结婚那天本来想写点什么的，后来一想，该记住的日子该记住的事，记不记录下来都不会忘记。

   或许这个形式并不那么重要了，之前也没觉得自己是单身，之后也没觉得自己结婚了。两个人在一起觉得分不开了，该打算后面的日子了，就结婚了，这是一个里程碑，很多事情得在结婚后慢慢处理慢慢打算。就这样，填完表、照完相、按完手印、领证，我们就成了合法夫妻。心里挺平静的，没什么太大的起伏，更没有什么波澜，似乎一切都顺理成章，水到渠成。从登记处出来各自去工作岗位做那些做不完的工作，“为******事业做贡献”。晚上下班回到家里已是深夜12点，我们的结婚日就这样度过了。

   几个好朋友说我们好另类，这难道是新世纪最新的结婚方式？不请客不摆酒是早说好的，可这一天连饭都没时间在一起吃，不免还是有些遗憾。不知道多年以后的结婚纪念日再想起这一天，会是什么感觉。将来跟孩子说起来，也的确算得是当代的一种另类了。我希望将来的日子也都能像现在这样，平淡真实。

   很喜欢自己很多个瞬间都在他的镜头下被放大，哪怕只是用手机拍下来。身边最亲近的人会道你最好的状态和最美的时刻。忙碌之余，去山野田间走走，干净的院落，清新的菜地，好客的主人，同样会给我们留下深刻的记忆。尽管我依然很贪恋宅在家里，可这样的恬静，也让我欲罢不能。

   一年又快过完了。今年算是完成了好几件大事，迁户口、学驾照、结婚。我不想去计划什么，日子就是这样过的。当你意识到该做什么事情的时候，自然就做了，当你经历了那些，自然就明白了。别留恋过去，也不必畅想未来，路就在自己的脚下。穿对了鞋，就能变荆棘为通途。

  文字也像爱情，可遇不可求。同样可遇不可求的还有天气，抱怨着天干物燥时，寒流不期而至。不过在这个城市，寒流永远都是过客，不会停留太久，还没来得及添置冬衣，阳光又开始普照。

  在深圳的那几天，每天热得喘不过气来。对于深圳人来说，那样的天气算是很好的了，可在这里待惯了的我依然觉得闷热不堪。还好阳光再灿烂，紫外线也不算太厉害，任我在海边不打伞不戴帽子的嬉戏了好半天也没怎么晒黑。幸福也像海浪一般，潮起潮落却不再远离。我不善于写游记，唯一会做的，是把每一次开怀大笑、甜蜜拥抱铭记于心。还有什么比家人的关心、爱人的疼爱更重要？

  婚戒挑了我最喜欢的素圈，没有任何的装饰，更没有钻石。就像这段感情，纯粹简单。生活也是，柴米油盐酱醋茶，厨房里两个人忙碌着晚餐，餐后收拾桌子，在沙发上依偎着看电视。尽管基本上没有什么值得观赏的节目，依然会不时的因为某个滑稽的表演发出笑声。家里已经生机盎然，有温暖，有烟火，有生命，有内容。人生是不需要规划的，顺其自然，该是你的幸福，就算曾经低落，它也会在不远的前方等着你。

  真的很欣慰，欣慰生活的变化，欣慰这些原本不曾过多奢望的惊喜。今天是妈妈的生日，这几年我总是记错妈妈生日，今年总算没记错。照片是下午才拍的，算作送给妈妈的生日礼物吧。让父母知道远方的我过的很好，很安然，也很满足。

在别的地方，真的是很少能看到像这样丰富多变的云彩的。即便是晴天，天空也是白色的，至于云层的变化，更是很难看得到。

  登录上来才注意到，上一次已经是整整一个月前了。有一点忘记了安静的滋味，也许我说的安静，是指的一个人的滋味。偶尔的如此这般，感觉其实满不错。

   能看到这样的夕阳，至少对我来说，的确很难得。那么些年宅惯了的我，很少有出游的兴致，每天两点一线的生活习惯了，也就顺应了。而好景致又总是在人烟稀少的地方，因此而错过了很多。不论怎样，总算也得以见到了这夕阳，这晚霞。

