一年前
我相信爱情，不听话，不懂事
一年后
我害怕爱情，不想问，不想看

一年前
我很快乐，快乐到没有想过什么是难过
一年后
我很难过，难过到不知道什么是快乐

一年前
你告诉我，只要有你在，什么都不用怕
一年后
我告诉自己，现在的你在对别人说同样的话

一年前
万圣节，三里屯，酒吧，欢笑
一年后
万圣节，家里，电脑旁，没有喧嚣

一年
说长不长，说短不短
我在努力的忘记那些我不愿意再想起的伤
但是越想忘记却越记得深刻
深的刻骨铭心

深秋入冬，天气变冷了
心像天气一样在慢慢的变凉
是不是春天来的时候
心也会像天气一样渐渐变暖呢？

本来打算今天和Bada一起去逛街的
但是在地铁站门外，Bada把脚崴了
只好取消了今天的计划
送她回家了
于是一下午我都在她家陪着她
时间过得也挺快的
晚上快九点时候从她家出来
准备回家

其实我挺喜欢一个人走在夜晚北京的路上的
空气还不错，环境也不错
听着音乐这样走着
脑子里跟着音乐想过电影一样
一幕一幕，一件一件
快到地铁站的时候，天开始打雷

很庆幸我快进站了，而且Bada也给我拿了雨伞
于是在十号线上度过了31分48秒
走出站的时候，看到好多人都等在那里
雨似乎下大了

我撑起伞，在别人羡慕的注视下走出了地铁站
走在回家的路上，天好黑，起风了，有点冷
风太大，所以雨伞其实根本也没什么用
渐渐的便会感觉到裤腿已经湿了
然而却不知道为什么
我好像有了雨天流眼泪的习惯
眼泪不自觉的就流了下来
是委屈吗？是难过吗？是不开心吗？
好像都有，又好像都不是，心情很复杂

于是我走到一个房檐下面
把伞收了起来，站在那

你有了新的她，她年轻漂亮，活泼开朗
照片上的你们笑着，拥抱着，亲吻着
你的左手无名指又有了新的戒指

这一刻我才知道什么叫做崩溃
我努力的让自己忘记
努力的告诉自己一切都已经过去了
我努力的说服自己接受这一切
努力的劝自己什么都无所谓

但是一下子，我所有努力的东西都没有了
我根本不可能忘记
根本不可能接受
根本不可能当做一切都无所谓

于是我对着电脑屏幕哭
哭的歇斯底里
哭到没有一点力气
哭的连自己都不认识自己

我，一个彻头彻尾的大笨蛋
愚蠢到看不清楚这事情的真相究竟是什么
你，真的已经把我忘记了
忘的好干净，忘的很干脆，忘的很彻底

我不知道应该怎么办了
我好难受，好难受
你曾经说过我不会接受看到你有新的她
当时我天真的否认了
现在看来，原来你比我自己更了解我
我真的无法接受

于是我逃避，逃避这座城市，逃避周围的人
逃避所有我不愿意见到的
也逃避那些我害怕见到

从《我是村官》的剧组回到北京，一直想写点什么，但却又不知从何写起

忙碌的时候似乎真的可以什么都不用想，那么安静那么舒畅

然而忙碌却只是短暂的，忙碌过后等待我的还是那些忘不掉的回忆

最近又在不知不觉中发生了好多事情

EVA的伤心让我不知所措

Nancy的身体实在是个大问题

ZW的无时无刻的“打扰”让我有些招架不住

Bada被工作折磨的“体无完肤”

还有周围人的不开心、郁闷、心情不好

我好像很容被身边的人左右情绪

很喜欢Nancy对EVA说过的一句话：

“生活中有很多事情是无法改变的，你必须接受它！”

没错，生活中的确有很多事情，我们想要改变但是却无能为力

然而这个道理似乎只有在自己试图想改变，但是却筋疲力尽的时候

我们才会明白其实它们是改变不了的

唯一的办法的就是接受，无条件的接受

于是我变得很残忍

残忍的让自己接受所有一切都结束了的事实

残忍的让EVA接受她的宝贝已经不在了

残忍的让Bada接受他本不愿意接受的工作

已经很久没有因为一首歌而感动了
但是最近，因为《七月》而感动

今天淅淅沥沥的下了一整天的雨
空气清新，气温凉爽，城市被洗得干净了很多
一个人举着雨伞走在被洗刷过的路上
雾蒙蒙的雨让眼前的城市变得朦胧了几分
看着身边向后走过的风景  眼前越发模糊

步履蹒跚的老者
地铁出口处因没有带伞而滞留的人
公车站拥抱着的情侣
和 不知应该去向哪里的我

一丝凉风吹过
划过脖子时留下了清凉
瞬而是穿过全身的冰凉
不禁让我打了个寒战
我想在这个七月的天气里
我这样的反应难免有些奇怪吧

耳机里播放的是《七月》
七月的无奈 七月真的很长
七月究竟意味着什么？
离别？难忘？感伤？悲凉？

好久没有这样轻松地一个人走在路上了
心情可以暂时放下
我喜欢这种自在的感觉
只是这种感觉已经离开我很久很久了
久得让我有些忘记了最初的模样
于是，今天变成了与过往的邂逅
有点凉...

