他们在岸上等你
　　在亭台楼阁上等你
　　我在水中等你

　　
　　之所以这样作，是想
　　你来时就可以第一个看到我
　　揽我入怀
　　让我沉醉在你朗朗的清辉里
　　
　　我曾是一片青涩的荷叶
　　嫩绿的情怀送给了脚下的青泥
　　我曾是向晚一朵含羞的花蕾
　　向懂我的游客绽开第一抹笑容
　　我曾是雨地里一只听雨的残荷
　　孤独成秋风里一副绝世的剪影
　　
　　当你我还只是一弯眉月的距离时
　　我的爱，终于在你深深的注视下醒来
　　
　　我从春天起就开始梳妆
　　积蓄力量，就为这一刻
　　等你来
　　
　　你来了，尽管你的脚步很轻
　　你的清辉，我的芬芳
　　不顾一切地在夜色里缠绵
　　我短短的生命中
　　何曾向任何人如此真实的坦露过自己啊

　　
　　要分别了，你说过
　　我是你的前世
　　我们只能远远的拥有
　　一朵荷也有前世吗
　　如果没有，怎会有今夜的天人合一
　　水乳交融
　　
　　夜很深了
　　忽然，一滴雨落到我脸上
　　是你不舍的泪吗
　　我伸出手，轻轻抚摸着它
　　只有我知道
　　这是一滴为爱跋涉了一生的雨啊
　　因为，我是水中一朵
　　等爱的荷

 

注：图文均来自网络。清晨，我带着发自内心的淡笑来到了洪湖公园。因为是周一，人极少。三三两两的人在湖边散步。也有手持专业相机拍荷的男女子。我用普通相机拍了些，回来看，却没有想象中的效果。于是，从网络中转了些美图，供欣赏。至于文字，我很少转载别人的，也许是因为懒，也许是怕我的文字不够纯净，沾污了这荷的美。对于荷,我是十分虔诚的，那般圣洁。

 

太短的爱情。也许只有那一晚的时光。却要用一辈子的时光来遗忘。这大概是感性女子所惯犯的毛病。

他。她。他。我们拥有各自的情歌。音乐响起，那首特定的情歌便会让她想起那个特定的男人。从此她便知道，每首情歌都有印记，都是属于特定的男子女子。

端午节刚过完。她在想，是不是天下的男女都会有着各自的不甘心，有着各自的委屈，有着各自拼命隐忍的委屈，而这些总是会在特定的时刻爆发出来。这是必然的。

 

她觉得自己越来越沉默。没有人与她有共同语言。她至始至终在他心里也不是特别的。其实一切都只是逢场作戏的结果。男人的游戏，她怎能过于认真。

她在某天突然就在心里暗下决定，以后再也不会在零晨时分打电话给他了。有些人，注定不会懂她的落寞，当初她的选择，便已决定此生再也得不到任何一个男人的疼爱。

路，始终是自己选择的。再没有退路可以走。世界上没有后悔药。

 

是的，仅仅剩下三个多月的时间，已容不得她有退路。她故作张扬地向所有朋友诉说她的甜蜜与幸福，甚至婚姻筹备的很多细节。但是却没人知道，自始至终，她始终不曾有过待嫁新娘所应有的幸福感。这种认知常常在半夜醒来的时候让她泪流满面。没人知道，她多么渴望有一个疼爱她的男子，不要让她天黑时一个人在家。那种等待，让人绝望。

 

再多的掩饰也遮盖不了落寞的眼神与日渐疲倦的面容。婚姻，却成了不得已而为之。多么可悲的事。

尽管如此，她仍然按照自己以前梦想中的很多婚礼细节，认真选择喜糖包，请柬，签名册，手捧花等等的一切。其实仅仅是希望能够让自己忘记那些心慌与不安。一遍又一遍的向自己强调自己会幸福。没有人会给她肯定。她亦不会相信。

她以为她相信爱情，只是不相信自己会拥有爱情。其实，她现在才明白，她是真的不信爱情。她所拥有的不过是一个男人图的方便。

 

《爱你一万年》在她耳边唱起的时候，她恍惚了很久。她想起第一次在电话里听一个男子为她唱这首歌的心情。甜蜜。幸福。似乎近在眼前。却永远无法触及。她想，如果他没有遭遇那场事故，现在的他们会是幸福的吗。