   同一天拍下的，还有月亮升起的整个过程。那天很晴朗，所以太阳落下三个小时以后，月亮就缓缓的从山的背后爬了上来，一点一点的呈现在面前。那个晚上我什么也没干，就在船上呆呆的盯着夜空，一直到月亮升上我的头顶，脖子累了，眼睛也睁麻木了，才不甘无奈的作罢。以前总写关于月亮的随笔，那天才发现，原来很多都是自己想象的，而真正那么安静那么认真的赏月，这竟是我此生头一次。而更遗憾的是，自己所掌握的文字，竟然无法将那晚的美好描述出来。只能深藏于心，在将来的日子里可以随时回味、随时感怀。

  最近运气还不错，工作上有得有失。当你不去在乎一些东西的时候，上帝总是会给你惊喜，甚至得到的比失去的更多。从小到大我都是个没什么远大抱负的人，就算非要说有什么理想，也不过是小女人的最正常不过的一种愿望。在工作上，我只是很俗气的关心自己每个月所付出的劳动是否能获得基本上公平的回报。当然，自己付出多少没有人比自己更清楚，这种事就算你每天叫嚷着如何表现，也是骗不了自己内心的。只说“相对公平”，是因为众所周知，绝对的公平是不存在的。“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”这话读起来看起来都如此赏心悦目，就算无法达到这样的境界，当做一种人生信条时时咀嚼一番，权当是心理暗示，也不失为调整心态的好方法。

   就算是在这深夜里再次听到熟悉的琵琶曲，也不会觉得孤独，抑或是怅然了。哪怕是还有那么多不顺心的事情，工作的各种烦恼，那些无端端跑出来的莫名其妙的状况。原来真正的归属感，是这样一种奇妙的感觉。

   这段时间多了许多从前不曾有过的经历，知道了寂静的夜里，在蛙声、水声的萦绕下赏月，月会格外亮。短暂的思念，其实是一种享受，适当的分离，其实也是美丽的盼望。不论是每一段旅途，还是生活的点点滴滴，偶尔想起时，总会有丝丝清甜流过心底。

   那么多年的工作中，很少像现在这样失意。即便如此，我心中依然时时感恩，在过去的那些年，我顺顺利利的在自己热爱的工作中一路走过来。彼一时此一时，花无百日红，月无百日圆，也许是自己太在意成败与否。而世事便是如此，水满则溢，所以有人说“9”比“10”好，还有余地，还有念想。

   于我来说，原本最重要的就不是工作，这几年一直希望的，那个能让我从“把工作当成对自己的呵护”的状态中解救出来的理由，如今便是我毋庸置疑的安慰和港湾。终于安下心来很认真的考虑将来，规划将来。就像是拿到了新房的钥匙，从装修开始，逐渐看到一个个细节清晰的呈现，“房子”变成“家”的过程。

   孤独的人，失意的人，忧郁的人总能写出很多雅致的诗句。不知道当人不再孤独、失意、忧郁的时候，还能否有那些感悟和情意。那些寄情诗词的岁月如今似乎已经走远，我依然还有写字的心情，只是生活还有比这更为重要的要去认真对待。

   今年的秋天比往年来得晚一些，近期少雨，白天都是艳阳高照。往年的此时，父母都还在这里陪伴我。一年一年，就不一样了，父母知道最终陪伴我一生的人，才能岁岁年年与我相守相依。而“家庭”这个概念，也在一天一天的时光流逝中，在我的生命中愈来愈清晰明了。晴朗的夜空，月亮或缺或盈，总是透亮透亮的。最近常常在归家的路上感叹，月亮真亮，亮在我的眼里，更亮透我的心底。

  妈妈说，我的博客总是记录悲伤，而没有快乐。似乎是的，这么久以来，这里布满了我的各种忧伤和惆怅。记得在很久以前的一篇日志中我说过，当有一天我没时间写博文，没时间打理这里的时候，幸福应该离我不远了，呵呵。

  前几天妈妈开博了，就在新浪。06年，是妈妈鼓励我开博的，那时候的心境，如今真是不愿再提及。如今我的博客已经快3岁了，洋洋洒洒、七零八落的写了三百多篇日志，有些倦了。事实上，也没有那么多时间再来写什么，因为时间都被填满了，被日渐潜入的幸福填满。

