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今晚看了一下一个朋友的日志
发现很多东西
第一，原来我还是要学习英语
第二，我的意大利语真他妈垃圾
第三，再去意大利面临的要比现在理解的要倒霉十倍
第四，我绝对不可能在半年里面学会两门语言外加国外教材能承认的专业知识
第五，我现在又成了一个废物了
第六，我得调整一下静静的思考
第七，笑的时间都是奢侈的
第八，生活里面所有的乱七八糟的事情必须滚蛋了
第九，我要努力一万倍
第十，梦都是虚无飘渺的
但是那朋友他没有质疑，我觉得这个能得到回报，绝对不会跟以前一样怕付出没有收获，而且收获的那么少
我要坚信成就一件事情的困难远远要大于自己所理解的而且是成几何倍数的增加
只要你还没有死，你就永远不会倒下！我要创造的是神才能创造的！而做到了 我就是神了
中国学生的悲哀就是明明知道这是一件悲哀的事情你还得忍住伤痛走下去！
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我记得那天一大早就能看见太阳，并且有着明媚淫荡的阳光，我出奇的早的开着我的自行车驰骋在被一片一片阴霾笼罩下的人民路上。过往的行人身上散发着一股股浓浓的儒家味道，马路上一辆辆车被我超过的时候我不忘看看驾驶室里那帮人羡慕的目光，我也就姑且以为他们是在羡慕当他们徜徉在路口的时候我蹒跚的缓缓前进。那天是个很卓越的日子，我用我的生日证明了那一天是多么的神圣，是的，那天我生日。
我飞一般的前进......行驶在多少年在污浊中成长的大树下，在这个人文气息浑浊的城市里。
很快我的目的地到了——东二荷塘
上了大学才知道大学内裤的颜色，而我走进理工大的校门时，我发现我还是得从这个大学的上衣开始脱起，与其说是扒光不如说把这个大学身上的肥皂泡沫吹掉，然后顿悟了一件事情：充满激情的时光无声无息的开始了。
当周围人的目光无边无际的袭来的时候，我掩饰不住我内心当中的兴奋与挣扎，是应该用无所谓回应他们呢还是融入到这个不熟悉的氛围里面，当我内心开始纠结的时候，也正是我坐下开始听所谓的开学典礼的时候......
那一天的记忆应当是深刻的，但是全被抹杀在那天中午吃的韭菜包子中了.....
以前公司
自从上个月我说要回归博客已经过了一个月了
期间回了趟家又回到大连
距离开学还早
每天做着无聊的事情
其实我回来是 要
静心的
在没有父母 跟前没人的情况下
我在想下一步该如何去走
走到现在我发现自己总在违背自己的意愿
在我想过的事情上 我从来没有落实到现实当中
这是致死的
每天对着电脑发愣
可怜的P42.8 几年前还是主流的配置 现在却是要落伍
面临着实习 面临着以后踏入社会
我是那么没有底气
跟几年前的我没有差别
到底在哪
留在哪里
自己走
等等
全是我应该想的
我会偶尔心血来潮学会习
只是心血来潮罢了
懒
只是太懒了
假如我并不存在，或者我是神。我会将自己扭曲的身体高悬于教堂的尖顶十字之上，以我的血和肉为世人带来人道的晚餐和甜美的甘露。
我不知道有谁会耐心听我诉说——在疯狂的状态下的诉说。充满痛和失落的文字像为死者书写的挽歌。像亡灵对活着的生命的召唤和倾诉。我只希望有人能看到这些来自灵魂最深处的呢喃，我不想这些真实随我的生命一起消亡或包裹上世俗的外衣并在染缸中被涂上无倾向的色彩。除非我并不存在，或者我是神。
如果你看到这篇以灵魂和血铸就的文字时感觉冗长而晦涩并充满世人的不屑，那么，我企求原谅。如果你看到它时会沉思、挣扎甚至流泪共鸣，那么，我依然企求原谅。
从来没有注意过这样的一个事实——我只是一个敏感而神经质的平凡生命。我有思想，我有欢乐和悲哀，有心痛和感动，有无法解释的莫名的突如其来的向往。
我虔诚地站在祭坛上，做出种种自虐和救赎的举动，我以为我是上帝，是神；或者我并不真正存在。但我忽略了我只是一个普通生命的事实。习惯了静静地倾听或默默地注视，倾听和注视所有的祈祷和诉说。
我只是安静地站在祭坛上，扮演着可悲的角色。我以为孤独是天堂的号角，我以为寂
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2. 甭看了，剩下的都菜瓜，本校校花就在你怀里。
3. 记住，在这个世界上，男人女人各有分工，男人主要用来对女人使坏，女人主要用来对男人好，以前我对这种混蛋分工特不满意。可是现在，我认命了。
4. 现在的社会风气实在太坏了。
5. 你好傻啊，你一点也不理解我，我刚才说的一切，所有的一切，那才是我幸福。
6. （医生：你父亲得的是胆结实。） 米莱：大夫，那我爸这… （医生：没事我们会通过手术把它切除的。） 米莱：啊，那我爸以后是不是就没胆了？
7. 洗干净了人模狗样去工作吧！
8. 如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都有是有意义的.但是如果
