外婆酿的酒

　    　外婆年轻时也是美人
　　　　外婆酿的酒是小镇最好的
　　　　和外婆在一起的时候
　　　　她爱唱清雅的南音 
　　　　那些古老美丽的闽南老调
　　　　我偷偷地踮起脚喝一口酒
　　　　“外婆，外婆这个酒真好喝”
　　　　外婆假装生气的样子真好笑
　　　　外婆扎给我的风车真好看
　　　　五颜六色地转啊转
　　　　转走了我多少无忧的年华
　　　　现在 每当喝起闽南老酒
　　　　我总想起 那些年的草长莺飞
　　　　还有 外婆酿的那些香气醉人的酒

记：这是为一个闽南的中低端黄酒做的品牌文案，我自己很喜欢，盼望它能面世，可惜和企业合作终止，自己纪念吧。

                       那些好时光哪里去了？

一夜之间，小镇由盛夏转入深秋，没有承转启合。上半夜入睡时还觉得燥热，下半夜就冷得起来找被子，这种剧烈真是让人觉得分外怆然。夜半的秋风从遥远的时光尽处而来，冰凉了我的回忆。

我一直非常喜欢秋天。至今记得，那天——小学二年级的秋日，是家乡的佛生日，外婆和表妹早早来我家做客。下课之前老师要求背完课文《温暖》才能返家。我第一个背完，愉悦地背着小书包，踩着厚厚的落叶在村落土灰的小路上温暖地走，迫切想见外婆和表妹，心情像午后吹起的七彩泡泡。课文里的词句在我脚步踩落的时候一字一字浮现：

我说的空

不是电影还未打出剧终人潮已散尽的那种空

不是独坐阴暗思绪纷纷却无法动弹的那种空

不是盛宴归来褪下华服跌坐于一旁的那种空

不是失落

不是寂寞

不是萧瑟

是看着十七岁少年沿着沙滩边沿走的那种空

是看见自己星星的眼睛只余下平庸的那种空

所谓祈祷，就是黑夜在精神中降临。但，精神应该与其黑夜相遇。

昨日，与挚友聊起他，陀思妥耶夫斯基，一个疯子。

很多的过去，我已经忘记了。

很多的你们，我以为忘记了。

因为常常回忆的人容易被回忆所伤，对过去我们总是怅惘而无奈，再好再好也只能说一句：“那是过去啊。”它已经在你的身后，而生命是不能掉转的单行道。

可是，有些场景会在心中定格成永恒的镜头，因为时光中流淌的哀伤而更清明。

还记得吗？十六岁时，我坐在雪白的细沙铺成的庭院里看书

无巧不成书，我没想到会在这样的情况下重逢，在隔了六年光阴的河流上照面。

他是我高中同学，关系不远不近，就像是那个时候的座位一样，旁桌的后桌。然而还是有交集的，下课了一起去食堂吃饭，约好了去某个书店里消磨一个奢侈的下午，要知道那个时候，我们的时间可是相当宝贵的，虽然现在看来也相当可笑。

记得他赞叹过我英语的改错题做得很棒，记得我借给他几张唱片，他也说过他喜欢张雨生那首《我是一个秋天的树》。甚至在高考

到广东出差的第四个深夜，客户照例带我们去夜场。酒半酣时，他们召来几只美丽的夜莺，点亮了这幽暗的房。场里的人各自都挑选了。唯我和企业少东极力推辞，一个真心一个假意。最终，企业少东盛情难却半推半就点了一个最漂亮的。少东是个年轻的大白胖子，像刚发酵的馒头，不笑的时候眼睛一条缝，笑的时候一条线。

我佯醉躺于沙发，胖子唱歌时摩挲着美人的腿，不唱时则咬耳私语。

他们竟然带出了场。欢笑相携、翩翩然如神仙眷侣，只有我是怪物。

深夜长风，街上的报纸和垃圾被吹得很远，冷且脏。我一人先回酒店，永远地不合群。

太早醒来，一人走出酒店。凌晨的天空湛然如深湖，空气有薄荷的甜香，绿草含露，燕子低低地飞。整个城市显得特别清白、洁净、美丽。那些流莺们，像是所有见不得光的污秽，消逝在这个明亮的世界中。又或者，它们飞散到了这城市里的每一个角落，化作我们青天白日里每每擦肩而过或高雅或古典的美人，

    什么是圆满？一个人的时候我会想这样的话题，四世同堂，儿孙满堂？这是父母的，这是别人的，不是我的。

    这两年，在别人看不到的地方我一直默默地努力。第一年，没有成功；第二年，没有成功；第三年，没有成功。其实我好像习惯接受失败，因为未开始比赛前，我都已经准备好了迎接失败的姿态，如果你见过也会惊叹那种得体和美丽。所以没人懂得安慰我，因为我笑得那样淡然，仿佛高僧。

   可是，我真的受伤了，我一直预见自己有个特别容易挫折的人生。

   遇见另一个人，我是多么吃惊。很多很多渐渐苏醒，可是我从不相信我有如此好运。这个世界会变、会老、会喜新厌旧。这个世界有很多偏见，期待、误解。你会怎么样，我会怎么样，未来会怎么样？

   我想成功，害怕平庸，可这并不见得是欲望。因为我看明白了我的人生，我只有这唯一的生路，站得高站得远，在凡人够不到的地方，获得高远的自由。如果那个时候再碰见你，我不会害怕，或者说，我至少能勇敢一点。

    今天来了个实习生，还是被安排在那个位置，多少实习生在那里坐过，分得两个月的生命免费给这个公司，人来人走，人走人来，不过总不再是见过的那些人。

    今天帮我们项目组做了一份纪要，递给我的时候，她半仰着脸，我不知怎么感觉她的脸上投着阴影，兴许是这个位置太暗淡太冷清的缘故。有点心疼，我笑着对她说声谢谢。她天真地笑起来，像是春天的花蕾，有微微的甜香。

    她是在感谢我，她免费为我们劳动却还感谢我。我觉得难过。

    让我想起去年的夏天，公司新来了一个小妹妹，一来就把手机丢了，而且那天要一个人出去看会场，我有点担心她初来咋到的境地，便把自己的手机让她带出去。她也是这样的笑容。

    她一直记得我那时候的好，说我心很软，一直有人这样说。

    我心软，对于新人，对于同事，对于别人。这不是好现象，现在好人这个词已经接近贬义了。

    软的怕硬的，硬的怕不要命的。这个是同事传授的心

   经常忘记自己的生日，最深刻的一次，因为工作的关系我深夜一个人搬宿舍，凌晨时候已经筋疲力尽，新居与邻居的房子只隔着半米宽的窄巷，我站在新宿舍的窗边，欣赏小巷尽头的月亮，突然回魂记得今天是自己的生日，发了一条短信给好友，然后自己不知道为什么哑然失笑。

    那些事情对我来说真的不重要，十六岁生日应该特别隆重，情人节应该送玫瑰，第一次收到礼物应该激动，有女朋友的时候记得送她戒指……我不明白很多人为什么执迷于这些约定俗成的形式，就像他们不理解我的淡漠。在我心里，十六岁和二十岁有何差别，第一次为什么会有不同于第二十次的意义，它们都同样只有一次。

    或者对我来说，世事终归是无意义。那些喜悦我享受不到。

    我的生日，你们记得我自然欢喜，你们忘记我也觉得应该。