费尽心机，分手半年后在我一手创造的一个机会中总算再见到他。果然一切记忆均是那么鲜活，这个人还是难以忘记。从他见到我第一句话（“呀，造型变了，一时没认出来！”），直到临走时一声道别，期间即使我有视线离开过他，可却用心时刻关注着他的一颦一笑——“我有什么好苛求的呢……事情已经到了这一步，注定了此后三年我们依然分隔两地，仅有的一点点希望也随着他的填报志愿和顺利录取而破灭……”所能做的大概只有远远看着他了，并且学着去放开。

    半年前的分手虽然由我提出，但是目的只有一个：让他没有负担一心一意的对付高考。我的存在不值得陪上他的前途。呵呵，我的存在不值得陪上任何人的前途。就像《放羊的星星》里面的夏之星，我们之间有着惊人的相似——将来不管是谁，该放手时我都会照办，就算只是让他以为我已放手，而不得不在一个黑暗的角落独自受伤，也可以。一切顺理成章，就差编成程序了。

    他不是我第一个这样去尝试放弃的人，但到目前为止是最让我刻骨铭心最考验我的人。其实我们相交不久，而且互相了解也不多，精明如他和细致如我在一起注定不被祝福，可是感情是

 

    昨天从正午起，兰州一中2003届六班首次高中同学聚会拉开帷幕。阔别一年，除去已经失去联络的部分同学（相当遗憾的哦！）以及由于个人原因不能赶来相聚的朋友们以外，到场30人，已经超出了我的预期。想想自我萌生这个想法直到实现这一路的种种设计，筹划，准备，广发邀请，积极动员——能有今天的收获，作为牵头人的我也是感慨良多。

    其实11点我刚到场时，几个赶来帮忙的同学的确是先带来一些不好的消息——走到这一步，变数只有一个，就是究竟能来多少人？会不会场面稀稀拉拉聚不成聚？当我得知有几位原本确定要来的同学纷纷找了借口推托，心在一刹那间跌到了谷底——只得默不作声，惶惶然。大约十几分钟后，先是王超赶到，接下来张媛，李文婧……一个个熟悉的面孔渐次出现，我当时感动得就差没热泪盈眶了！

    30个！最头大的问题终于不成问题了！！听着周围叽叽喳喳寒暄的声音响起，看着大家一张张最真实的激动的表情自面前滑过，一年来我第一次感受到莫大的幸福。固然聚会的发起源于我的一些私人原因，但享受着眼前这一切——我没有什么好愧疚的……也算对得起大家啦！

 

 

留字于对付完高数当晚22:12:25

 

    真的发现现在写东西不能再有主题了，太容易深陷进去，无法自拔——导致的后果往往很诡异，那就是跑题。顺着主题写怎么会跑题呢，只能承认跟表述有关：苛求的结果即是双眼被蒙蔽，看不到台风眼，总在事物周围领略席卷而来的快感——当然，转瞬即逝。

    在这兵荒马乱的时代，我想走进的，却是另外一片混乱。

    你喜欢上海吗？

    能讲出这个城市除了很城市以外其他的优点吗？

    事实告诉我，在对的时候做件错事是多么要命。对的时候——十八岁大概高考当年；错的事----呵呵，不是选择了上海，而是高考本身。理由显而易见：我喜欢深山老林，可那也得有大学可上啊！

    comic上测的心理年龄38，朋友们拿它当笑料我也在旁边“捧场”，好像在说一个不相干的人。我是这么理解这一现象的——如果拿过来我现在再测，数字肯定又会小个n几的：为了防蚊虫抱着本本冲上“危”（“危楼高百尺”的“危”）床，貌似上岁数的人他干不出来，况且还不吃晚饭。

你说我人格分裂也好吧，矫情造作也好，我受的非议不少，虽然还不

　　不知道在忙些什么，只知道是在忙着。

　　在交大徜徉不是一天两天了，现在越来越感受到这偌大学校的不简单之处。一切按规矩办事——在这个混乱不堪物欲横流的时代已经很难找到这样的净土。也就同寝未成年还有的抱怨（“这～太不公平了吧！凭什么％＄＃＆＊＠……”），除此之外一学校凛然一派正气景象。偶尔听到的风言风语不知是相当默契还是怎么地，一个也没发生在眼前，那么就当没有吧——或者说起码还没形成气候。

　　有好处也有坏处。毕竟我们早晚有一天得走向社会，罪恶一刹那涌上来——躲也躲不及。一切暂时的舒适都是需要付出代价的。这样想想，有时候还真期盼过过每天待寝室里写个报复策划，出门打几场小架；白天去教务办跟大长今（一老师外号）纠结一下学生权益的问题，晚上约几个帮会的朋友非法集会细致第二天吞并弱旅的计划。文武兼修，全面发展。把个好好的校园搞个底朝天！立马她就不是我刚描述的那样了。

