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风往北吹。
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今天又是一年的父亲节。
印象当中，这仅仅是我自己记得的第二个父亲节吧。
其实去年的父亲节我也是经别人提醒才记得向我亲爱的爸爸问候的。
今天一大早起来就给爸爸西安的手机号码发了个短信。
内容很简单。老爸。节日快乐哦。
可是发了后久之后也没有收到预想的老爸那句，欧头，老爹想你啊。
突然间的，就很想爸爸。好像已经有三个暑假没有见过爸爸了。
每次回家他都是因为这样那样的原因不在家里。
与爸爸在一起的时间是数的过来的几天。
因为我个性的原因，回家也没有太多的话，与爸爸说的话就更少了。
说的多的也是跟妈妈吵架。呵。看起来我还真不孝。
每当别人说起家里的欢乐的时候，我大部分时间是缄默不语。
因为那种快乐。好像。离我很远。
没有人
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有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行后，依然想起那个人。
前些天看安妮几年前的书。这句话突然的跳入眼里。瞳孔有些微微的刺痛。
多年前，那些纯真洁白的约定，那些等待的誓言，那些微笑心动的扶持，那些那些，说不出的那些与那些。已经不知被我在某年某月某一天忘记在了一个不知名的角落。更多记得的是伸出双手空白无力的挽留，如果我将那些的那些全部挽回，我是否又会重新选择。曾经对朋友说，我是个与寂寞相伴的人，而与寂寞相伴的人永远都会是寂寞的。无论他在哪里，遇到些什么人，快乐，总会是那么的遥远。
我这輩子，注定流离失所，行走行走，剪断时间的卷轴。
我这輩子，注定随遇而安，流浪流浪，死在远方的角落。
我这輩子，注定无法救赎，死去死去，为自己唱起悼辞。
深夜。浮躁。无措。惶恐。孤独。
高度近视的眼睛看不出车黑暗中的出口所在。毫无生气的闷热
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前些天，小影说，写个关于我的东西。写给我看的。当时也就一口答应下来。记得高中还在一起的时候，有一个包着蓝色白花皮皮的薄薄的本子，上面写满了给朋友们说的话。最喜欢的事情就是在写出一些新的东西的时候，笑咪咪的把本子拿给她们看，然后在她们送还给我的时候再找个人少的地方静静的打开本子，一个字一个字的看她们给我留的话。当时真是感觉阳光明媚，一切都好，只缺烦恼。蓝色本子里的那些淡淡的忧伤只是存在在那个本子里。我们都还是继续着各自明亮的日子。在一起的时候好像还给彼此写好多的字。不管是成篇的东西还是一些便签或着是一张白纸做的小条条，年少的忧与乐，悲与喜，静静静静的传递。心照不宣间，日子就无忧的过去了。
分别的时候我也拿着另外一个封面漂亮的16开大本，让她们写一些离开时想说的话。他们写了些什么现在真的已经记不清楚了。当时的依依不舍也在这几年各自颠沛流离的生活中失去了温度。这些年。为你。为你们。为以前所有所有的人们。我做的真的很少很少。少到连一些字都不曾为你们敲出来。少到让我自己没有说对不起的勇气。
小影，你会原谅我的
