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甜味小丸子
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(2019-12-30 16:28)
惊觉2019年还剩下不到2天,或者说,21世纪初叶还剩下不到2天。从小时候常说的二十年代、三十年、八九十年代,再到曾经觉得遥远的21世纪,再到21世纪的20年代,沧桑百年,不过是日夜堆叠和重复。
2019年于我而言,算是有些特别,因为我又一次离北京那么近;而又有些认命——我得承认,年龄的优势已经不再,初老,来了。
整个2019,可以分为上下半年。上半年的主题是“等待”,第一次参加中央遴选,一路笔试、面试、体检、考察,除了奔波就是等待,直到7月初收到被差额的结果。幸好,我带了孩子同去面试,我们去了天安门,去了前门商业街,去了北大,去了南锣鼓巷。他还去了比我更多的地方。如果没有这次面试,也许他还不会这么早去看这些地方。
下半年的主题是“平静与颓废”。刚出结果的那两天,我满是兴奋,因为等待了
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(2018-12-27 14:57)
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2019

分类: 生活vs记忆
一年一年实在太快,我几乎放弃了这个博客。感觉刚写完2017年的总结,2018年又快结束了。
翻看去年此时的文字,我有点欣喜,2018年,自己改变了。不再是去年的闭塞和自卑,而是迈出了改变自己的一步步,甚至也找到了自己的小目标。
今年1月,我办成了人生的又一件大事儿:生了二宝。我很幸运,两次顺产,上天给了我两个可爱的孩子,让我在这世上多了两个血脉的联系和情感的寄托。身体恢复很快,与上一次坐月子时的抑郁状态不同,这一次我很平静,也很幸福地享受假期。产假很短暂,我也在短短5个月内瘦下来20多斤,正式告别了“孕妈妈”的阶段,走到了新的人生拐点。
与之前的与世隔绝相比,今年春节,我也主动打开了朋友圈,主动迈开了与朋友们联络的步伐。我依然有着巨大的经济压力,但不再每天为此焦虑,安排好收支计
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(2017-12-04 07:59)
分类: 生活vs记忆
没想到,2017年的总结,竟然是这4个字。
我一直觉得中年,离我还遥远,但它已悄然到来,或者说,中年危机,在我身上,略提前到来了。最直观的感受,就是“缺钱”。也许是因为去年底开始在房贷基础上又加了车贷,也许是因为装修,也许是因为二宝比计划中提前到来,也许是因为婆婆身体急转直下,总之,今年一直围绕着“没钱”而苦恼,这也开始成为我和老公吵架的第二大原因(第一大原因还是因为孩子睡觉,对于一个坚持夜里在大闹2年半的孩子,我是真心服气的)。不管你曾经多么意气风发,不管你有多少已完成或者未完成的梦想,不管你曾经的原生家庭给了你怎样的幸福或是痛苦,都将随着年龄增长而离你远去。唯一剩下的,就是自己为了生活而在这世上负重前行,步伐越来越慢,途径越来越少,路越走越孤独。孩子还小时,尚可挤占我们的时间,随着他长大,内心与自己的对话逐渐变成对自己的怀疑。这,就是我今年最强烈的感受——人到中年,一事无成,背负压力,埋葬过往,渐渐绝望。
然而,我更加惭愧的是,我感受到了强烈的危机感,却没有做出任何改变。这么多年,我
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杂谈

分类: 幸福孕期
又到了冬天,一年快结束了,我这都要荒废。
北方的冬天是幸福的,守在暖气旁,泡上壶花茶,无论是办公,还是居家,都很温暖。经历过南方的阴冷,我对此格外珍惜。
今年分外想念镇江,距离我初次见它,已过10年,多次想回去看看,然而被各种理由拖累着,也害怕回去。今年大学毕业十年,同学们想要聚聚,从7月说到10月,却也杳无音讯了。大概,人生进入了新的阶段,大家都忙吧。
还有不到2个月,二宝就要来了。大宝2岁半多,懂事儿了,近来身体不太好,跟着姥姥去住了。关于老二,盼望着,又害怕着,有了经验,不再像第一个那样满怀欣喜了。多一个孩子,对整个家庭来说,都是一个大考验。
工作依然继续,并且忙碌。忙过这个月,也许能轻松一点点。
我写得越来越少,也越来越朴实,该学习了。

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分类: 幸福孕期
我是独生女,所以从小并不喜欢这种孤独的滋味,而且我一直认为,父母对于独生子女总会过度关注,整个家庭关系都处于亚健康的状态,整个社会也处于畸形状态,所以,一直想生2+个孩子。唯一的障碍是,我是女的,生孩子的痛苦都要自己来承受,如果我是男的,也许会更加坚定地想要二胎。
老大转眼2岁多,我也真的怀了二胎——比计划早了几个月,算是个小意外,不过也感谢孩子选择了我。其实这两年多,带孩子并不容易,特别是带一个睡渣,比想象中艰难得多。喂奶的一年半里,我没有一天可以脱身;即使断奶之后,也数不清有多少个夜晚,需要强打着精神扛着孩子在屋里走。这两年,连续的睡不好觉,也使得白发不断增多,体力有所不支。
不过,来即是缘,我依然欣喜于第二个孩子的到来。只是,一切都不如第一个孩子上心,不再每天对着记录软件看看大小,不再一天天精确算着日子,好歹是能挤出点脑细胞来,每天想着吃维生素。二
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(2017-01-17 17:25)
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杂谈