　　罪恶啊～我脑门肯定被潘多拉的盒子撞了。可波澜

  很高兴总算能够确定这段感情有所了结——没有开始，就应该这样低调的“结束”。结束并不因为我们面对面划清了界限，事情因我而起，只要我舍得放下即可斩断维系。事实也正是如此。这几日来我反复自问：真的没有一丝遗憾么……可得到的答案从未有琼瑶似的“剪不断，理还乱”可纠缠可转寰的余地。很是失望。这一点与我处理其他事一贯犹豫的作风不一，可又与我昔日稍纵即逝的感情游戏再次合拍。苦恼啊～十九年来没动过让人刻骨铭心的真感情——让我怀疑自己不再有爱的能力。

朋友当中已经有幸福的过两人世界的，我看在眼里——不管嘴上怎么不屑，怎么风言风语——还是掩饰不了内心的孤寂。日复一日下去，我无法超脱，却总是不停在沉沦；信心再次降温到绝对零度，一派死气沉沉。

  活的开心些，我也时常劝自己——可事实上，很多的努力挣扎下来，不被他人认可，是件很痛苦的事；乐趣就是这样逐渐流失。是的，朋友很多，交际也不窄，可却从不知道是否被认同——或者换句话：他们给我的认同不是我最迫切需要的，承受下来总有种隔靴搔痒的感觉。

  不想成为被几个同学称呼的那样，但也知道她们都是真心的。大概我这人改不了习惯的就给人留下

　　见面没我想象中那么困难，我们分住城市两头——于是折了个中，选择了离我俩家差不多远近的地方——见了确定关系后的第一面。

　　我先到，然后有意识地背对他即将来的方向——事到如今我仍然心怀忐忑，不敢直面一跳一跳从远处蹦过来的他：怕那眼神吗？我也说不清……可能还是觉得有点尴尬吧。

　　正在脑中一片混乱自己都无法摆平的时候，他出现了。就那样从我背后绕过来，转身直盯着我。没听到他叫我名字，估计是没有吧……我看过去——对视良久。笑。开始讲话。

　　猛然发现先前担心的一切都没有发生：譬如会不会因为关系的改变而失却轻松自如的聊天方式？然而好象有说不完的话，什么都想交流，什么都愿意解释，什么都舍得分享。说实话，就像两个久未谋面的朋友（朋友？苦笑……），渴望彼此知根知底的了解。挺好，对于第一面，这样最好——用语言，而非肢体语言，自然坦荡……

　　我们边走边聊，绕了大半座城池，开心怡然，不觉得累。真想一直走下去，可现实总那么不经意地跳出来：告诉我们——是我给家里一个谎言，他作为肆虐高四生牺牲仅有的休息时间，才有的今天的碰面。是时候该作——短暂的告别，含着喜

　　一周过去了，因为这个家庭，还因为我小小的矜持——还没见到他。本来昨天鼓起勇气发了消息过去——结果人家里大扫除又是主力，见面又被拖入了无极限……不怪他，对高四生不该要求过多，而且是对一个不怎么喜欢我的人；可还是觉得沮丧，对这份感情不再抱有过多期望。

　　一直以来我都是个没自信的人，他说他羡慕《诛仙》里英雄皆有美女环抱的感觉，我的眼泪刷的就流了下来：谢谢，我退的远远的，就看着你，还不行吗？回他的消息里宽容到无以复加——如果身边有了喜欢的，就去追吧；我会知趣的离开……说实话，只要他开心，他幸福，我就知足了。

　　感情问题上除了没原则我没别的特色，对受伤我不会有任何闪躲：就让风风雨雨都冲着我来吧！——不要伤害我在乎的人……

　　　

　　又是一个脱离不了时间干系的事件……

　　从那个貌似郁郁葱葱的南方城市回到大西北，沿途目之所及就是种渐变————色调变灰变颓废。仿佛自然凭借自己的力量把那份雀跃移植入我的心灵深处～～有个声音冥冥中响起：这个假期不会平静……

　　我相信。去上海的时候我什么都带走，惟独留下份感情：是否轰轰烈烈我不得而知，但确定它的真实，以及无可替代。

　　这样一个人。我们曾呼吸同一方空气，却彼此保持相当的距离。那时候的他漠视我，我没理由关注他；那时候的他不孤独，我是一个人；那时候仅从人数上２：１，我落败；那时候人人都认为我孤傲，事实上那是种寂寞……

　　高考结束，毫无疑问，我们成了１：１，两个寂寞的人不再坚持————尽管我知道他对我没感情，但我的感情有了着落，就是种进步。我懂得他的苦，他的无奈，他的空虚……所以我义无返顾把自己交给他，帮了我，同时或多或少也帮了他。我卑微地坚信乌托邦是不会垂青于单调如我的人，所以从不苛求同等的爱，————趁他还没厌倦，我先把自己掏空……

　　不后悔。拥有这样的家庭，我做的一切努力他不会知道，有时自嘲地想想：是种自