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标签：愿望 |
这样一段得之不易经历风雨洗礼的感情都不能长久，还有什么感情能长久呢？还记得我跟你说的吗？你是我最后一段真正的感情，这是真的！我真的不愿意看到是这种结果，死都没想过你要离开我！这些完全是我们能够控制的，只要我们彼此存留能够走在一起的信念，像你说的哪怕互相搀扶着走，还有坎过不去吗？我们走过了这么多坎坷，眼看希望的来临，为什么偏偏要如此呢？？？？？？
我知道你在跟我开玩笑
我知道你是有苦衷
我知道你是在抗议
我接受的抗议，但我不接受你这个玩笑，希望你有一天收回好吗？我等你！！！！！
附：我自己博客的说明，已经存在近一百天了，从你找寻你的生活后开始就有了。
因为，你已镶嵌在我的
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标签：杂谈 |
刚刚有所好转,可是我却要马上离开.真的是太多的无奈.
为了有份属于自己的事业,天知道我有多努力,任何的苦难我都紧咬着牙撑过,可是现在呢?
身体的疼痛日益加剧,我都不敢去想象那样的疼痛.而且以后都会伴随........
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标签：杂谈 |
今天是这段时间第一次来到一个陌生城市,这些日子已经去了很多这样的小城市.每个地方给人的感觉不一样.
本来在昨天要被派到你所在的城市,早上起来的时候,经理不放我走,让我留在这个区域.在内心里,涌起一种失落.
你依旧是忙,累.对于我来说,现在的工作没感觉到难度,工作给我的感受已经忽略不记,每天依旧的强烈的思念.一个人默默的思念,已经慢慢习惯了.
值得一提的是,我已经见到这段时间在公司努力的收效了.我会继续努力,继续为我们的将来努力,只是,你还需要我吗?
这段煎熬的时光马上会被接下来的工作接替。就如同你现在一样。对于你的感情，真的没必要再用言语去说了。你看不到我努力，也许是我努力的不够。不管如何，我已经在我的博客中说明了一切。看我怎么做，那我就好好做。不会被你看扁的！谁都会有失利的时候，但不会永远这样！
今天我其实问了你一个很傻的问题，而我还那么固执想知道答案。虽然很重要，你没清楚告诉我，但我想我明白了。都说女人在爱情中智商为零，而我都已经是负数了。
你对我一些看法已经固定了，我能够理解。我真的是没有理由要求你什么。大家都好好为未来打拼吧。我也会用我的行动告诉你，我是这世上最爱你的人，愿意为你牺牲一切的人，是唯一能够给你幸福的人！
明天我就要被派遣出去，以后工作没有固定地点。但时刻会想着你！因为，我和那个主管的动力一样！
中午十二点五十到达你的所在地。我知道你肯定很惊讶我的突然到来……
要等到晚上九点多才能相见，不管等多久，我都一直等下去。我不知道你会带着怎样的心情来见面。但我能想到你疲惫的身影。今天这里的太阳很大，我能想到你的辛苦。一路问你的公司所在，没有一个能说对的。有段小插曲的是，一个老者认识你。
最近一直失眠，而你一直睡眠不足。明天有家公司面试，所以只是碰一面我就得离开了。刚才去了本地一家公司面试，很遗憾没有摩托车。没有聘上。
我发现自己已经在不知不觉中做什么事情都在围绕着你，围绕着我们的幸福。每时每刻！这些我已经不想再说了。
不说了，打出来的每个字都像一把利剑从我心脏穿出。可是现在似乎射不动你那已冰冻的心。到现在我都没弄明白为什么会这样。我不知道自己做错了什么事情让你有着如此之大的变化。心里有太多的话想说了，可是那种疼痛阻塞的厉害。我希望你能抽点时间说说你的想法和打算。我不希望这样的日子一直过下去，非常不想！
……
……
……
等待相见！等待连理！
这个假期真该死！
我不知道最近的这些经历算不算是失败。最多算是打击和磨练吧。
08年在满带期望而无果中不经意间走了很远，09年在漂流中已经来到劳动节。时间这东西，永远冷漠的不顾一切的悄悄流走。
期待的小小相聚就这样的不得愿。这样一直的不得愿将我的心理承受能力一下下的提升。也许有一点我会因此变得铁石心肠。也许有一天我会像某种昆虫一样不断挣扎无果之后而放弃挣扎。生活就是这么一直折磨着我。我很清楚知道这一切都是咎由自取。怨不得任何人。
