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bobo猪的世界
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(2007-05-18 13:05)
    很久很久以前,他拉着你的手说嫁给我.你点了点头!于是,不久之后我便来到了这个世界!!!
    他,我亲爱的父亲.
    你,我伟大的母亲.
   
    你把我带到了这个世界
    你用你生命中精华一点一滴的把我哺育
    你含辛茹苦的一字一句教我做人道理
    你我最依赖的人-----我伟大的母亲
   
    还记得你教我说的第一句话:爸爸
    还记得你教我做人不要忘本
    还记得你教我要有亲情
    还记得你为了我的叛逆所流下的每一滴眼泪
   
    给了我七尺之躯
    给了我二十四年来无微不至的关心
    给了我最最坚定的信任
    给了我比很多人都无法拥有的幸福
   
    每次吃鸡你总是说你喜欢吃翅膀叫我吃肉
    每次我抱怨
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(2007-03-10 00:57)

当我垂下我期待的目光
压制着即将崩溃的心情
未来得及说一句告别的分离

没有再为我亮起的头像
没有再为我而响起的铃声
没有再听到我为你设置的专属铃声

离别的那个秋天
你离去的那个秋天
将一切都带走的那个秋天

只有时间还在那里流逝
一切都停顿了
一切都崩溃了

美好的计划依然还在脑海里
你的声音依然也还在脑海里
层叠出的未来也还在脑海里

你的爱在那瞬间的消逝
如沙雕刻的城堡般
片刻便倾斜

呜咽的秋风
紧守最后完美的画面
无言面对破碎的瞬间

真想将一切从来
我知道依然会是那样的结局
但是起码可以再一次回忆你我之间

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(2007-03-09 11:25)
抬头望望天空灰朦朦的
下雨了
很冷
雨打到脸上了
连续的雨天让我很是压抑
不喜欢雨天
从来都不喜欢
风嗖嗖的刮在脸上
很冷
缩了缩脖子
立了立衣领
继续走着脚下的路
冬天是不是都是这个样子
记忆中似乎也有艳阳高照的时候
这个世界到底是怎么了
太阳不是应该在天上挂着的吗
那去了
人们不是应该在外面忙碌的吗
都那去了
情侣不是应该在一起甜蜜的吗
到底那去了
露出了一丝阳光
转眼又消失了
显得是那么的吝啬
飞快的闪过几个人
转眼有消失了
显得是那么的匆忙
可是情侣怎么就没出现呢
我始终看不到
这世界到底怎么了
看了看路还没到
叹了一口气
是那么的沉重
铃~铃~铃~
手机响了
电话那头响起了一个声音
5点多了你怎么还没回来
我重新抬起头看了看
那飘着雨并漆黑的天空
耳边时不时响起汽车飞驰而过的风声
那耀眼的车灯转瞬既逝
我擦了擦脸上的雨水
雨不大
但是我觉得好冷
那种透着孤独的冷
那种形单影
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(2007-01-08 23:58)
蓝色,天空和海洋.这两个最宽广的空间.
在过去了的这个2006年里让我的生命再一次疯狂!
我经历了真正意义上完整的一个世界杯.
意大利最后的夺冠!
成就了4星冠军!!
成就了格罗索的神奇!!!
也挽救了岌岌可危的意大利足球!!!!
最后的蓝色对决中意大利海洋般深邃的蓝最终吞没了法国湖水般平静的蓝.
齐达内的平静在被激起波澜后法国终于无法容纳意大利的狂涛.
法国的湖蓝以及意大利的海蓝在被大家最后议论的时候.
我却将我2006的泪水留给了我的天空之蓝---阿根廷!!!
湖水的平静海洋的广阔,始终也无法比拟天空的无限以及它无常的骤变.
它的蓝让人真正的见识到了世界杯最最让人兴奋的时刻 -- 6:0.
它的蓝也让人真正见识到了什么叫飘渺无常 -- 完美的26次传递进球.
最终也是它的蓝诠释了什么叫做忧伤.
那种疯狂的蓦然而止,迅速的将体内的疯狂一瞬间抽空.
里克尔梅走下场后落寞的身影和巴拉克拖着无法坚持的身躯却依然屹立在场上.
那一刹那的对比让我似乎看到了预兆.
2002巴蒂的泪依然让我们记忆悠新
2006我再次看到了天空之蓝的泪水
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(2006-12-13 00:07)
请以后别在晚上给我发信息了,我不需要,谢谢!
请你以后不要在这个q给我讲话啦,我怕他误会!
请…………
 
都很多对不对?
当你变得已经不重要了,那么被拒绝就成为了一件很自然的事情!
我是不很习惯啦,可是没办法。
我注定是无法成为一个被人重视的对象。
顺便的,连来自我的关心也是显得是多余的。
 
算了,不需要就不需要。
我也不会白白的付出了,感觉自己的关怀已经感觉都太过于贱了!
现在已经在慢慢习惯了,现实嘛..
即使自己是出于真心的去来关心别人的。
但是也都让人觉得很虚伪很廉价很不衷心啊。
 
OK.那就那样吧。将能把我们联系在一起的所以可能都断绝就好了嘛!
不是吗?
Yes.就那样就好了。
作贱自己也需要一个限度。
不管爱得有多深...
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(2006-11-22 01:13)

你的QQ为谁而隐身?

