好久好久没有更新我的博客了，挺忙的。

       来到济南，感觉我们的省会真的很烂，可能大学四年加上找工作和工作的时间，在北京待了将近五年的时间，前些天总是很怀念北京来，想大学时的同学，想起那里的胡同，建筑，还想去看北京的画展。。。

       一个生活久的地方会产生感情，真的是很想念。挺想回去看看的。

       我讨厌在济南的晚上经常看到有人在街上撒尿，白天有人在公交车上光膀子，还有济南的立交桥，建筑使人感到烦躁，讨厌坐公交的人总挤在上下门的门口，下车的人总是等车停了，才离开座位。耽误大家时间。讨厌济南人称呼别人总为“老师”。。。。。。总之这里很不好。对，还有济南一下雨，到处是“喷泉”，从井盖里冒出脏水来，很臭。济南的排水系统很差。

       最近做的工作并不是我喜欢的工作，挺累的。也慢慢考虑到人真正要的幸福是什么样的，经历了我人生的这么一小段之后总结为：我认为人的幸福感源自喜欢，我感觉只有你喜欢去

    过去的大学时光

    与别人相反

    感情好像枯枝

    枯到一点点的火苗就可将他点燃

    但依然坚强，有信仰

    等待真正的雨露

    也许那清澈，晶莹的雨露会不经意间到来

    一切好像很突然，可又那么的轻盈

    唤醒你来呼吸这样清新的春天

    一切显得那么轻松，舒服

    一切是那么的清新，空气是那么的纯净

    嫩绿的叶子...

童年

（这篇文章好像是2007年秋天写的，后来一直到现在累积了两三篇，再后来就是现在整理了这篇文章，文字不咋地，就是记录下我们的金色童年。可惜的是我们童年的照片太少了，有机会把照片也贴进来。）

早就想写写我的童年了，暑假跟弟弟也谈起了童年的故事，一想童年的趣事还真多，而且超精彩，下面我就开始讲了。

介绍完我的生活环境还有所吃了那里的土生土长的稀罕食物，就写一下我们都玩什么，干了些什么。顺便把和我一起度过美好童年的小伙伴写一下。

我们玩的最具艺术性质的一个游戏是，这个游戏我们没有给它起一个名字，但很有意思。我们也是跟比我们年龄大的孩子学的，那就是完全用农村所用的生产工具弄的。农田里用来拉农作物的秸秆啦，粮食啦，肥料啊…我们叫“地排车”，是用一个轮轴加上两个轮子，再在上面弄个可以拉和放东西的板子就行了。我们的玩法是，把这样的一个车再加上个轮轴和两个轮子（其实轮轴和那两个轮子是一体的）放在一起，把那两个轮子放在前面，车子本身的那两个轮子就在后面，把前面那两个轮子的轮轴和车子拉的地方用绳子绑在一起，然后还要多留出点绳子作为“方向盘”，说白了它的作用就是跟骑马一样控制马的方向的绳子。这样看起来就像个车子了

     应该三个月没有更新我的博客了，没什么好写的。

     今天想写是因为看了个电影叫《我自己的德意志》。他描述的是在国外留学的学生在国外的留学过程中遇到的种种不幸和不易的生活。生活使他变的成熟，更懂得做人，懂得了自己其实最喜欢的东西是什么。如同今天刚毕业没多久的我，其实应该说我如同他。

    毕业的这三个月真的感觉自己变的成熟起来，我们不再是一个稚嫩，清纯的少年。昨天我们看起以前 的照片，我们的确变了模样，那一点点的男人味也显在脸上，胡子也刮出了青色。毕业面临了太多的选择，选择自己以后将要发展的职业，选择以后的婚姻应该是什么样的，似乎在与你想定居在哪里有直接关系，这个问题目前对我来说是个严重的问题，我根本不知道目前我定居在哪里，好像我想的应该是离家比较近的地方，不讲这个了。

    这个电影让我想起了大学时的老师，怎么感觉才毕业没多少时间，就感觉像已经毕业好几年的那种感觉似的。想起那些好的老师，他们的知识，他们的修养无时不刻都在感染着你。在电影中中国餐馆的老板把主人公叫到一张餐桌上，教育他说，人要有尊严

    油子去陕北了，三来了。

    回家待来20多天，本想把驾照拿下来，可感觉时间太长就没考。所以在家什么都没干成。就只剩下玩了。

    做完毕业设计之后一直想，我的人生应该是什么样的，我适合做什么工作，适合过那种生活。如何选择我的事业。想啊想，想了很长的时间。油子说要去陕北的那天晚上，好像我一下把我以前所想要怎么选择我的事业这个问题变的更清晰了。

    这跟油子去陕北有什么关系呢？那天晚上本来我回家之前已经吃过饭，油子去找王峰借摄像机，在那里也吃过饭了。王清来找我们吃饭，说要喝点，还带了个小菜，我就下去买了啤酒。我就陪她喝了一瓶，其实我根本就没喝一瓶，喝了就半瓶，叫老杨喝了。我就肚子有些撑，不想喝了。可王清喝了一瓶没事，她没喝爽。油子回来，油子又陪她

    放弃，对于我来说放弃不是某个人，也不是某个工作，是从小到大一直心理有的东西，不应该有的东西，这个社会现在也很少有的东西，或者说不在今天不应该有的东西。我不知道我是不是和别人有些不一样。

    生活本就是很现实的东西，而我总是有种虚空的想法，做着虚空而不现实的事，为什么别人有的东西我没有，或者不去接受。而是去追求那些并不现实的东西，而且一直是这样。该死，我很该死。

    生活是完美的吗？事物都是完美的吗？人是完美的动物吗？有完美的东西吗？其实最就知道没有，可为什么我这样？这样去骗自己，蠢货，如此的蠢货。人有时候不应该去学很多的东西，学就一直去学，学到最顶端，学到死，坚持到最后。也许小时候有完美的想法是正常的，但明白完美的东西十分罕见的时候，干啥还去追求那些东西。我干嘛去学画画？我画的好吗？我是最有天赋的人吗？狗屎...到今天看其实有很多有天赋的人，只是他们没有一个适合的社会，一个好的环境。中国人为什么画西画，画的如此的烂。

    也许从小画画的缘故，我要求我自己要画的很完美，也许是这样，完美这个词汇一直跟随到今天

    回家。

    感觉我经常回家，每次都是拿起包，就走到地铁站，到军博，再走到西站。

    四年的大学即将毕业，除每年寒暑假都回家之外，5.1，10.1也差不多回家来，如果有7天假期的时间也会选择回家。我发现我超恋家。但现在没那么恋家了，只是想回家看看父母。我发现我已不适应家里的这种生活节奏，太慢，太安逸，生活也很规律，夜到10点的时候，家里就静的要命，感觉空气里每个分子都在随着这个小城市的节奏，缓慢运行。

    每次去地铁站，走下地铁台阶的时候，总想起几米的《地下铁》，我也总是在心里默默地说，某年某月某日，几点几分几秒，我又走下地下铁，暂时离开这个钢筋混凝土的城市，回到我真正的家中。一个人走向地铁站，一个人坐上地铁，一个人又坐上火车。好像这种场景总是在复演，好像电影的胶片倒过来再放，然后再倒过来再放。

    我的生活好像也同样如此。在这个钢筋混凝土的城市，我感觉这里并不属于我，我只是在这里生活，总是一个人走出家门，一个人等公交车，然后在公交车上最爱想东西，看着窗外想啊想，我都不知道想了些什么，有时候想