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酷拉牙仔
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(2014-04-14 12:32)
那些没法爱自己的人,他们真的很可怜。

      或许在潜意识中,从四年级起,我就已经决定抛弃我自己的模样,初中几年是过渡期;到了现在,我是完全被外界评论塑造的一个四不像。现在想想看,也许最初那个外表和内心都怯弱的我,才是一个惹人怜爱的女孩子,才是自然状态的我。初中早期,为了让大家爱自己,硬是把自己改造成夸张的女汉子的模样,现在掂量着别人大概更愿意爱女孩子气的人,我又想回到过去。

       我就是一只变形虫。变形,为的是翻着花样讨要那样填满我空虚的东西。我甚至需要学会为自己变形,讨要自己的爱。

       这就是我那些化身的渊源,那些虚幻的妄想人物,性格如此强大,他们拥有着我所憧憬却不曾拥有的一切,而我又满足于掌握他们的一切;那些幻想填满我内心的空洞,麻痹不完美的现实;给予拥有缺失之物的幻觉;述说欺骗自己内心的谎言。战斗拥有的力量诉诸于暴力,鞭打过去的不满以得慰藉。轰炸我自身的软弱,以得一个架空的自信。大人们是对的,我的幻想,那些神明,那些纠纷,那个存在着强大人物的世界是毒品,而我早已无法割舍。它给我这纠结,弱小的物什自由驰骋的快感。我开始得太早,追溯到了小学四年级。关于我的真实从那一刻便停止运作,我之后所做的一切,就是用幻想一遍遍地鞭打那个无法逃避的,生性怯懦的自己,直到现实中的性格,被自己幻想的性格慢慢侵蚀下去,我继而用更大的力气继续鞭策。你们现在看到的我,是鞭策过后那层厚厚的茧,坚强而不在乎的外表。但偶尔他人也能触及到少经鞭打的部分,他们得到的是沉默与退缩。如果触及那层真实,得到的便会是止不住的泪水。

      每个人都会把自己的弱点付诸于什么。有些是物质享乐,有些是精神上的什么。我这样的例子,只是付诸于类似于宗教一样的“对得不到之物的崇拜”罢了。人类趋于用和自己性格相反的性格鞭打自己的弱点,刀子口豆腐心的人,傲娇文化的兴起,各种各种…反面性格侵蚀了原本的性格,导致了不协调的感觉。从小学到现在,我见到很多同龄人的变化,别人说他们成长堕落,看错人了或者另眼相看,很难动摇我对他们的态度。在我眼下,都是茧下赤裸裸的丝毫未变的本体。这些本体,不停的伸出手来,讨要着同一样东西,他人的爱。——为了能够使自己能够爱自己。

   如果人是这样,那么爱别人就好了,互相寄生在别人的爱上就好了。好自为之的忠实于他们就好了!

   所以我愿意珍视一切的爱,那是为了得到回报付出的给予。其实也不是什么奢求,无论是朋友,家人,未来的恋人,不离不弃,仅此而已。


XIN!

3/21/14

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杂谈

被SVA华丽的录取了……这下彻底从高考脱离出来了

不知ACCD如何呢……




self portrait

马克笔的威力……



来一张高二作品……坑爹呢这不是!纯艺啊这不是!啊啊……漫画到底怎么画啊……


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(2011-07-12 00:16)
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杂谈

艾,狭间流年女主



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(2011-05-01 23:01)
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杂谈

七宗罪等级从:傲慢,好吃,懒惰,到贪婪,色欲,暴怒和嫉妒。从低到高,从不伤害其他人到伤害其他人(我自己分的。)

在下想试着用不同的表情表现。最后,人会化成堕落者,这是最终形态。(前一张头像。。。)我会尽可能把贪食拍得狰狞一些。。。最高一等的堕落者,应该再狰狞。。。

   如果编个故事,(与照片无关。)七宗罪为7个女人,相互吞噬目的为进化成堕落者。其中greed(16岁左右的样子。)却因某种经历站在人类这边,很不容易吞噬掉傲慢(最低一等的),而站在人类一边的消息早已为另5位知道,暂时联合起来对付贪婪。地狱之王也不会放过贪婪。天使之一的丘比特(一个12岁左右的男孩)作为猎杀七宗罪的天使,与贪婪联手,并得到人类帮助。

  关于为何世界上拥有顶级恶意的魔鬼七宗罪之一的贪婪会自我净化,这因为她与七美德有难解难分的联系,她原本的名字叫“渴望”……








还差两张~嘛~

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(2011-05-01 23:00)
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杂谈

以后还回来自己博客的~虽然尽在人人上玩。。。
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(2010-07-08 00:39)
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杂谈

现在超级喜欢b'z和T.M.Revolution

摇滚就是音乐的精髓啊……

 

稻叶爷爷,西川蜀黍,好想见到他们。。。

班上有人说:摇不动,滚不动。。怕他们老。。。

 

哎。。。贵教酱,四十岁的男人写真能够让十六岁children大吼:姐姐,能推倒你么。。的实力派。。

有几个。。。



B'Z...