分类: 生活vs记忆
又是一年。我终是走到了“30+”的年龄,到了这个年龄,时间快得像坐火箭一样。
年少时,觉得“30岁的阿姨”好老,哪怕到了20多岁,依然觉得自己离这一天还远。但当这一天真正到来时,又觉得,生活还和以前一样,我依然是不成熟的心态,依然觉得“30岁的别人”比自己大。只是,不知不觉,眼角开始出现皱纹,白发也开始多了。就算再不显年纪,我也远离了那能伪装成高中生的时代。一声叹息之后,继续看娃、上班、还贷。
(开始写的时候还是2016年,又耽搁几天,2017年已经过了好多天。时间太快,我还是想坚持着写完)
一、岁月静好
曾经,多为“岁月静好”几个字而感动,然而今年,网上流行
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育儿

分类: 生活vs记忆

2016年11月25日,宝儿就这样断奶了,自然离乳。而我到现在,都难以接受这个事实,因为想象中的二次分离,应该是遥远的,至少要等我做好准备。然而,一切都那么自然,和当妈一样,断奶,永远没有准备好的时候。

带这个孩子,我不可谓不累,睡眠成渣,敏感爱哭,依恋母乳。

还依然清晰记得,产假时候,一刻不敢离开,一个多小时就要吃一次奶的日子,那时候觉得,什么时候是个头啊。

五六个月开始上班,白天4顿母乳,夜里夜醒无数,整夜无法睡觉的我,时刻要崩溃,后来老公用了一个月,每晚抱着他,好歹是把夜奶减到了3、4次。

八九个月频繁出牙,吸力过大,把我咬破,只能每天用吸奶器,就这样坚持了一两个月,每天夜里顶着黑眼圈坐

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(2016-08-02 10:55)
分类: 生活vs记忆
    恍恍惚惚,日子飞逝。
换了工作,平日不在互联网上,也就不能随时发博。再来的时候,已然8个月过去,而我竟未所知。小宝也由那时候的小婴儿,变成了1岁多的幼儿,能和大人交流,有自己的诉求了,越来越有意思,越来越像个真正的“人”。孩子的变化总是迅速而令人惊喜,可我呢?这么久,我又做了什么?想减的肥没有减,想挣的钱没有挣,想读的书没有读,想记的日记半途而废,浑浑噩噩。一直把问题归结于晚上睡不好,宝儿太闹,可真的是么?一点时间也挤不出来么?恐怕答案连自己也忽悠不过去。
又入8月,一年来最繁华的季节又要过去,抓紧时间吧。
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(2015-12-31 21:14)
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杂谈

分类: 生活vs记忆

2015之于我,从一本驾照开始说。今年,我换了驾照,6年前第一次拿证的时候,我尚是学生。拿到驾照时,跟自己说,这6年,要奋斗出一片属于自己的天地。那时,我对未来并没有概念,并不知道自己想要的天地是什么样的,只记得第一步是要在即将毕业之际找到一份工作。

        6年,转瞬之间。现在,我真的拥有了一片属于自己的小天地:一个小小的家,一个疼我的老公,一个可爱的孩子,一份自食其力的工作,尚算健康的父母,以及,健康和自由。不多,却是我的全部,是我幸福的来源。我用6年时间,给曾经的目标找到了归宿,期间有过波折,有过迷茫,有过低谷,直到我拥有了这些,才确信自己想要的是到底是什么。

        我的2015,以孩子出生为界,隔成了前后2部分。孩子出生前,尚能看些书和电影,能随心所欲地休息和逛街。孩子出生后,我确实把大部分时间都放在他身上,不仅没有读过书,而且似乎记忆也断了片,思维一直停留在他出生前,后面几个月的时间好像就在每天的日出日落之间嗟咜了。从那一天开始,我再也没有了整夜觉,甚至没有连续睡觉超过3个小时,每晚七八次的频繁夜醒和夜奶让我每天自带烟熏装,情绪也并

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(2015-10-27 11:02)
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育儿

分类: 生活vs记忆

又一个深秋。



     当我再一次坐在办公桌前,泡上一大杯柠檬水暖手的时候,真有种恍如隔世的感觉。工作五年了,这是第六个秋天,每到这个时候,总感觉这一年最繁华的季节已经过去,接下来的日子,适合在有暖气的屋里,泡上热腾腾的花草茶,边暖手边整理总结一年的资料,然后看窗外的树叶一片片凋落,感叹岁月无声。然而关于过去的回忆,似乎都在今年5月,生下小宝之后,断了片。

到现在似乎也没有意识到,“当妈妈”的含义。思绪一直停留在生他的那天,也许这一生都还会记得。出生之前期盼着孩子到来,

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