总是动心思想写惊蛰，翻来覆去的好几回，还是希望郑重其事理清思路找到脉络等着灵感。一切就位，然后对着徐徐落下的夕阳，看着五彩斑斓的天空，偶尔几只鸟儿飞过。好了，开写。这样的情况就是想象，从来没有发生。那好吧，就从现在开始写！

             一般主人公降生都是带点奇幻色彩，这样在能衬托出主人公的与众不同。惊蛰也是这样，顾名思义3月6日出生的，就是惊蛰的那天。好记而且简单，惊蛰父母就是这么认为的。从此这个双鱼的惊蛰将伴随一生了。老妈说，出生那天是早上6点半7点的时候，没有什么霞光异彩忽雷闪电，就是一不小心就前两个月来到了这个世界。降生地点，北京昌平。惊蛰为此庆幸，早产，没病没灾，不呆不傻，发育良好。还有什么比这个幸运的，恩，知足常乐。

             惊蛰热爱自己的家乡，虽然作为首都人有那么一点点地骄傲，但是骨子里，惊蛰不太喜欢和朋友们谈说这个话题。毕竟北京的农村多少带点二等首都人民的意思。但热爱

      庞大的树型结构图标赫然的挂在面前，和我有关系的大概就只有其中倒数第几层的某个小空白方块，在这上面应该要填写上我给公司带来的业绩，很是有种蒸蒸日上的感觉。为了方便更新上面的数据，直接换成可以拿纸巾就能擦掉从写的光滑质料，心理很鄙视的说，这套成功学的激励制度不是照搬陈安之，也是照搬台湾著名成功学激励大师某位高徒。

      太阳炙烤大地，空气都是热浪。乌嗒嗒的云彩合来分去的让风尽情地拉扯着形状。北京的公交大多没有空调，让我怀念上海，热但是随时可以找个空凋公交车，跑客户的路上，我也舒服点。北京，我的家乡，生我养我的地方，给我点理由让我热爱你起来吧！

      特权城市聚集着势力的人，看人下菜碟的游戏规则发挥到了极致，不论职业还是职位。我们的公司也不幸沾染了，办公室政治和潜伏里面的余泽成有的一拼。我如水上漂草，装上了个所谓的保护伞，那就听之任之吧。

      我向来对生活充满无限希望，我相信生活的美好和人性的伟大，我追求永远的至高至上的自由，我以最大限度的真诚坦然面对一切，愿

     他是20号到的，告诉我时间的那一刻我就决定见面了。心里真实想法那是相当的期待，紧张而且兴奋。本来是早上6点到的，他竟然喝多了，推迟到夜里11点14分。

     等待的过程不想多说，因为关键是见面以后。和料想的差不多，他基本没什么变化，羞涩，欲言又止，嘴角挂着笑。行李简单，一切自然。短信叮嘱过，大家要冷静。就是熟悉、无语、莫名其妙、高兴、而且小心翼翼。

     很好，该发生的发生了，不该发生的就没发生。

     好了，到此为止。

     事情的起因是这个样子的，一个认识五年的朋友，因为一些原因刻意的失去了彼此的联系，他竟然神奇的找到我的博客，留个QQ，然后添加，他又神奇的刚好在线，然后让我预测一下找我什么事情，奇准，就是他要来北京了。简单吧，可我傻了吧叽的折磨自己的脑袋到现在了，而且面对这种几乎人格分裂式的矛盾冲突，我竟然无能为力。怎么办呢？

    一开始，我这么想----

他要21号来北京，要待上5天，那我有17天时间考虑。于是乎我这几天脑子空下来想的就是这个事情。我觉得我已经足够坚强独立，足够有抵抗力，可为什么结果还是乱七八糟的想着要不要见面呢。

   就像是两个自己再说话：

去吧，曾经可以那样赤裸灵魂坦诚相见，今天又惧怕什么

不能去，这样的友谊如此珍贵，见面后可能永远失去这种美好

去吧，四年没见，他来北京就是为了相见

不能去，四年过去，时间更长远的还是分离，相见不如怀念

去吧，你们是最好的朋友，超越任何情感

不能去，就算深远，也不能脱离现实的游戏规则

……

还是别去了吧，本来就从来

     最近这段日子过得那叫一个忙乱，累成这样，很没有天理的还又胖了。新来的同事瘦的一身排骨，让人很是怀疑他能不能经得起10斤包包的天天摧残，业务总监跑过来说放心放心咱们公司没有一个月后还不长肉的。恩，很肯定地告诉这位兄弟，半年后一样会长的。

      端午节儿童节怎么一眨眼就过了，不成，我必须回追缅怀纪念一下，没有道理啊，竟然就过了。半年过去了，多么重要的日子啊！端午节就是在王府井熬了两天。累得现在还腰疼，抽时间还带红霞和她老爸去了趟故宫，结果逛完乾清宫这两人就把我给甩了。不就是皇帝住的地方么，高点气派点台阶多点有什么啊，真是的。