她苦笑。笑自己为何总在做不可能的假设。是因为这辈子她再也得不到那样的溺爱了吧。

现在的她，尽管尽了一切的努力去爱他，他却仍然感受不到。也许是她错了吧。她根本不知道该怎样去爱一个男人。她给不了他所想要的一切。或是他把自己的心死死封闭了呢。

 

一切都不重要。重要的是我们的生活态度。

她以为自己是从容的。安静的。平和的。寂寞的。其实她做不到。因为她爱他。他不够爱他。她也许活到八十岁的时候还在为这份爱情耿耿于怀吧。一切都是天性使然。

她一点也不从容。一点也不安静。一点也不平和。她所有的骄傲与自尊被催毁得所剩无几。

也许，只有到了那一天，他开始另一场的逢场作戏之时，她才会解脱。一个人才会寂静。一个人才会平和。只是心中会有深深的悲哀。

 

她拼命压制自己内心深处的呐喊。这需要多么强大的力量。可这会在某一天爆发出来。她所追求的爱情，她心中那完美的生活梦想，都将消失。她却想不出理由可以解脱。

这是自制枷锁。这是她自己双手奉上的。思维与心脏同时被狠狠的囚住。无法挣脱。

她看着窗外那一道道美丽的风景，没有她的。她只能安慰自己说，那些表面迷人的风景里必然隐藏着一些不为人知的危险与恐惧。这世上是不存在完美的事物的。别幻想了。

 

爱情再见。遗忘再见。

来我的怀里。或者，让我住进你的心里。

 

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今天是 2009年5月25日。这里安静了整整一个月。这是前所未有的。自开博以来，从未这么久的寂静。

一个月的时间可以发生很多很多的事情。4月30日带李燃回我家见我的亲人们。5月4日李燃先回深圳。5月10日爷爷生病住院五天。5月16日返回深圳。5月24日房子签了合同。同日确定了婚纱照的具体拍摄时间。时间的运转，每时每分都或许会改变一个人的命运。大事，小事，都在生活中。

 

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谁都有谁的骄傲。你怎会顾及到我的寂寞与孤独。你永远没法理解我这些特属于女人的小想法。我只是会常常拗着一口气。

走到今天，似乎再无退路。无论前面是什么，我都得向前。9月20日。不到四个月的时间。我会嫁给你么。我不知道。尽管已经在开始筹备一些事。我却很少感受到幸福。

我在想，我是不是已经麻木了，在那些无数个等待你回家的夜晚，我知道你不会了解这种感受，你也顾及不了我的感受。

也许，在失去一个人的爱时，他才会明白，爱与恨一样，都是有期限的。而在这样的城市，爱与恨要维持很长时间，是件很困难的事。

 

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你是我手心里的宝。其实很想我有一天也成为你手心里的宝。是否每个人活到老的时候，心里总有一些不甘的事。比如没有得到某个人百分百的爱情。事情上没有想象中的成功。子女没有想象中的出色。生活没有想象中的幸福。

我现在才相信，有些生活是命里注定。我还是会时常去想，去年那仅有的一次机会，如果我放弃跟你一起走，那么今天的我在哪里？

我会时常给自己做心理调节。其实我们的日子很好，是很多人所向往的。我们可以每天清晨醒来的第一眼便可以看见彼此。我们可以一起喝同一碗汤，吃同一碗里的米饭，是多久才可以修来的福分。

 

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每晚零晨时分的时候，我便觉得很孤独。那种撕心裂肺的寂寞吞噬着我的每一根脆弱的神经。每到此时，我便总想出门，在一条条小道上缓慢行走，甚至面无表情。或许只是坐在咖啡厅的某个角落，闭上眼睛，悲从中来。

我想好好爱你，真的。以及以后我们共同的孩子。如果我们有了婚姻，是否可以从头开始好好爱。

我们都是缺少温情的男子女子，需要彼此拥抱，彼此取暖。只是，你时常出现的冷漠，总是似一根刺扎在我心底。也许，只是因为我们距离太近。

 

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5月16日。飞机在高空中穿行的时候，天空异常的美。这是我第一次在飞机上看到同行的飞机。有两架反方向的，一架同方向的。看得很近，却似很远。我在想对面那架飞机里，是否也会有人和我同一般的孤独？

