我今天早上七点半到了报社，要发了工资了，会计要我办个招商银行的卡，所以我今天特意早到了，去找找附近有没有银行。围着我们大厦绕了一圈，没有银行的影子。算了，去买早餐吧。“嘭！”我正低头走着，只听的一声巨响，如同重物从高空坠落的声音，周围还飞溅起尘土与纸屑，接着传来女子的尖叫声“啊。。。。。”。我定睛一看，就在离我20米不远的地方，躺着名男子，穿着白衬衣，类似黑西裤，好象是个中年民工。他从高空坠落那一幕很像电影里面的特技镜头，这是不是摄制组在拍电影啊？不可能！一大早，拍什么电影啊，还选在这个写字楼群里，啊！！！！！！！！！！！！死人了！好半会，我才回过神来，我当时腿都吓的软了，站在那动不了了，假如我再往前走快点，就走到那20米处了，太恐怖了！！我连早餐都不想买了，现在连半点食欲也没有。再看一下他跳楼的大厦，至少有30层，还好不是我们上班那个大厦。后来，警察，120都来了，我走了，不敢停留在那里。到公司后，又听同事们在议论纷纷，有说他是民工，有说他是楼下那个快餐店的厨师，还有说他是欠了黑社会的高利贷，还不起钱就死了一了百了，更有人猜测他是为情自杀。唉，一大早碰到这事，真惊了。。。。。现在

   今天深圳下很大雨，终于让我在上班的时候赶上它了，还好没有迟到，每天6点30起来，坐车到公司也还来得及。从昨天开始，我的电脑就中毒了，用瑞星杀也杀不了，找了很多别的杀毒软件也还是不行，难道真要格式化吗？搞笑我什么时候多过了一天都不知道，今天手机提醒我今天是弟弟我生日，我就利用上厕所的时间给弟弟发了个短信，谁知道他说明天才是他的生日，郁闷，连弟弟的生日也记错了。

  昨天晚上回去就感觉很压抑，心里憋屈的慌，我很想好好的发泄一下。我竟然没有了之前的雄心壮志，我以为我可以承受的住这里的压力，能够适应这里的快节奏，但是我错了，我想逃离这里，想去一个没有烦恼的地方。可能以前过惯了安逸的生活，一下子来到这个陌生的城市，面对陌生的人，我不知道怎么办了。后来打电话跟朋友聊了一下，心情总算好点了，原来朋友真的是创可帖，我只有在伤痛的时候才会想起我的那些可爱的朋友们。我真的很没良心！对不起，朋友们！今天红红跟征征踏上回家的列车了，希望他们一路顺风！我会坚持下去的，我不能就这样轻言放弃！一切都会好起来的，会的！或许我应该找些解压的办法，解压软件？！

来深圳快一个星期了，上班也有三天了。比起上个月在深圳呆的那段时间来说，我现在的生活就用一个字来形容，累！我又想起一个朋友跟我说过这样一句话，现在挣钱比吃屎还难。以前成天口头上叫嚷着对父母挣钱不容易表示赞同，但还真没有亲身体验过。现在要自己养活自己，又兴奋又担忧，终于可以独立了，再也不用受父母管制约束了，但我真的能自己独当一面吗？我不得而知。

深圳实在太热了，连续一周的高温，今天31度听说还是降温了，妈呀！我要在这里呆一辈子可怎么过啊。这个气候还是勉强可以克服的，最大的问题是这里的消费实在高的惊人，我算了一下，每月租房400，伙食600，交通费300，通讯费100，再加上意外支出，一个月满打满算顶多余几百块钱，如果这种现状在2年里不能得到改善的话，我就别想有新的打算。还想今后在深圳定居，完了。

      我一直以为爱情就是一场游戏，就是你骗我，我骗你，我可以知道怎么让男人爱上我，可是当他真的爱上我了，我又觉得这场游戏不好玩了。因为我不相信爱情不相信我爱的人。

      这个世界很多事都是用障眼法  你看到的未必是真的 而真相你又未必可以幸运的看到

                  我思念的城市已是黄昏
                  为何我总对你一往情深
                  曾经给我快乐也给我创伤
                  曾经给我希望也给我绝望

                  我在遥远的城市陌生的人群
                  感觉着你遥远的忧伤
                  我的幻想

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 　六月，青岛的夏季要来的格外的晚些,校园里的银杏还是青翠的绿色，而心疼已经渐渐弥漫开去。

