空间给闹腾的。以后要两手都要抓两手都要硬。哈哈。

 

   以上唠叨完毕。

 

   今天是立春。很好的一个日子。其实还在06年里走着呢，今天才算是彻底的完结。这一年，可真够漫长的。过完年其实都到07的三月了。这一年有两个立春，四个情人节，两个鬼节，实在是太美满充实的一年。就是没有下雪，一直暖和着。暖冬也终究过去了。

 

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    大概有几天没写博了吧。太阳又重新出来了。在我生日的第二天。素面朝天，看见阳光，虽然只是微微醺醺地阳光，心底却意外地如春日般婉转起来，我想，上帝总不会那么残忍的。一个周末后，今日的阳光又如前些日子般美好了。我以为会一直冷下去，然后下场雪，预示一场冬，再然后春天就会来了，不料，还是有些漫漫的过程，也许还在等待，也许不会下雪，可是年还是要过的。忽然有些怕了过年的繁杂和冷清，这年，可不可以不过？数字上已经记录成2007了，已经是新年了。

 

    看了一些东西才知道，今年，我的一些朋友该进入本命年了。日子快得有些不知所措。

 

    生日的那天，是开心的。没有加班到深夜，老K送了我喜欢吃的蛋糕来，没有见到人就走了，留了张纸条，未看，小嫂子说，他带了小女朋友来，我一惊，看了纸条才明白。问了下小女朋友长什么样，呵呵。四个人一起吃了一家又一家，唯说我食量惊人，我是除了吃的便是吃的了，饕餮，一直是我喜欢的动物，我喜欢专一而执着的代表。想要喝酒的，终究没有陪我喝，其实自己已经醉了。那天电话停机。呵呵。很好。有很

    22年前的这个时候我出生拉。

 

    融融生日快乐！不再会有谁记得这个时刻，但自己要记得给自己信心让自己快乐呀！

 

    最近时常想起某人叫我莹莹的时候，因为说，他要叫一个别人都不会叫的名字，因为他说我要是唯一的他一个人的。因为。。我想男人的甜言蜜语总是容易哄女人开心并且念念不忘的。因为有些事情的失去，开始失去安定，便又开始想念。其实是迟早要面对的。我跟妹说，其实分手没什么难过的，难过的是分手后，明明知道自己还喜欢，被伤害被欺骗也没什么难过的，难过的是明明知道这样，还是喜欢。

 

    其实他已经成为了朋友眼中的坏人了，虽然表面上自己也玩笑着说，把这当成一个笑话，可是心里依旧难过。不想在阻止自己了。这么久，从未在哪里公开过自己的想念，或者自己这般的没有出息。真的无关，只是今天是个特殊的日子，想要放任一下自己。

 

 

    病了三天，浑身都脏西西的， 也不敢洗澡，虽然还是在咳嗽，但还是决定要洗洗了，刚洗了热水澡又吹干了头发，浑身都舒服多拉。虽然圣哥哥和小嫂子都催着我早点睡，但还是决定要上来唠叨两句，因为今天实在还是有值得说的事情的，嘿嘿，不然老觉得不习惯那，明天得很忙，今天都没有准备加班做事的，因为都决定以后上班时间决不再写博客拉，都要晚上回家才写，这样才能该工作的时候好好工作，该写东西的时候就好好写东西哦。

 

    今天中午的时候没有下雨，所以终于出去交了下话费，貌似我这07年的头三天就病得犀利糊涂的过了，好在也没耽误工作，下午的时候把稿子整理了下，还是很不错的，有几个好头条呢，还有几篇很有感触的文章。

 

    交了话费顺便给郭打了电话，因为我发现原来我早就把他设置成亲情号码了，打电话只要2

    2007年，愿上帝眷顾每一个纯良的孩子！

 

    我是在这样一个寒冷而风雨交加的江南里徒步打着雨伞走进书市的，因为感冒严重，我把自己裹着很严实，因为每周一期的报纸，我没有太多的时间可以让自己生病休息，哪怕有那么几天我是不做事，但我的心却时常往顾在我所需要找资料的网站上，围巾围得太过严实，说话的声音都小了许多，问了售货小妹三遍都没听清，我不得不摘下围巾，问：“女报到了吗？”小妹嫣然一笑，说：“早到了！”她给了我一本《女报时尚》，其实我是来拿《女报情感的》，可曾经何时我捧着《女报时尚》从17岁那年秋末读到21岁的春天，而今天恰巧是我22岁的生日。如果不是心血来潮，我不会冒着冬雨从呵着暖气的办公室里跑出来，亦不会在今天看到07年第一期的《女报时尚》，翠绿的封面在冬天里格外显眼，早在一年前，我从深圳离开，并远离那个我曾经有那么一丝接近梦想机会的地方，便放弃了《女报时尚》，并决定再也不看了，想来那时我是带着很多孩子气的。我曾经是那个害怕接近梦想的人，靠得越近反而越想逃离。而后，我一度觉得自己已经逐渐成熟，不再适合看这类杂志，中途也买过几本，其实

 

 

PS：写着好玩的歌词/

    不管我怎么讨厌他，不管他是否存心要伤害我。他温暖的笑是我在那段荒谬而自闭的青春里惟一的救赎。

 

 

 

 

    我以为只是孩子气呢。询问别人方法，都说巨蟹座的人是感性的，容易心软，只要拿你们过往的情谊先软化她，自然就好了。打电话给点，我照做了，可是，失败了。我说，我之前的男朋友也是巨蟹座的，可是似乎很理性，某人说，那是因为对你没感觉了。我恍然。看来，无论是朋友还是亲爱，都是一样的。不在乎的时候，人都可以狠心理性起来的。

 

    人都要有开心和不开心的时候。可是当人与人之间，靠不开心的那边久了，就容易疲倦。记得当初，小筷子总是让我伤心，她的伤总是影响着我，朋友让我离她远点，可小筷子说，我是你身上的湿衣裳，若你烘干我，我可以为你保暖。于是我没有选择离开。一直到后来或近或远。我知道小筷子今日真的在温暖我，像真的姐姐一样，走过了所有，言语即使不再像往日那样，可心里都是知道的。以前我为小筷子哭过很多，现在再哭是因为高兴，我们终于都走了过来。

 

    感情是需要时间来漫漫沉淀积累，一步一个台阶的。我们也有过瓶颈，却都一一过去了。

 

    这次的活动结果我不知道会有这样

   我知道妹走了，失去了很多沉在现实里的塌实感。太阳既而开始消散。灯下的活动弄得我开始有些疲惫，其实亦欣喜这样，多少自己有些须成就感。只是这两日没来由的开始伤。写完了一篇短的文字，其实不过是两三个小时的时间，中途还在工作，断断续续的。也就这样完成了。我承认这次只是给自己看的。他人务须懂。也甚感激我的朋友，维护着我，只叹是戏子的泪。我是有些默然的，在开始的有些事情上。小筷子说，这段感情不知你是如何结束的，你似乎没在任何地方提起，有所提及，也模糊的很，看不出个所以然。那日中午打了许久电话，却电话也断了，我换了一个这么老式的机子，是因为，与他的一样，我向来不喜欢虚华，可是现在，我连电话也不想用了。诚如，像要失去声音，自己的和他人的。开始越来越不想说话，越来越没有脾气，越来越想只习惯一些不带感情的东西。

 

   很喜欢依旧这样的我们，点，席子，小筷子，郭子，还有另一个郭，汪汪，白雪，其实无论今后我们变成怎样，我们都不会遥远。总会有着什么在维系着我们。

 

   我突然贫瘠了，说不了话。在我开始把所有