最近的生活总是一塌糊涂

杂乱无章的琐碎事情总会时不时涌上心头

一大堆信用卡账等着偶去清理

还有一大堆的钱需要偶来还

真不知道当初为什么会那么阔绰

为什么每次都是到最后才后悔当初所做的一切

后悔花钱

后悔说话

后悔认识

后悔看见

后悔敏感

无论做什么事情都那么的不顺心

而且人也越来越懒散了

工作上的事情

我也开始抱着拖沓的态度来面对

明明两三天的事情

到现在都还没完成

我真不知道我到底还想怎么样

但是最值得欣慰的

就是我们家当当【Adam Lambert】

认识了当当

让我为之疯狂

无论从声音

外形还是言行

都非常的有自己的个性

他是我洗衣歌如此疯狂喜欢的男歌手

无论什么时候

只要听着他的哥

心里就会平静很多

“当当 谢谢你让我如此疯狂的爱着你”

 

【OVER】

记得很久很久了
一部名叫《CLOVER》的漫画
很喜欢
不管从画风到情节
更或者说是作者
都是无可挑剔的
一段传奇般的恋情
一部悲恋着的情歌
。。。
一直到今天
我都在希望着
或者说是在幻想着吧
看见那传说中的CLOVER
不管是走在乡间路上
公园小道中
山间和公路边
我都会习惯性的去看生长在路边的
那很常见的三叶草
但是每次都失望
难道我就真的找不到四叶三叶草么
或许时机未到
或许根本就没有时机
不然我也不会遇见那一段段没有结果的
。。。爱情

一叶  代表祈求
二叶  代表希望
三叶  代表爱情
四叶  代表幸福幸福呢
三叶草的第一片叶子  代表祈求
第二片叶子  代表希望
第三片叶子  代表爱情。
还有一片叶子
第四片叶子  代表着幸福
很稀少的四叶三叶草
天知道它生长在什么地方
也就是说
你祈求了
希望了
爱了
但却并不一定能

“一步一步走在空荡的街

冷风中开始凝结我的泪
它已经一点一点

泪湿了太多想念

是不是
一步一步走在空荡的街

寂寞他摧残着
爱不眷顾的人

冷风中开始凝结我的泪
它已经一点一点

泪湿了太多想念

是不是
越用心越加速爱的临界

让心痛着感觉
习惯不成眠

我不需要安慰

不想停歇
用沉默回应你的誓言

厌倦了相对无言
两颗心越来越远

我只想离开爱上你的阴天
有时候

只是想让自己冷静一点
怎么会料想我离不开你的身边

厌倦了伤心流泪
却不争气的留恋

我讨厌自己原谅你的一切
有时候

只想让自己勇敢一点
遍体淋伤却又走回你的身边
(如此放下是想让彼此都 好过些)”

 

今天我想用小娃早期的一首抒情歌曲—《相对无言》

来作为我今天日志的开篇

一直我都不会怀疑我自己的感情

因为我觉得我知道我自己想要的是什么

所以每次面对感情我都会毫无保留的去做任何事情

为什么这次会让我开始产生了厌倦的感觉

慢慢的

地球是圆的

因为无论我们怎么走

都会环绕地心回到原点

这才是我们乃以生存的地方

人是圆的

因为无论我们怎么去忘记

都不会请与忘掉那些曾经经历过惨痛代价的经历

这才是我们人类所具有的感情

冯爸爸也是圆的

因为我们知道

无论他再怎么努力

在这1年的时间理

也无法摆脱丧子的哀痛

这才是拥有最崇高父爱的象征

 

今时今日

汶川大地震似乎已经离我们很远很远

那时的悲痛

现在似乎也微微减轻了

这个失去自己亲身孩子的父亲

却从未停下寻找孩子遗体的脚步

在那片荒凉的废墟中

他担心孩子一个人会很寂寞

他也担心孩子一个人的夜晚会受凉

无数次领着妻子一起前往废墟

抱着满怀的希望

希望能够为自己死去的孩子

做一个爸爸能够做到的最后一点事情

但是每次都是失望而归

上天跟冯爸爸开了一个很大很大的玩笑

看着他最后的博文

心中又难免泛起了涟漪

或许只有滚烫的泪水

才能够发泄出此时此刻心中的伤痛

冯爸爸毅然的下定

贰是一个双生体

贰是一个幸福的数字

贰在我的印象中

似乎就不会再有机会

忽然脑海中闪过一个念头

“两个人不等于我们”

呵呵！力宏的一首很老的歌曲了

为什么我会把今天的主题取名为“贰”

