我非常念旧 很多事情会藏在潜意识里 再过很长时间 突然意识到 然后爆发独自歇斯底里

  不得不承认 现在的我绝不是把心情写在脸上的人我突然想写点什么事纪念一个离我并不是很亲近的阿姨的

  我还记得 我见人就得意的说 我读高中的时候 身上没钱 打完球口很渴于是我会经常骑车到你家店门口 问您“买”一瓶可乐 这便是我对您最深的记忆 您的热情您的好客而我仅仅只是您女儿的一个同学还算是个不良少年

  今天无意中得到这个消息 觉得很失落 不知道为什么能这么失落 可能我一直觉得您心地好 真的好愿您在天堂能够过的好 请接收我对您的奠基

  如今 我的奶奶也昏迷了三周了 医生说了 再也醒不来了 我不知该说什么了 难过还是难过毕竟我的能力不能够做什么 我还得为了自己的将来打拼 那一天如果来了 我祝福您能够走的安详 不要带着太多思念和痛苦

 小时候我为了父母不买游戏带给我而大哭 少年时也因为身体受到伤害而大哭到了壮年时代会为了失恋而大哭 而现在，，，对于这个乱七八糟的时代 我接受了一个又一个得重创 我想洗下心情 但是却没了感觉换来了只是笑笑而已 也许我现在才有资格可以和记忆中的大人们

  我没有沉迷网游 我可以区分游戏和现实 但是在外人眼里 我却沉迷了。。。。。。

  我最近上火上的厉害 我怕冷怕死了 我那小房间太惬意了 事情太多了 我没时间睡觉了

  掐掐手指一算 两年多了。。。。。。我就这样疯癫了两年 随处乱看乱弄 搞砸自己的一切

  我羡慕他人 我羡慕很多人 我是大嘴巴 确把这些深深压在心底 从不透露自己的隐藏的任何秘密 不过今天被噩梦惊醒后再无睡意 十一月的杭州居然下雪 冷的我难受 看了些帖子后更清醒了 自己原来什么都不是 如今接到越来越多的朋友的电话 结婚的结婚 成功的成功或者正在走向成功的路上也或者根本不需要电话 我能看到的任何现象 让我越来越不能自拔 父亲 外婆外公 爷爷 任何家人都在着急我 我却浪费一个又一个的机会 是我傻还是什么的 我现在不相信自己 或者自己的对他人的看法太过苛刻

  我渴望成功却一点点的下手点都没有 我不想又过和以前一样的懒散的冬天 每年一到冬季 我就开始盼望过完年后会更好 现在发现这不过是自己的美好愿望 根本不会实现 为什么我每天都有做不完的事情 想做时又不知要做什么了

  母亲那边对我的压力太大了 大的我快受不了了 家里的事情太多了 多的我无法去处理 奶奶快要走了 爷爷那边的事情对我的压力逼的我想掉泪 每天制定的计划表真的无法一一去完成了 我还没结婚 还没孩子 为什么要给我那么多别人根本不用去想的压

  入夜了。。。我的心情并没有平静 不知道为什么不平静 没什么事情让我感觉到兴奋啊

  吗的 刚贴出《钢铁侠》的画报却显示不出来 我他吗的关心下电影有错吗 我喜欢科幻片有错吗 我 日！！！贴出来一分钟不到就删了 我都迷惘了 他吗的什么原因导致那帮吃 菊花里出来的东西的XX们做事那么勤奋啊！我再次陷入无尽的思考中...

  明天去接小威。。。暂时这么叫吧 我可是想了很长时间这个名字的 算了算了 再等下次吧

  国庆节干嘛呢 家里睡觉好呢还是出去赚外块好呢 反正上海是去不了了

  好几年没尝过中秋发月饼到手的感觉 我是不太要吃月饼的 不过拿到手的感觉还行

BOSS女人多固然是好事 赚外快也是好事 但是每次拿那么一P眼儿MN 每次大姑娘的脸都如此。。。

  没有那么群人那么几个领导人我自问也没办法没能力走到今天

  我非常感谢这群人给我带来的失望和激动

  “头牌”是我现在在这群人中的称号

  不过今天的这么你们注意不到的小事却十分的让我失望 我是多么希望那个带头的不顺口说这么一件事情 至少别让我知道 我的名字就刻在这一大群人中的高高的头上  为此我还准备许多的的想法和制度  结果我却没办法参加这一切

  也许我不够资格 很多他吗的也许 但是当初这群人作鸟兽散的时候最困难的时候我也付出一切来挽救 甚至放弃了很多本来我该有的机会

  从一个所有都看低我的时代到现在的“头牌” 我只有忍住付出 结果就是我没资格

  吗的 写这些也就发发泄 我知道自己也不会离开 毕竟除了这个我憋了很久我又不敢说的问题其他我还是可以得到支持的  也许我的时间还不到吧

  吗的 所以再过一个或几个阶段再看看吧 也许我可以爬的上去 机会也许还是有的