请了一周的假，不知道是出于想学习的原因多一点，还是想回大连的原因多一点，但是人都会以为是后者。这个假请的不好，被我妈一顿说不说，我到现在心里还堵挺着，好像我真的犯了不可饶恕的大错，在自己的职业生涯中注定摸上灰色的一笔。也不怪他们生气，这一个月对我来说顶关键，成败可以说在此一举，只是也未免太持生杀大权了吧。

    今天下午的车去大连，我就这样漂浮在沈大的铁路上，还有老田，这只是我们用自己的微薄之力对抗着两地分居，除了心里上的牵挂，更多的是捐给两地交通的钱。管不了那么多了，即使到了现在，我也没觉得这份工作在我心里的位置比这份感情重要，就顺其自然吧。

    何必给自己逼的那么辛苦~

我觉得我就是贱~

今天下午在网上跟老田说话，他代答不理的，我就闹心的要发作，自己越想越不对，开始慢慢回想，自从他丢了手机之后我就一直苦口婆心的劝他，就怕他情绪不好，什么都惯着他，可能是这两天给他惯出毛病来了，竟然无视我的存在了、、、诸如此类的。越想越闹心，就上网一顿说，说他不关心！对我不好！让他自己回去品品！

晚上人家给我发了个文档过来，是我下午要做的一个讲义，好几千字全是图片格式的，人家都一个字一个字的给我敲出来了，原来这就是下午他对我代答不理的原因。一打开这文档，我眼泪就唰唰的下来了。

哎~~我觉得我自己就是贱，没事找事的瞎作吧~

就在刚刚，我老公的手机被偷了，正跟我打着电话，就被人偷走了，我甚至能听见那贼逃窜的声音，今晚，骂了上百个xxx，罪过啊，不过希望他能不负我咒骂，过上最凄惨的生活，我就心满意足了。

忽然想到，你丢过手机吗？

现在的贼着实太猖狂，偷了东西好像都是理直气壮的，我好想做点什么，拿个小人扎他什么的，只是我们生活得太忙碌，真的顾不上与这群损贼做斗争。

希望今晚偷我老公手机的那个人出门被车撞成残疾，从明天开始就阳痿不举，活不到三十就归西，去了地狱还要一辈子背着他偷过的手机。

    给空间起个自己爱听的名字果真是个难事，随口捏来的又觉得不够贴切，深思熟虑的又觉得未免太拽，所以啊，这个名字还得需要我慢慢推敲才行，即使用了四五年的博客，还没个正经名字，难为它了。

    每天，有多半的时间放纵在网上，久未触及的电视剧最近也有了兴起的势头，但我对自己的最低标准还是至少要看韩剧的，当然最好是美剧，不免浪费那长长的婆婆妈妈的时间。

   想看书了，心不够静就看不上，胡兰成的书还没看完，等哪天稳定下来应该张楼看看了。

   陈琳跳楼了，觉得有点突然，虽然是个老消息，可确实让我想到了自己也曾经有过无法控制的突发念头。我也不是说自己有心理疾病什么的，就是总有这样那样的冲动在心中，比如上课时总想站起来喊一声，做饭时总想把手伸进锅里等等吧，希望我在有生之年还是能控制住自己的这些想法吧。

   本来想做芭比娃娃造型，也不知道达没达到效果，不过我发觉我是挺好露的，并且我妈我爸还支持我露，这事就更让我无拘无束了。

    现在，身体上是闲着的，但精神上还是紧绷的狠，最近的睡眠也不是很好，即使时间上够用，可质量是绝对不及我没心没肺的假期生活时候的。之前工作后就会经常在睡觉时脑子里搅和着白天的工作，一晚上基本都是在做第二天的工作安排，现在的情况也类似，难不成我真是为工作而生，但只是工作，不是事业。

我的心总是晴朗的万里无云，可我又喜欢沉郁阴暗的颜色

我也会有不开心，可总会被无尽的开心淹没

好像从来没遇到过挫折，过的太顺也不是好事

请让我在工作上再积极点，在三年内结婚

在五年内生个宝宝，在生宝宝之前赚到自己的第一个十万块钱

我的目标应该很好实现吧~

文字有的时候就如同个人编织的一道网，把自己和自己的生活紧紧的包裹着，展露的是最表层的情感和琐碎的生活杂事。我发觉有时自己生活的就过于表层，过于简单了，应了那句“活着只是为了吃饭”。

我应该是在追寻着我的目标吧，我的学业在继续，即使一学期的专业英语课没去上也节节有人帮忙应付；我的工作在开始，所有知道的人都说我能留下，最后的结果我不知，但终希望是好的，可真的要我永远留在沈阳，我又不那么决绝了。每天绕着那么远的路来上班，走过的看过的，都会在心里暗暗的与大连做着比较，猛然发觉大连不光是我念了6年书的城市，它已经融入我的生活很深，它是我爱开始的地方，离开了心里还记挂，也不知是记挂在那里的人多一点还是记挂着那城市多一点。前段时间，再次审视了一下现在的以及过去的感情，我恨我爱只有身边偶尔的几个朋友能够有真正了解，以至现在还耿耿于怀，间或还小咒骂一下。秀跟妹一直都在劝解着我，我也知，只是不服气，我这脾气，受不了半点不如自己的意。

一直想把文字留在这里，因为很少有人知道这里的链接，所以也算是相对安全的日记本一样。

页面的背景实在不好看，再不用心在这里的我也实在是忍无可忍了，有时间赶快换点。

今天上班一周，这一周我真是什么都没做，看看下周吧～

大宝今天来沈阳，这个周末很蜜蜜～么～

    本来是自己想写博文的，看了一圈别人的博客把我的思路都打乱了，整理一下，开始落笔、、、

    最近，一直在逃避着要离开的事实，本该收拾的行李也懒懒的放在那，好像收拾了就完结了，一切就要离开了。刚刚，看着电影，把脚搭在他的身上，看着他的背，就止不住的流下了眼泪。说实话，刚开始做这个决定是犹豫的，即使那犹豫只是片刻，即使知道两地分居的日子是什么滋味，可我实在禁不住这个馅饼的诱惑。昨天我们才刚庆祝了认识一周年，后天我就要拿着自己的全部行李安居在另一个城市，有爱有自责有不舍。我知道我是应该这样选择的，不只是一个工作，还关乎着全部未来的发展，也就是我，作为一个社会人的整个发展方向，理智是有的，但情感终究让心纠结。也许今晚我要抱着他整整一晚，也许我看见他还是想流眼泪，但我真的是为了我们的未来。

     老公，我爱你，一心想嫁给你的爱，