不再去期望什么。期望让我痛不欲生。
……
……
……
你忙吧！
所有的人看到我的时候，会觉得我具有一副阳刚之气的脸孔和身架。我起初也这么追求和以为的。可我错得很彻底。
你已经有了属于自己的全新生活，而我也开始慢慢的进入新的轨道。同时我也觉得我已慢慢的从你的生活圈中淡化。我时刻感知你在我内心的重要，同时也慢慢感知我在退位。这是我无论控制的。说实话，我很难一下子的接受，而这一切真的来得太突然了。措手不及。我努力的调整，一次次的自我安慰一次次的无望。我记着你让我相信我们的未来是美好的。我记着，铭记。
现在我回想曾经，能够自我安慰。不知道什么时候，我将安慰不了自己。我不知道如果真有那时候，我该怎么想，我该怎么办。还记得曾经我对你说过的吗？你将是我最后一段能让我相信的感情。我会不遗余力的让其长久直至永恒。你知道吗？我需要你的回应！没有回应，我要花很长很长的时间在痛楚中慢慢恢复。
我不清楚自己是不是真的变得自私了。如果是，我不知道自己的这种“自私”得到了什么。你说五一回来看我，说老实话，我不希望你这样的奔波。可是我没有假期。但我期待着，我知道那一天到来我会很幸福。我想什么都会好起来。虽然还有几天，但是我觉得好远好远。远得有点让我感觉不会
我不得不再一次推迟自己的计划，做出另外一种选择。先蛰伏在一个地方，解决最基本的问题。这提起来就会让我感到羞愧。这么多年的路，到头来连最基本的问题都没解决。
这个选择意味着，我们在一起的日子又延期了。我已经不想在这里说自己的感受了。
一个小小的愿望都变得这么难以实现。是我的要求太高了吗？他们都说我心太大了……
不说这个了，没意思。
我心向太阳，可它把我安排到了极地。
总是在晚上吵吵嚷嚷,我想我该安静一段时间了.等一切稳定的时候再出现.免得弄得人鬼不宁.
告诉我自己,不要再去想了.行动吧.
一个人前程不好,一定是自毁前程;一个人婚姻不好,也一定是自食其果.
所以,我想沉默一段时间.否则,自己都会恶心自己.自己都觉得自己可耻.
想嘱咐你的是,第一,人身安全.第二,身体健康.
我会默默的想念你......每一刻.....
二十多天，绕了一圈，又回到原地。没有尝试很多，但已经有点疲倦了。形势不一样了。
还是继续我之前的思想，在家乡的地区内去寻找知道的发展空间。我想任何人在自己比较熟的地方去求生存和发展是要好点吧。
我要的生活你不知道吗？风风雨雨我们也走过一段旅程了。现在只要很安静的小生活。就是有你陪着，早上我们一起上班，晚上下班的时候吃你做的饭，然后一起看看电视或者聊聊天。简简单单，和和谐谐。对于我来说，有一个可以慢慢追求的事业和一个美满的家庭，就OK。
但这一切似乎是很遥远的。据目前的视力范围，我是看不见的。向前一步，再向前一步，这便是我要做的。可是现在又重归原点。冤枉路是走了一点，但心里更塌实了。
只是，你，还是那么遥远。
现在心里异常的平静。不敢再去想象生活，我永远都想不到。再想就真是蠢了。生活能触及到的岁月，才能有所收获。
武汉又变天了。在屋子里会感觉一点寒冷。饥寒交迫，太夸张了。但真的很饿，准备去弄点东西吃。你呢？吃饭没？
记得，做什么事情都要先吃饱饭的！
忙碌了一周了,终于可以休假了.可是我却有好多的事情做.很早就起来,洗衣服,拖地.做工作计划.
而后买了一辆自行车，开始了高安自驾车一日游。
刚刚结束。很疲倦。
上回你说你写了东西我都没有看。很迫切的，打开。
而后泪就那么留下。很没有理由的泪水就那样的流下，全然不顾周围还有那多的人。
摇摇头，而后擦干。心里的痛楚我真的不知道找什么样的词语来形容。那种痛楚压得我喘气都很困难。
我真的不知道你到底想要一个什么样的生活才会觉得好。我只是希望你能好好的安定下来。我知道你现在很难过，很矛盾。可是茫然的生活着真的很痛苦.我知道那种滋味的。
我们现在都处于最低层的状态。很多事情都是非常无奈的。忙碌了一周，我的一双鞋子都穿破了。
人生地不熟的在这边工作，我真的有些不愿意。有时候还埋怨他怎么给我介绍这样的工作。可是工作了一周，我发觉我真的需要这样的工作来锻炼自己。每天我都用忙碌来充实自己，不停的学习。晚上我一个人安静下来的时候我真的好想念你，想你能陪伴在我身边。
现在你要开始一段选择，
