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秋水
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都是客

相濡以沫,不如相忘于江湖。

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博文
(2010-05-04 13:00)
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杂谈

渴望一间房子

有落地窗

有飘逸的粉色窗帘

窗外窗内

都是喜悦的阳光

你偶尔来

带来啤酒和花生米

我们席地而坐

感到人生可长可短

那些欢畅的笑声

让我不再为失眠困扰

 

渴望一间房子

住着我一个人

却是芸芸众生

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(2010-04-01 18:09)
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杂谈

那些悄然开放的花朵给了我很大的惊喜。

判决终于下达,6年半有期。

我想忘掉那些事。

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(2009-12-28 21:12)
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杂谈

每到这时候,总是忙得来不及作好来年的打算,怎一个累字了得?

以前从没有体味过所谓的“挫败感”,现在尝到了,却无法排解它。无助……

可以改变很多事,但没法改变的是人,心。

 

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(2009-09-23 22:51)
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杂谈

面对漫长的诉讼过程,只想睡个好觉。

等待,等待,会不会把人的力量耗光?

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(2009-08-11 17:03)
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杂谈

   令人欣慰的是,表弟终于醒了。尽管23岁的他已经骨瘦如柴,尽管他醒时焦躁不安,但他的醒来,让我很欣慰。

    早上洗脸的时候,泪水混着自来水迷住眼睛,我忍不住哽咽。一想起他在床上焦躁不安的样子心会疼痛。是那么了解他的梦想,了解他的担忧,又何尝不懂得他为何那么急于挣扎着起来,那么急于想说话又说不出来?我发现,我是那么脆弱,尽管面对歹徒的殴打掉不出泪。

 

    8月4日晚,伤害我的主犯已被抓获,看着被警察架走的他,心中涌起的居然不是仇恨,而是悲凉。他将为他的行为付出代价了,谁都帮不了。而他自己料到了吗?

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(2009-08-02 16:42)
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杂谈

   14天了,距被暴徒劫持殴打并拘禁两天已经整整两周,若非偶尔看到自己身上未愈的伤痕和躺在医院的朋友,我仍不能相信这件事真正的发生过,我不愿相信这件事是真的,因为我不愿失望。那些屈辱的日子,我看不到人性的存在,看不到自己的尊严。在被他们推向荒芜的河边,被他们放入水中的时候,我不甘心却真的以为再也没有机会对朋友们说上话了。

    更忙碌了,要上班,要惦记看望因我受伤的朋友,要关心案件的进展,要去另一家医院陪姑姑,因为表弟车祸4天了,人还没能醒来;要照顾姐姐,她刚做了一个小手术……

   这么久了,没有一点属于自己的时间,除非睡着。心空着,脾气暴躁了许多。以前自己最在意的很多东西,现在看来并没有那么重要,什么都没有,与什么都拥有同样自由。我还是不想改变自己。

    愿表弟早日康复,在我认识的年轻人中,像他那样有远见有抱负而且善良的人,真的不多。

  

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(2009-07-07 21:09)
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成长

杂谈

   很多事情是在洗衣服的时候想明白的,可我一度很讨厌这项“家务”,我现在唯一需要做的“家务”。

   专心地搓,专心地漂,重复着简单的动作,没人跟我说话,连日来的画面在此时一一浮出,想到悲凉处,眼泪漫出来而不自知;忆到欢乐处,自己听着自己的笑声,这真是个自在的时刻。

   对很多事情的认识,我总是比别人慢一拍,非得亲身经历才甘心,所以别人的好意总要过很久很久才让我真正“领情”。我似乎乐意如此,只是希望来得及,在有生之年来得及知道应该知道的一切。

   一年前,我大学毕业,我以为我看到的残酷足够多了,我也以为我足够坚强,但当真正的一幕幕丑剧在我面前龇牙咧嘴时,我才发现我其实是最单纯的那个,傻得自己都有些心疼自己。当我用力搓洗衣服上的污渍,当我想起那些越长越矮的人群,我心里不是没有过怨恨,不是没有过恶心得想吐的感觉。

    但我仍记得,“宽恕有其意想不到的力量”,三年了,这句话在此时重新浮现。我那些不规则的脚印,不是丝毫没有意义的事,只是,在我真正学会宽恕别人之前,我应该学会宽恕自己。

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(2009-06-08 21:25)
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杂谈

  渴望成为海,平静深邃的海,愤怒奔涌的海……

 

  怒放的生命
   演唱:汪峰

曾经多少次跌倒在路上
曾经多少次折断过翅膀
如今我已不再感到彷徨
我想超越这平凡的生活
我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔的天空
就象穿行在无边的旷野
拥有挣脱一切的力量
曾经多少次失去了方向
曾经多少次扑灭了梦想
如今我已不再感到迷茫
我要让我的生命得到解放
我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔的天空
就象穿行在无边的旷野
拥有挣脱一切的力量
我想要怒放的生命
就象矗立在彩虹之颠
就象穿行璀璨的星河
拥有超越平凡的力量

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杂谈

   五月,满眼的春光因身体的不适悄然黯淡,才知小病也磨人。那些兀自飘零的花瓣,让人想到薄命的红颜。那些我必须尊重的事实,告诉我不要再相信传奇。一切注定走向庸俗,就像花将坠入泥沟。

   忙碌的工作必须亲历亲为,习惯了只相信自己;安排好的考试不能放弃,忍痛搭车到武汉。蹊跷的疼痛难以忍受,医生却只开了止痛药,我拒绝了,真正不能忍受的不是疼痛,而是面对未知。

   决定学车,才是对这个春天的答谢。

   多年未曾有过的激情,每天最期待的事,风雨无阻,即使再疲惫也不在乎,很多次激情满怀地上车,回来虚脱得只想倒头便睡,心里却是满满的喜悦。

  感谢杨超,给我以勇气,让我知道我也可以尝试,不是最笨的。尽管在我一再出错时他也会气哼哼地吼叫,我也有含着泪忍气吞声、却不得不继续的时候,但我知道没有他我会迟迟不敢迈步。

  可是因为学车,我们经受了太多的委屈,有流言在飞散,让我伤害而无奈,他的家庭,也给以了很大的压力。过于真诚坦率的我们,似乎忘了这个世界上还有很多无事生非的人。而雨蒙给予了我太多的安慰和支持,一个七岁的孩子,何以那样体贴

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(2009-04-04 22:34)

  今天是清明,我没有回家。

  以往是回不了,总以为自己终究一日会弥补多年的歉疚,年年的遥望在心里淤积为一个结。

  现在回来了,离家很近,却没能下定决心于今日在母亲的坟前放上一束花,阻拦在这中间的,不是2小时的车程。有家不是家,是我不愿回去的真实原因,他们有自己的生活。

  哀思在心底,在偶然的泪光中,在我刻意回避的话语里。我想我可以离开,可以去任何地方,该留念的,已在记忆中。

  “清明时节雨纷纷”,我想醉。在这一片清新的春光中,到处有我母亲的身影。

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