其实如果可以，我很想一直这样飞下去，在云层里躲藏，在天堂里感受美丽。因为人世间，所有的美丽都是有期限的，没有什么是永恒的，所谓的海枯石烂，只是某个时间段。

今天是 2009年4月25日。星期六。阵雨。一个非常值得纪念的日子。某人说，这是我们家的大事，所以要一家老小全部出动，嘿嘿，他是老的，偶是小的。偷笑一下，哈。

我们终于认购一套真正意义上的属于我们自己的家。尽管有些累，房子不是百分百的满意，但我们还是很快乐，很幸福。两个四处漂泊的人，终于要组成一个家了。

我在心中反复念着1903，1903。竟是这么美妙的数字组合。

恭喜下某人，终于成为了房奴。肩上的负担也越来越重。。。。。。

 

从网上找来我们未来的小区图，放在这里，纪念一下。

 

 

忽然觉得无比的疲惫。其实宁愿，永远可以不清醒。

_____睡在猫背上的女子

 

把QQ签名改为，找一个可以每天陪你吃晚餐的男人。是的，每到夜晚，我很害怕一个人的独处，我不得不承认，我害怕寂寞。记不清从什么时候开始，你始终在忙，我甚至不记得你上次陪我吃晚饭是从前的多久。

是，我觉得委屈了。在这感情世界里，我始终是处于劣势的位置，我害怕失去你，所以我不停的隐忍，只为求得一个表面的求全。

只有偶尔，我会安排自己出门，不到零晨不愿回家，却仅仅是偶尔。我始终是个喜欢安静的女子，喜欢在寂静的夜晚守着自己的家的女子，我不喜欢夜生活。于是，只得让自己日复一日的寂寞。有时甚至会想，如果有一天，出现一个可以每天陪我吃晚饭的男人，我是否会转身而去。也许吧。

 

是的，我内心深处对你是有抱怨的。我很迷惑，这是否就是我选择的一辈子的生活，永远守着自己的寂寞？你顾及不了我的感受，你永远有忙不完的应酬，见不完的朋友，打不够的麻将和台球，你的世界里可曾有过我的存在？你每天的零晨不归，我竟慢慢习惯，我不生气，我只是麻木了，我只是绝望了。。只是你是否知道，麻木的同时，我对你的爱亦在减少。一点一滴地死去。

 

尽管我不是二十岁的女孩，需要男人时时刻刻的宠溺，可你却忘了，我始终是一个女子，我和天下所有的女子一样渴望对方的关心与偶尔为之的宠溺。与你在一起这么久，你却始终没有过节的概念，无论是哪一天，哪怕是我们之间任何大小的纪念日，什么都没有。你不会主动送我一束花，你不会偶尔送我一盒巧克力，你不会为我们的任何节日或者纪念日安排任何的特别。我不敢要求，我亦不想要求，如果这些都是我向你要来的，这一切还有什么意义。

其实，所有的物质都是次要的，你知道吗，幸福其实与金钱的多少无关，我只是想偶尔享受一下你宠溺的感觉，让我感觉到你是在乎我的，你是在乎我们两个人的关系的。

你给我的，始终是不安定。我总是需要小心翼翼，总是想为你做一切我能做的，总是想照顾好你的生活，总是想让你感觉一个家庭的温暖。

 

我累了。尽管我们要结婚了。可我感受不到任何的幸福。我只是在自己安慰自己，一切都会好的。可我无法安心。你从未给过我定心丸。

 

 

和你在一起，寂静也是一种欢喜。时间，每一天都会开出一朵花儿来。

——睡在猫背上的女子

 

一、

短短几小时，我分明已感觉到内心深处的思念。我在想，是不是想念已经成为了一种习惯。我忽然有些恐惧接下来一周的时光，看不到你，抱不到你，我该如何度过。

内心深处一种对你的依赖全部涌现了出来。我觉得自己忽然像个孩子般有些不知手措，原来对你的想念早已深入骨髓。

习惯了你总在我身边不远的地方，只要我想，马上就可以。但是此时此刻，火车正将你带离我的身边，越来越远。我就这样觉得慌张了。

 

二、

很久没有分离过么。所以我们不可以分开，彼此的一举一动早已牵动着对方的心。也许是，有了短暂的离别，会有更美好的相聚。可我感觉不到。仅有的是心中的不安与慌张，像个孩子般突然被心爱的人放开了手，除了无措还是无措。