  每一种情感，都是需要试炼的，亲情、友情、爱情皆是如此。人生没有什么是可以重来，所以在作出每一个决定前，都必须有那个深思熟虑的过程。不论这个过程多么艰辛，你都会明白那是值得的。在一段一段的经历中去学会尝试，尝试一些以前没有信心去做的事情，而最好的回报，就是让你又一次懂得更多的道理。一切都是可以通过时间来检验的，只要有足够的耐心，时间就会帮你检验出一切。

  开始觉得应该用一种更为踏实的方式来记录生活，而记录最好的方式，就是认真的过好每一天。用自己喜欢的方式度过一生，一直是我此生的梦想。是的，这也许很难，不顾别人如何看待你，如何评价你。可人的一生，那么短暂，有多少时日，是自己真真正正的快乐的、心无旁骛的过活？很多的时候，内心觉得疲惫的人，都是自己让自己那么累的。让自己的生活简单一点，自己的心单纯一点，快乐和幸福是可以信手拈来的。

  谁也不能向自己保证，这一辈子没有伤心的事、沮丧的事、遗憾的事、愤怒的事。人生就是这样，百味杂陈，如果没有这些五彩斑斓的构成，一成不变的不是人生。当然还会有这些情绪的出现，反复、轮回，人人都说调整心态，可每个人心里的“心态好”，都有着不同的标准。我想，能坦然的面对任何一件事情，不偏激，不玩世不恭、不嗤之以鼻、不不屑一顾、也不歇斯底里，这就叫淡然。真能做到这样的淡然，要花去的时间，也许会是一辈子，也许就在某件事情发生过后的明天。

  呵呵，差点忘了，妈妈的博客地址在http://blog.sina.com.cn/wqpzg，去了一趟西藏回来，爸爸妈妈都为之疯狂了。爸爸每天花大量的时间在编辑拍摄的视频，而妈妈则每日在西藏论坛上忙着发表自己的游记，就连我，也常常忙于帮妈妈打理博客。这篇连载的“巨作”，不知道妈妈什么时候正式完成，在敬佩中期待。

  很纠结，是的。就这样纠结了很多次，很久。似乎幸福触手可及的时候，它却转身而去。学会放弃，用了我近一年半的时间，让那次的放弃义无反顾。直到确信，对自己的伤害远远大于对对方的伤害。也许是习惯了受伤，太明白伤痛，所以唯恐谁的痛是因为我。

   而真正的幸福，究竟是什么？概念太模糊，也太宽泛。开心的时候，是幸福的；快乐的时候，是幸福的。牵挂的时候，也是幸福，有一个人被你牵挂着，思念着，是幸福；是笑和泪掺杂在一起的幸福。而幸福着的那个人，是否在牵挂你，可知否？

  每个人都想为自己而活，活得精彩灰暗都是自由的。如果可以不顾一切，还会有谁时常抱怨“活着好累”？于是我们为身边的人，更多于为了自己。在意工作中自己的表现，在意朋友给你的建议，在意父母亲人的牵挂担心。我不知道自己是一个什么样的人，或许根本不用去在意自己究竟是怎样的。至少我不是果敢的人，总是在自己编织的网里越挣越紧。完美是不存在的，可我在痛斥自己异想天开的同时，却继续荒唐的幻想完美。为了自己追求的完美，让自己和身边的人都陷入我的荒唐。我依然会责备自己的执着，也依然无可奈何……

  很想说，给自己一点时间来改变。青春就这样在自我安慰和自我宽恕中流走了，一个人的一生就是岁月长河中很短的一小段，还有多少时间来宽恕自己，我不知道。也不知道我，究竟给谁带来了温暖的感觉，不知道这偶尔的温暖，会在谁的心里一直留存。即便幸福于我是奢侈的，也希望我能给别人的幸福，哪怕一点点，也是永远的。谁也不会是谁的太阳，就如我从始至终都喜欢的“冷月”，一点点的光亮，冷冷的，却也能照见漂泊的人回家的路。

  当决定要结束的时候，开始怀念一切可能怀念的东西。也许是“水之密语”的洗发水，也许是去阿子营那条蜿蜒小路，路上的夕阳、牛群。这些有的还近在我随手可以拿到的地方，有的不会再去到那个地方了，可依然盘踞在记忆的某个角落，偶尔会像熟睡的小狗突然醒来，摇摇尾巴提醒你它的存在。