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杂谈

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杂谈

 貌似炎樱是张爱玲的朋友,没记错的话。。。

这个名字我喜欢,就用在人物上了。。

寒假时在火车上画的。。。现在在上色。。初稿,脸崩了。。



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(2010-05-01 01:53)
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杂谈

  今天心情真是糟透了。我认为期中考试没考好,事实也肯定是如此。素描也不好,不过有幸知道自己到底是什么问题,韩(附中老师)强调作品感,说我型早够了,要我什么细节都画。老张(老家的)强调整体和型,并还认为我远远不够,他怎么也不让我画小细节。我最最尊重老张的话,但我也记得他的一些教诲,那就是听自己的,我决定这次要听自己的,(我只是采取中立意见。型是我不能丢的强项,这基础上再加小细节。)

不管怎么说,83分是出来了,算是比较高,但我的腿差点软了。我想比别人强,很自私的想法,所以更不允许退步。

 

 昨天和旧金山某画室的beauty说话,感觉不好,很多时候表达不出想法。都不知道接下去怎么考出国。

 

和老妈讨论出国的事,我爱纯艺,而设计有出路。我向往把艺术融入生活的,到处是美的欧洲。而中国的纯艺目前最好。一直在想自己如何生存的问题。此时突然比任何时候都惶惶起来。到底怎样才好,出国会花掉家里一半积蓄吧,爸妈是同意的,我非常想出国(但绝不当外国人)。但我不想这样。未来的是怎样呢?高中生恐惧么?我突然十分恐惧。

无论做到再优秀,我都恐惧,何况不够优秀。

 

急急地赶回家。忘了签离校单,那玩意还要给曾经毁了一个高中生未来的班主任签字,再说我还信不过么!啊,这只是抱怨。如果报上学生科,“毁人”老师会骂我吧!用书本打我头并鄙夷地指我骂。(其实她教课不错,有时人也挺好。)今早要给舍管打电话。这时还放不下心。

  我是认真对待这些事的。但这么看来,我好像在人面前成了坏学生。期中考的名次会退一些,“毁人”老师应该会说我的吧。可我没有比上学期不认真。

 

我是活得很累的人,但因为曾经充实地活过,所以我喜欢。没想到一年的力量如此之大,可以抹去关于那帮伙伴大半的回忆,抹去积极向上的真实力量。回忆的哀悼还未绝音,惶恐迷雾般的未来又缠着我不放,至少是这时的我,对未来恐惧了。

 

 

毁人:是指她说重高的某学生找她谈心(真会找!),说自己差,不知道怎么办。老师觉得她不错,但却说:“你这样下去完蛋了。”(大概是这样想完蛋了)结果学生就真的没考上好大学。

这事她还在班上讲。倒只有这点是不配做老师的,为此我惦记初中班主任。

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  silent phantom:乞时者与高傲的时间之神维兰斯*叶(这名字是编的。。。)

  keep outer:孔明灯殆尽的灵魂(看焰火时想的。。。)

 keep outer the ninth heaven:少女圣母(专业课上的水粉画。。。元旦放假前一节课不小心放松了一下自己。。)半小时所以很仓促,是半成品。

下一幅想画的。。。:冰原气候(地理要学好啊!!!喂!)

还有一幅:初三五班的窗沿(是我们初中。。。鄙人坐在窗边很近所以很熟,夕阳最好看了,我们班~)

这么久才打算动手所以很愧疚。。。忘了那风景就不好了。

想画的很多,画不出来的更多。。。

 

 最近问题(总结一下):上国美附中几乎没机会回家。总觉得文化成绩也不知不觉下降。在那里怎么也学不进去的感觉。。。(寒假要做好觉悟!)

  很久没虐待手写板君了。。。

  。。。学习还是要尽最大努力(玩笑话:让我转到市西高中吧!)

头疼的是英语水平completely break down...

 所以国庆加元旦只搞了维兰斯一张,还是暑假飞机上构思的。。。的确是。。。8月29日。。。

 

  难道鄙人要说:可恶,

  然而。。。。

 

 唉,我真傻。。。画还要改一改

对了。。。记得8月有一张。

孔明灯殆尽的灵魂:

还有一个

少女圣母(眼睛修了一下不好看于是等手画完毕再说):

 

明天又要去杭州!!!!!(它nainai的)

唉,最后一句:

咱现在最爱杭州到上海的车票,最恨上海到杭州的车票。。。

只想回到以前的世界,

我意识到我可以以不走艺术这条路为代价。

 

不管怎样说,期末考试以15名为目标!!!!!(当下的事最重要。。。)

 

以上。。。

                                                            by:XIN!

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