习惯性的打开了QQ,

习惯性的点击了隐身选项.

习惯性的戴上了耳机,

习惯性的看看那些闪动的头像;

默默的,默默的,只是等待;

一天,两天,三天…

然而,在内心中,希望能够看到那个闪动的头像,

能够再一次“听”到你的声音.

曾经我的头像,为了你而亮?

现在我的头像,为了你而暗,

然而,不变的,只有那份情感.

也记不清楚哪天,仿佛很遥远,

听说有一种聊天工具叫做QQ,

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(2006-11-21 14:00)
    好大的雨,好冷,迎着冷风开着车。
    不单脸上、身上、脚上都一被冰冷的雨水淋透了。脚趾的炎症还在痛,加上天气的冰冷让我感觉更加的无法忍受那发炎所带来的疼痛。
    一整夜的法事之后,已经到了最后的时间了。送她走完在家中最后的一程,殡仪馆的车已经在出发来这里的路上。
    虽然最近的几年已经很少见到面,因为她的年迈,因为自己的忙碌,但是我依然记得很多次她摸着我的头告诉我,又长高了。接着便是满脸的笑容。虽然这些记忆也已经是好多年前了。但是,在听到死讯的时候我也为之心情一滞。没有哭尽量让脸上保持平静,但我依然在灵前上香的时候紧紧的闭上了眼睛……!
   往前再往前最后的记忆也已经是3年了。和同事偶尔经过家的时候,当我坐在床前看着因为岁月的侵蚀而日显老态的她的时候,心里也已经满带酸楚了。当我叫她,她已无法记清楚我的时候,我只有紧紧的拉着她的手。
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(2006-11-18 11:37)
    依然持续着,今天一觉醒来.发现天灰蒙蒙的.终于也得到一个休息,但是似乎心情也并没有轻松多少,最近好象行尸走肉一般的在过活着!出去吃了个早饭回来的时候去了躺姑姑家,弄了弄电脑和姑姑有的没的聊着.
    姐姐下个月就要结婚了,我说到.那你呢?姑姑回问.
    ...无言以对的沉默!因为现在来说连幻想的空间都没有了.
    我不知道怎么回答.也似乎没有更加好的答案回答.
大伯婆似乎病危了,我转移话题.这是我前天从妈妈那里知道的,工作的原因我时常都不在家吃饭很多家里的事情也忽略了,这个事情是这个月持续对我打击的又一重磅炸弹.
   话题在持续着!
   走的时候我手里拿着姑姑酿好的豆腐,心神恍惚,不知道在想什么.只是反复出现姑姑反问的那句话,当啷...我猛的从恍惚中回过神来,看着地上的盆子,竟愣了几秒才真正的回过了神.打扫收拾掉落在楼梯口的凌乱.依然是心不在焉的,呼~~!
   天气冷了,不能亲口提醒加衣服,不能在寒冷的半夜抱着你给你温暖为你盖被...
   即使你觉
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(2006-11-16 23:57)
   不知道为什么,总也是提不起劲头来,这些天总觉得很累!
   每天看着和以前一样的的床,一样时常凌乱的被子,一样脏乱的房间.不一样的却是每天晚上睡下来后无法面对空气说晚安,夜半无法在梦回的时候的见到你,更加无法在早上一睁开眼便能感受到你的体温.
   所以每天都依然觉得很累,下回家似乎很陌生的第一时间坐在电脑前,对着电脑不知道做点什么,不习惯却很自然的打开qq直播,不自然却很习惯将qq游戏开出来.为什么?为什么?到底我是怎么了?很累这样.真的,因为不习惯,因为怀念,因为你!
   泪,总在我夜半醒来发现身边没有你的时候静静的走出来告诉我这是真的,因为我感受到它从我脸上带走热量后所留下的冰凉.更多的时候是在我告诉自己要睡觉了即使我说再多的晚安也不会有人搭理我的时候它便跑出来了,无情的替你回应着我.而我也总是很生气的将它赶走.
   气温每天都在降,心也一天一天变得冰凉.因为它已经带走了所有的温度.我不知
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   很多时候人们都说,当爱情来的时候总是挡也挡不住.我也常常在想如果当我遇上你的时候,会不会也是无法抵挡着那一份炽热的爱呢?
    所以我经常都在期待着属于我的那份无法抵挡的爱的出现.可是有的时候越是期待越是无奈,已经准备到了生命的第二个轮回了,但是我的她依然还是没有出现.
    世事往往就是那么的让人琢磨不透,当你完全淡忘的时候你所期待的事物总是不期而至,很多时候很多人都因为这样的不期而至而错失过了...
    我希望我能把握住,因为我真的想实实在在的拥有那份爱,拥有你...
 
以上那段文字是在我之前就已经写下的,也有人看过了.但是当时间远去,事情发展到了另外一个阶段的时候……
 
   当我感觉她如期而至的时候,她却如流星般只留下了让人怀念的瞬间美丽便已让我无法挽留的坚决以及速度离开了我!
   事情已经过去,但是我却无法忘记那曾发生在我生命里那美丽的瞬间画
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