头发变短了，初中的时候也留过短发，有一块地方常常翘，一直觉得是自己脑袋形状有问题，这次不翘了，关键是心理上觉得自己本来就是这样的。被人惊呼脚黑，我看着脚趾头部位皱起的部分，对她笑笑说我本来就黑，今年最热的几天我可是在太阳下工作的，关键是心理上觉得自己本来就是这样的。

    完治有多傻？像只青蛙一样傻。
    赤名莉香有多从聪明？像冰雪一样聪明。
   
    最近出了部新的日剧，评论把它和《东爱》做比较。不过真正刺激到我的是，我不能肯定是赤明还是赤名了。并且，我也记不太清楚我对于“完治有多傻”这个问题的回答了。从小到大，迷过的两部片子居然都是日本片，汗一个。《男儿当入樽》，呵呵，其实也就是《灌篮高手》是另一部。不过现在看来，两部片子对我的影响还是不可同日而语。
    无论什么时候去看《东爱》总会掉下眼泪。一开始只是单纯喜欢莉香的可爱外形和直爽性格。后来，为莉香觉得着急，如果她不是爱地那么急切，其实她是有机会赢的。再后来，更加喜欢莉香，我不相信她是不知道，一个恋爱了多次的女人，怎么会不清楚所谓火候，所谓分寸。我宁愿相信，那是爱情在她身上施展了让人身不由己的魔力，而她容许或者说享受被爱情掌控的感觉。
    得失，不在完治和莉香之间，不在莉香和里美之间，在莉香和她理想中的“爱情”之间。即使最后，完治并不在身边，但曾经存在的那个人使得在他身上，她对爱情的理想

    身体的力量真大，平时睡觉有光睡不着、有声音也睡不着，身体若是想睡，什么都拦不住她。一周之内，已经有两次昏昏沉沉地睡了十二个小时，今天七点多的时候，还是挣扎着才起来的。洗了把澡后，清醒了。发现头已经不痛了，也不发烧了。
    也许是刚从病怏怏中脱离出来，两相对比，感觉格外舒服。睡觉，睡觉，睡觉是件多么美妙的事情。给一个隐隐作痛的脑袋，还一个清清爽爽的给我，且过程毫无痛苦。似乎是白天生活的逆运行。我是枚蓄电池，而它是黑暗充电器？

    毕业了，工作了。目标缺失了。走过长长的苏州河岸，涂鸦的墙壁上有憎恨星期一的加菲猫和邪恶版海宝。画廊老板说要找个很热情很热情地艺术传销工作者，他倒是明确告诉我这个画廊艺术和商业的落脚点是商业，我还以为搞艺术都有些放不下的清高。我也没有任何的清高，工作是道选择题，哪个他要，哪个我要？
     不是真的没有目标，甚至每天回家晚上的时间都有排表，只是从这里到那里的路径不明，不知道是不是可以达到。口译的考试还有最后一次，也不是很难决定要不要考。等待着第一次正式工资收入，我为自己预定了街角的花束。
     我开始怀念没有实现的设想。有了想像，仿佛更好。

    亲爱的，如果有什么能让你高兴就去吧，如果不喜欢忍耐高温，就找个有空调的小店坐一会；如果想吃好吃的，就上网找找，实在有兴致，不已经有了自己的厨房了么？亲爱的，我们生活的世界就是一个——
    当电视画面上出现那个胖胖的中年男人，我指着他说：这个，这个男人，是谁来着？直到字幕打出来，原来是何勇。套用一个很俗的词，叫不羁的少年，用洪晃的话，叫当年绝对有范。何勇的垃圾场，何勇的钟鼓楼，何勇的非洲梦。但我并不执着于这张脸，我甚至都没有听完整个谈话。
     真高兴，为什么要把这个叫做怀旧呢？这些歌对我就是现在，让我现在高兴的就是存在于现在。

    

    有一句话说：如果你不断地遇到同一个困境，是因为有一个功课你没能学好。
    今天答辩结束，收到一个口头的OFFER。这两件事情使我现在非常高兴。
    之前一再被提醒：不要被自己的心奴役。工作、感情都有波折，身边虽有高人提醒，在早上睁眼的那一刻有时觉得无力和不安全。无法抑制，但可以调节，虽然需要一些时间。我并没有能调节地很好，确实远远达不到“不依靠外在的幸福”。锻炼自己的心智是需要一定的环境，而环境大多不是受自己的控制的。现在，环境有所改变。
    我感觉像一株被修理的小树。

    感谢《小王子》的作者和其他让我们有勇气过平凡生活的天才！
  

    明天答辩。今天晚上特别累，大概是因为白天走路走多了。我决定一定要换掉GOOGLE作我的默认地图，八字不合，已经屡次指错路了。今天又沿着漫长多沙的浦东大道，眼瞅着走过长长一片，门牌号才涨了2。绝望的绝字怎么写啊？

    明天答辩完，这读书的日子也算是过去了。出生到现在，用地最久的一个身份就要改变啦。

    周末可以见老鹰，呵呵。

    前一阵把MP3兼U盘丢了，至今我都不知道是在哪段路程把它搞丢的，因为那几天心里很烦，就用它来填满每一段空白的时间，等车或是等人或是什么，只想让自己的脑子被某一段文字或者外界的什么去吸引，可以不去想别的。——没过几天这样的日子，它就丢了，终结了一种不咋地的生活方式。
   丢了的p3里有我的论文定稿，电脑、邮箱、U盘里统统没有备份，于是这个下午就只能拿着打印版，对着五一前的非定稿版“从头打磨”一遍。一分钟的失误对应一下午的眼皮翻飞。罢了，比起铁院的剪刀手、搬运工、打字女，这个下午算不了什么。发现其实一直以来我对工作是不怎末挑的，一来是因为预期，理想的爱情也没有什么道理反正就相信它有，但对理想的工作看法就不那么肯定，二来是因为脑子里总觉得工作反正是可以换的，虽然男朋友也是可以换的，但总觉得前者要比后者容易点、余地大一点、限制小一点。不过其实隔行如隔山，还真不一定找到中意的工作会更容易。
   

    Eastlink，我希望不会错过这个画廊。
    曾经觉得很多东西都是必需要有的，比如说父母的满意，比如说不要浪费自己所考过的证书，比如说为了什么什么似乎必须做些妥协。但是当想法没有达成的时候，会发现其实也不过如此，花照开，日子照过，以前的框框无非是自己为加给自己的。
    自己的想法并没有什么特别，我知道但凡女生，不少都喜欢些小情调、小艺术等。之于觉得对自己，想着份和艺术有涉的工作，是因为觉得自己太平静了。在为数不多的能让我激动一点的事情里，艺术绝对算是一个。
    记得实习的时候，老板反反复复地问我对所做的事情有没有激情——大概是员工激励策略的一种。我知道想听的答案是什么，但就是无法回答说有，是的，我很有激情。我能想起排演话剧的时候我在蓝蓝黑黑的星空下激动过，能想起我看着我画的狮子海报激动过，我能想起的事情都太久远了，我应该还为着更近的事情激动过才对。不去真心地生活，这是不对的，但我不是没有真心地去生活，是吧？
    电话过去我被告知，那边刚有一个实习生开始见习，为期一个月，但或许他们会再招一个。我不

小概率事件会发生，而我们终究会得到我们最需要的。