   离毕业只有两周的时间了,最终,我们还是要告别这一段纯真的青春，这一段年少轻狂的岁月，这一个充满幻想的时代……

　　毕业前的这些日子，时间过的好像流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去；想挽留，一伸手，有限的时光却在指间悄然溜走，最后我们还是要举手话别，还是要各奔东西……一切似乎都预想的到，一切又走的太过无奈。还记得那天我们吃散伙饭的时候,大家坐在一起,也变得和气多了……

    已经习惯了宿舍的生活，习惯了晚上的拉呱，习惯了下雨时有人把衣服一起收进来，偶尔逃课时会有人代答到，吃饭时尝两口别人的菜，打扑克时齐上阵,几个人用同样的钥匙，打开同一扇门。

     这段时间一直在忙这写论文,累了,我喜欢一个人在跳蚤市场逛逛,看到学弟学妹们认真淘书的身影,我似乎看到了一个个迷茫的灵魂从书前划

 今天去白石洲见姨父了,一见面他就劝我还是回去考公务员,总比在这个外面打工强.如果在我没来深圳之前,我也许会很抵触他的这种说法,但现在我来深圳也快一个月,人才市场也跑的不少,网上也透了不少简历,可总是没有满意的工作,以前我总以为在这里很好找工作,有种遍地是黄金的感觉,当然也听人说,只要肯吃苦,在深圳还是很好找工作的,一大把的机会,我以为这能够吃苦,我以为所谓的吃苦就是体力,我以为我有的是力气.......唉,我现在真的好矛盾,可是我又不敢面对现实,我怕我公务员也考不上,因为我似乎再也没有心思读书了,前两天买了本商务英语,本想好好练一下口语,可是买回来就不管了,每个人心底都有自己的梦想与追求,但是很多人也只是说说而已,并没有为了理想而认真努力付出过,这就注定梦想永远只是个梦想,我不知道今后到底干吗,可是我又不甘心回去,我不愿意呆在家里,可是在外面我又找不到自己位置,有时候我很想消失,我知道这是在逃避,这也是不成熟的表现.

      早就想好好剖析一下自己,可总是找无数的借口为自己辩解,亦或许是还没有理清自己思绪,一时间很多事,很多话不知道从何说起.就快毕业了,回想这几年发生的一切,身边的人,身边的事,每当夜深人静的时候,总会从心底划过一丝说不出的苦楚与无奈.四年了,也经历了些或大或小,或快乐或悲伤的事,也给过我深刻的教训,也看清了些事和人,这就是人类,这就是我们生存的环境,适者生存,弱肉强食吧.这四年,我很感谢在我最困难最失意的时候陪伴我的朋友,他们一直没有放弃我,总是鼓励我,安慰开导我.有时候我很恨自己对朋友不仗义,用田园的话来说应该是没良心吧.我总把自己摆在首位,从小养成的娇生惯养,从小在家里被宠着,从没有替人家的习惯,离开了家,离开了父母才知道外面的社会由不自己任意妄为,自己的性格与一贯的作风也该收敛收敛了,我这样一个自私自利的人走到哪都没人理,都不受欢迎.我似乎具备了所有大小姐在家惯成的坏毛病,脾气就更别提了,这些年在外面读书,因为要跟人打交道,因为各种原因还收敛点了,曾经一度有朋友因为看不下去了,实在忍受不了我的大小姐脾气了还跟我闹过绝交之类的,后面我慢慢开始改变,幸好他原谅了我,再给我次机会,现在我们还是很好

   很久没有更新了，与其说是没时间，倒不如说是自己的生活在一瞬间全乱了，以致我有点措手不及。现在什么也没做，没人生规划，也没目标，我害怕自己会成为自己所鄙视的那类人，我不知道自己是不是在玩火，近乎作茧自缚，噩梦久久不能忘却，我怕真的跟梦里发生的一样，这是我所恐惧的。这一周来，我过着行尸走肉的日子，其实一直都是这样的活着，只是最近我越来越感到无尽的恐慌。别人可以不介意，但是我说服不了自己，最后一年发生了太多的事，之前我很渴望给自己平淡的生活增添点新鲜刺激，但是真的来了之后，我又是懊悔莫及，原来很多事我是不能尝试的，很多时候我们是要学会自控的。很多事情是注定的，我们不能改变什么，有的只是尽量避免不好的情况发生，在自己能控制的范围之内。

   憋了2天终于可以出来透透气了,说好早上8点起的,但跟同学2个人硬是睡到8点半才起.坐了40来分钟的车终于来到清河坊.下面请看图说明