  分不清是懒惰，还是恐惧。恋爱以后害怕分手，因为分手总是叫人撕心裂肺。也许总哭不出来，也是因为懒惰。眼泪要掉的时候，不需要什么情绪或者音乐的渲染。有时候一个字，“爱”，短信或者留言，泪水就在毫无准备的情况下，夺眶而出。甚至还没有来得及擦去刚掉落的泪，紧接着，就一颗一颗滚落了。

  很多时候总想很糊涂的看待事情，糊涂一点可以让人快乐些许。清醒与糊涂，却不是大脑所能掌控的。如果说糊涂的一带而过，那将来的清醒又会是怎样的一种痛苦？索性清醒的去看清将来，这也许就是“长痛不如短痛”。一直在判断过后，自己强行否定自己的判断，然后说服自己，不是这样的，是那样的，至少可以变成那样。用一切的可能或是不可能来安慰自己，“可以的”。就算再绝望，潜意识里也不会放弃希望，所以才会那么“阿Q”的活着。我承认，自己是软弱的，在对待有些事情上，总是无法干脆的做出决定。

  那一些少的可怜的快乐，就像是跟人借来的，那么不踏实，随时都要还给主人一样。有谁，会出租自己的快乐，有谁，又会慷慨的将自己的快乐赠予别人。倘若是我有那么多，我也舍不得，一定存着自己慢慢的体会，细水长流。除非，这快乐是属于两个人的，共同回忆，共同珍藏。同一件事，你记得他不记得，也就不谈共同。有的人说“花谢了，还会开的”；有的人说“花开了，还是会谢的”。我尝试在记忆的碎片中拾起零星的点滴，记住的都能如版画一样镌刻在脑子里，记不住的，任你怎么搜索也找不到半点。

  “让你流泪的那个人，一定不是爱你的那个人，而值得你为他流泪的人，一定不会让你流泪。”合情合理的一句话，在现实中却恰恰截然相反。于是你依然为着不该流泪的人流泪，让也不该为你流泪的人为你流泪。借来的快乐始终是要还的，我还给你，我安心了，你也得逞了。

“带我走，无论去哪里。”

“去海的那边。”

“我看不到尽头，能到吗？”

“能，有我在，不怕。跟我走吗？”

“嗯，只要你在我身边，我什么都不怕。”

海的那边，是看不到的，就是人们说的天涯。于是义无反顾，决绝而坚定的跟他走，没有一丝丝的害怕。因为有信心，他就是全部的信心。没去想过船那么羸弱，而更羸弱的，是信心。最单纯的，是爱情。除了爱情，眼里不会有其他。没有风，没有雨，更看不见别的船。飘零，飘零。。。。。。

为了那看不见的目的地，坚定，是因为有信心。相信这个信心，所以就算看不见，依然觉得有他在身边，海上的一叶孤舟，也是安全的。海上没有风景，只有蓝天。以为没有风景就可以单纯，而蓝天有云在变幻，那就是风景。云对他说，回去，那里有港湾。她却只能听见风的嘲笑，不知是何缘故。更听不到云和他的对话，那是他们的秘密。不明白为什么他一天天的沉默，一天天冷漠，比海上的风还要冷，而天上的云，依旧洁白，愈来愈神采飞扬。飘零，飘零。。。。。。

时间很长，时间很短，因为有他也有云。他的头顶总是明媚的，她的眼里却都是阴霾。那片云，总只是停留在他的头顶，忠实的守候，温暖的凝视，只是这一切，她都是看不到的。她能看到的，只是“海的那边”离他们越来越远，越来越无法到达。小船飘啊，飘啊，他只是沉默，她只是坚定。

不知道过去了多少天，也不知道飘了多远。小船向海的那边飘，也常常被风往回吹，前行的路途，那么艰难，他们越来越疲惫。在海的中央：

“你回到原来的地方吧。”

“为什么？”

“路太远，我不能好好的照顾你。不想你继续遭受磨难。。。。。。”

“。。。。。。”

四海茫茫……纵身，跃下……