      儿童节，偷偷的回家了。三个星期了，再不回，老妈该怒了。看了奶奶，血栓，还好不用住院，跟家里打点滴就好了。给花花和大黄洗澡，闻着它们两个香喷喷的很是有成就感。我得六一儿童节就是这么过的，我要永远保持一颗童心。

      半年了，半年了……快啊

            跟响弟吃饭，看他状态不好，就扯七扯八的希望总有个话题可以让他感兴趣，目的希望他能一如往常地踊跃“发言”，从责任、孝顺父母这些开始进入白热化、艰难的对峙状态。是我最最最最最不喜欢不期待一种交流状况，基本上就是互磕。

            我的理解：责任、孝顺是每个人的美好愿望，不管是对自己对朋友还是对谁，这两个词无疑是个美好的体现你“好”的词。实际上，越是美好的、人人期望的就越是缺少的，这两个词就像雷锋精神、英雄、无私这些一样，倡导归倡导，不说明已经达到。回头讲，你再怎么讲责任、讲孝顺，实际上到底是不是呢？这个才是最重要的。所以，对于一个要求性的基本性的准则，就不能叫你或者我的属性价值观。这个是每个人所有人都认可的标准。

            最后说到真实上面（我的最高信仰自由，没有引起他的共鸣，可惜啊）。我一直坚持的就是尽可能的真实地活着，尊重自己的想法，尊重这个社会的规则。响弟提出，那你活得真实，为什么不给客户

     精神卓越，我今天精神特别好，虽然昨天晚上跟关大爷探讨爱情和性到半夜。这个女人真是让我气节，争论到这个近乎打起来的份上，真叫我惭愧。白做销售这么多年了，爱情至上还是性至上都他母亲的说不明白。我的伟大的单纯的爱情观就是不容质疑的表达真正的爱情大过一切，执拗到极致。而关大爷她就是要说爱的最高境界是性。我认为性的伟大都是后人灌输或者强加的说辞，实际上就是人作为动物本性的生理需求。说得那么神乎，还不是本能需求而以。好比吃饭喝水愤怒一样，原始的需要。结果就是谁也不让步。好了，事实证明我真是思路环乱，事实也证明谁都不能真正的说服谁。

     角色演练，我准备不充分就是本着多多出问题多多解决问题的宗旨上阵，输是肯定的。结论很重要：思路不清晰。是啊，我到底要表达什么，我的目的是什么呢。这真是个让我抓狂的问题，现在就是不知道怎么办。思路……

     给十二短信，问他起了么，他十分钟后回，都到公司了，还起了么。那个时间八点零八分。心里琢磨这个爱熬夜的家伙，印象中不起早吧。平时的联系中上班都是很自在没事走人的状态，我的错误的印象。

     二哥的同事半夜三更用他的Q传东西，以为是他聊了起来。原来二哥的威望依靠着他的身高和设计水平在这个已经工作两年的同事眼里非常之高，而且是公司的普遍认可，包括人缘。还知道了二哥最近接受了上海某时尚杂志的采访，以自由职业者和当当网店主的身份小小的曝光了一把。一向高调表面自信实则自卑的二哥，也有低调的时候，而且他现在很坚强，不再脆弱。所有的关于二哥的标注，基本在这个事后发现也是我之前的错误印象。

     我自己一直给人的印象都是善于交流的，实际上这也是错误的印象。初中之前我内向的很，多数人觉得我文静怯场内秀不爱说话，这些现在看起来八杆子打不着的词汇实实在在的是曾经的我。骨子里我老人家真的是内向阿。错误的印象……

     很多事情不能武断的给自己给别人下判词，很多的判断都是错的。

           几近茫然的生活了30天，四个月就这么过去了。概括起来就是几个非常提不起精神的词：颓废、麻木、萎靡、茫然、浑噩、呆滞……最难过的时候这几个词一点不过分，我的四月真就是这么过来的。在月末这么总结的回望一眼，我自己都觉得不可思议，还好，它已经过去，我能坦然地开始走我往下的生活，我有了勇气！

           我的乐观积极，我的勤奋坚持，我的自我恪守，我的自我约束，我的自我反省，一切的一切正面的习惯将要回归。心里路程就是一个点醒，搁在任何一个地方任何一个场景任何一个时间，老大的任务远远激发不起来，至少不能完全激发起工作的动力，自省困难是一回事，去面对蜕变时刻的痛苦就是另外一回事。就那么一个任务，我就又坚定了，如果能够站在我的对面，我一定看到自己的眼睛放着智慧的明亮光芒。如我的图像一样，我的飞火凤凰，冲出火焰，新的生命即将来临。

           爷爷是半夜十一点离开我们的，他去的地方一定非常的美好，因为爷爷走时脸上看起来非常的安详。不管那是哪里，希望爷爷一切都好。