只是为了纪念今天

冷战的第二天

有时候真觉得自己越来越傻

傻的连自己都控制不住自己的感情

所以我才在之前在我的BLOG中写道

我不希望在我的身上

着到爱情的影子

我不是一个适合恋爱的人

一旦触碰到那根隐秘的弦

就会令我自己变得疯狂

变得如此的不可理喻

天生的性格注定让我成为爱情的傀儡

被爱情操控的完全不由得我自己做主

然后再被伤害的体无完肤

这样的下场

也算是我自己自作自受

怨天尤人也是无济于事吧

幸好每天还能够让游戏来缓冲我内心中的浮躁与不安

在这个时候

我不在选择做一个被动的受害者

我不会让我自己的痛苦再继续延续下去

现在心情不好的时候

我会主动的去听一些节奏比较快

然后听起来比较震撼的歌

Christina Aguilera，Bri

恶魔终于降临到我的世界

我心惊胆战的捂住眼睛

我不相信我又一次的被其诱惑了

我最爱的上帝

为什么你不能够稍微眷顾我一下

让我的人生能够走得平坦一些

我你要让情感恶魔

出现在我的世界里

尽管我很努力的逃避

很努力的让自己不再去想

我告诉我自己那只是幻觉

那并不是我想要的

我现在想要的就是安安静静的生活

我不想再去胡思乱想什么

我现在能做的

只有静静的听着静茹的《情歌》

希望能够在静茹的帮助下

让自己的心情平复下来

相信自己能行的

加油！！！

似乎很久没有来更新我的BLOG

因为是在有太多的事情

已经不想在这里说了

但是形单影只

能够找谁来述说我心中的起伏波澜

我不喜欢永远都生活在别人的残留物中

我很想有自己的一片天空

能够让我自己做主

自己来创造

忘记吧

我不是已经忘记了吗

挣扎吧

为什么我还在不断的挣扎

在这浑浊的生活中挣扎

用力仰起头

想呼吸到那天地之间最纯净的空气

我已经忘记了

忘记了如何去爱一个人

我害怕自己会爱上别人

我宁愿牺牲掉我所有的情感

成为一具真正的行尸走肉

从此就断绝所有的感情

我很期待那种感觉

一种从心理彻彻底底让自己能够解脱的轻松

 

努力吗

或许吧

努力的生活

努力的走下去

让我走的每一个脚印

都能够见证着我的成长

在未来的路

肯定还会继续跌倒

再继续的爬起来

反复着这重复规律的运动

我想走出我现在所站立不动的圈子

我也想体会一下外边的世界

重庆对于我来说

或许已经不在

    在我的世界，似乎很久很久没有发生过这样开心的事情了，今天是我24周岁生日，在这里祝愿自己生日快乐，并且祝愿爸爸妈妈身体健康，万事如意。一个人已经飘忽荡荡的生活了1年多了吧！在这一年的时间里，我好像也在不停的寻找，从未停下过脚步，我不想等我不能回头的那一天才后悔当初的没落和无能。埋怨自己当初为什么那么执着于人与人之间的伦理常情。最近在看韩剧，看的连生活规律也失去了规律，虽然上班依旧在上班，但是心中时时刻刻都在祈祷，在祈祷自己预想的结局千万别发生，因为我不喜欢看见有人离开，特别是我很眷顾的人，每晚对这电视剧发花痴，对未来充满遐想，为以后的路满怀憧憬。
    最近每天就这样马马虎虎的过着，好像能够淡忘心中的忧虑，能够让自己少去想，甚至于不想去想那些麻烦琐碎的事情。在夜深人静的时候，就会忽然觉得很空虚，在幻想和自己喜欢的人一起去一个没人认识的地方，过无忧无虑的生活，永远驾驭在现实世界之上。此时此刻，很多人物忽然浮现在我的脑海里，《棋魂》中的佐为，《剑客剑心》中的剑心，《翼年代记》中的小狼，《梦里花落知度少》中的陆叙，《蓝色生死恋》中的俊熙，以及现在我正在看的

相对于去年冬天
似乎今年感觉特别的冷
空气中漂浮着凝结的小冰晶
通过我们有规律的呼吸
进入到我们身上的各个角落里
感觉从脚底到头顶
都冒着一股股的寒意
或许这样的寒冬
下雪会更有意思一些吧
因为这样
才会让我觉得这个世界更加的美丽
才会覆盖掉那一层一层
回忆的残留影响

还记得去年的那个圣诞节前夕
和今年也大概差不多吧
唯一不同的
或许就是去年那时候
我还沉溺于温馨的氛围之中
几年就多了几分孤寂和寒冷
现在想起来
都是一些很珍贵的记忆片段
这些是记录了我感情成长的心酸历程

很庆幸
如今有工作能够充实我自己
细细的算起来
我也几乎工作了半年多了
这半年之中
也让我学到了很多东西
很多在以前都不懂并不曾重视的东西
尽管如今对这份工作
还有很多很多的不满意和不顺心的地方
但是这些对于现在的我来说
已经不重要了

朋友们
如今多多少少的也有一些联系吧
虽然算不上以前那么亲密
但是我相信
他们也会陪着我
一

 

 

天是蓝色的
地是绿色的
风是黄色的
心是红色的
靓颖又一次给我们带来了感动
那种发自心灵深处的感动
喜欢靓颖
就像靓颖说的那样
已经走过两年半的光阴岁月
岁月在消逝
但是那份发自内心的情感
是永远不会消逝的
已经快1年没有新作品的靓颖
如今又如火如荼的
在这个即将过去的夏天
带给我们凉粉
一丝清凉的暖意
用她富有磁性的嗓音
吹拂我们每一个人的心灵
用她具有感情的音调
温暖我们每一个人的耳朵
画心
又一部年度大戏
邀请靓颖为其演绎
在成功演绎了夜宴 功夫之王 新不了情以后
又一次用声音征服了我们
征服了每一个听这首歌的人
还记得靓颖说过
“一首好的歌
是会自己讲故事的”