七月，我们尽量不

和你分手不到一个月的时间，我想了很多，回忆里有甜蜜也有悲伤

我想你、怨你、责怪你，甚至恨你

我试图告诉自己你不过只是我生命中的一个过客

只是你的路过让我刻骨铭心

你说过有你在不要相信别人，但是现在你却不在了

你说过女孩子没必要太坚强，那样就不是女孩子了

但是现在我必须学会坚强，学会告诉身边的人我很好

白天我让自己变得忙碌，半年的没有闲暇时间去想你

但是晚上，当夜深人静的时候，却总是只有眼泪陪着我

我不知道怎么样才能把你忘了

更不知道忘记你需要多久的时间

我只是不明白为什么爱过之后心会这么疼

像是被撕裂了一样无法复合

究竟我在你心里是不是真的存在过？究竟你是不是真的爱过我？

周围的朋友听说我们分手了，似乎都不意外

他们好像已经预见了这段不被看好的爱情一定会结束

所以在他们眼里，我就好像小丑一样被他们看着笑话

看着这被他们预料中的事情像剧本一样上演着

我真的很难受，那是一种莫名其妙的感伤，一种无所适从的绝望

我曾信誓旦旦的告诉过他们

我知道我应该写点什么
但是写点什么好呢？
关于我忘不掉的爱情？
还是我看不到希望的未来？

这几天好累啊，累得让我不相信这些是我做到的
我总会时不时的产生幻觉
我想象着如果你在，也许我会好一点
也总安慰自己：其实你在，我还是会一样的累

有天下午，一个人在新租的房间里收拾我杂乱不堪的东西
一个小时、两个小时、三个小时......
突然我坐在地上，控制不住得开始哭
究竟是因为什么让我突然这样？
是因为累吗？还是因为你？

我离开学校已经四天了
你没有电话甚至没有短信问问我现在怎么样了
我知道这些对于现在的我们来说不是必需的
但在我最难最累最苦最需要人帮助的时候
你离开了
这究竟意味着什么？

今天你知道了“严姚”就是我
你好像很生气
好像真的生气了
之前我好像很少惹你生气
因为我害怕
但是现在呢？我很想惹你生气...
是不是这样你就会注意到我呢？
但是我知道，这样就意味着你永远不会理我了
好像傻的不是你，而是

人这一辈子，刻骨铭心的爱会有几回？
什么样的爱情才算是刻骨铭心？
用尽所有力气爱过一回之后
还会有力气开始一段新的爱情吗？

爱情似乎是个一辈子的话题
当我全身心的爱过之后
换来的是什么？
也许最初的选择就是个错
以至于这个错误让我越范越大
到头来收拾残局的还是我

我经常很大条的和朋友们开玩笑的说
“放心吧，我一点事都没有！”
说的时候心里的空虚和恐惧在不停的袭来
天知道我心里究竟是怎么想的
我只是在用这样的方式安慰那些爱我的朋友们
也安慰着我自己

我想让朋友们知道我很好
但我却并没有想象中那么坚强那么无所谓
我一遍又一遍的告诉自己，没事的，会过去的
但是却不忍心回忆过去的点点滴滴

于是我开始寻找
我买脉动荔枝味的饮料喝
买巧克力味的冰糕吃
订宫保鸡丁盖饭充饥
看我存下的所有你发的短信
走在后海和中戏门前的路上
一个人在三里屯的酒吧流连
打车来到北京饭店的门前

经过华星影院时的驻足

也许有时候我真的是喜欢自己骗自己
很怀念那些无忧无虑的日子
自己也很清楚这样的生活不会维持太久了
我即将面对的，也是我一直在逃避的

最近都在忙着找房子、找工作、找认识人帮忙
无论找什么，都让我游走在网络与现实中间
面对我迷茫的前景，我不知道我现在还能够做什么
于是压力一天天的变大，一点点的折磨自己
不是说压力可以变成动力嘛？我看不一定

不想让自己长大
不愿意去接触那个对我来说如此陌生的外界
巨大的压力下，反而让我把自己关的更严了
我几乎是在逃避
逃避未知的每一个明天，也逃避不愿面对的自己

我知道这是每个人都要面对和接受的事实
我不是一个不敢面对现实的人
只是这个现实让我有些措手不及
好像有一天我突然意识到，压力来了
于是我疯狂的找寻可以解压的源头
才发现其实只有自己，只有自己才能帮自己

对着镜子里的自己，似笑非笑
我不知道五年前来这里的选择是对还是错
我只知道时间让我变得越来越懒惰
曾经的那份冲动和干劲现在都不

我要的究竟是什么？
我要的其实很简单
我要的只是你多一点的关心

我病了  真的病了
身体上的疾病是可以用药物医治的
心里的呢？心里的病要怎么治？

我可以半夜打车去买麦当劳
给玩游戏的你
你呢？
我病得很难受，让你回来尽量帮我带点粥
但是你呢？

我生病了周围的朋友送来一大堆药，一大堆吃的
我不想吃饭，但是他们硬逼着我喝下几口粥
这个时候你在哪？
我多希望这些事情是你做的
因为我有男朋友了
因为你是我的男朋友
因为你告诉过我，有了男朋友就应该把你放在第一位
但是在我生病的时候你却不是第一个对我无微不至的人

我心里难受，很难受
我要怎么样才能让你知道我心里想的什么？
我真正需要你的时候你都在哪？
你来看我了又都做了些什么？
让我给你订餐 抱着我 和我闹 然后再因为我的小脾气转身就离开

这些算什么？这些我病会好吗？这些有用吗？
你总是喜欢问我“我对你好不好？”你要我怎么回答？
好吗？这样就