没有你的怀抱，闻不到你的气息，这些夜晚我要如何入眠。在你离开我视线的那一刻，我很后悔没有听你的话，和你一起走。

昨天和姑姑打电话的时候，姑姑笑话说我的命真好，从小在家就是被父母惯着两个姐姐照顾着，不用自己操心什么事。现在又有你可以照顾我，家里人也总算放心了。是的，我忽然明白你很多时候的宠溺。在这样的城市，我们以后的家都要靠你来支撑，而我没有任何的生存压力，是件多么不易的事情。

 

三、

今天是清明节。没有人陪伴。奶奶说过节了，孩子你要自己多买点好吃的，照顾好自己。

今天是清明节。我很孤单。你离开了家，我忽然就觉得这房子的无比空旷，让我心酸无比。我想，如果我旁边也坐着一位独行女子。我是不是会问她，HI，你可以陪我一起吃晚饭吗。也许吧，也许我会。

今天是清明节。那个几年前欠我一声再见的男子愈行愈远。我几近再也看不见。有些美好，有些疼痛，不去回忆，就这样在心底默默地放着，也很好。什么也不必说，我心知就好。

偶尔，我会在某个十字路口，脑中忽然出现他的笑脸，依旧那样令人心动。思维出现了短暂的空白后，在某个汽笛声中惊醒过来，一切恍若隔世，亦不是很久。

 

四、

从前太多的决绝对峙像把双刃剑，每次都会在心尖上掠过，痛不能忍。从此以后，我们不再相互伤害。无论什么样的日子，贫穷或是富足，我们都要相依为命，好好生活。有一个家，有你，有我，有我们的孩子。足已。

让我们相知如镜，相伴到老。电话铃声忽然想起，我知道是你。拿起话筒，我忽然就开始哭了。我想你了。想你沉静的脸庞，想你温暖的怀抱，想念你的气息。以后，再也不要与你分开。无论在天涯或是海角，都要在一起。

 

五、

五一越来越近。想起父母，想起爷爷奶奶，想起姐姐姐夫，想起小雨，想起叔婶，想起姑姑，心中是暖暖的感觉。一年多的时间，终于又要回家了。

所有亲人的脸庞一一浮现在眼前，那般温暖，那般亲切。是的，我想家了，很想很想。

想念那个小村庄，永远那般的安宁祥和，一切的景致都是那般的和谐温馨。唇边生一朵花来。

 

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原来上天也知道人的悲哀。暴雨如同泪水般，倾巢而出，似要流出心中所有的悲伤。

 

凌晨四点。蜷坐在大街上的一个小台阶上。风很大，吹得很冷。心却更冷。

 

街上的巡警似乎察觉到了她的不正常，在不远处来回走动。偶尔匆匆经过的男子女子投来好奇的目光。路边不远处有个出租车停着，不时的看着她。

 

他们心中一定在想，这个女子为何如此悲伤。在零晨四五点，竟然无处可去。只是蜷缩在这小小街头。

 

其实，这一切早在意料之中的。去年的国庆节本该就此结束的。本不该将悲伤延续到此时此刻。很多事情却在发着本质的变化。

 

所有的一切不过是件芝麻大的小事所引起，却能引起双方长久的积怨。这就是爱情，这就是她倾尽一切斩断一切退路之后的爱情。身无分文，没有工作。在这样一个物欲横流的城市，多么可笑的自己。

 

她笑自己的荒唐。笑自己竟然会因为一个男子说一句简单的我爱你三个字，便忘记一切现实，重回到他的怀抱中。

 

一遍又一遍问自己，今后的路该如何走？没有恐慌，有的只是心如死灰。一个人的路，该怎样走就怎样走吧。有什么关系呢。无非是低温至极的生活。无非是冰凉如水的生活。没什么不好。

 

删除电脑里所有的照片，清理这个屋子里所有的痕迹。删除内心深处的疼痛。将情侣T恤压进箱底。将情侣钥匙扣扔进垃圾桶。

 

仰望天空。很干净的样子。泪水顺势而下。从今往后，与你再无任何关系。无恩。无怨。无爱。无恨。

 

 

这尘世间，各有各的使命。

______睡在猫背上的女子

 

{一个人的世界。一个人的寂寞。}

最近的日子，她常常在想，谁会是那个最终陪她走一生的男人。怎么想，却也想不出结果。

一个人去练瑜珈，试图在那样的氛围里让自己的心渐渐平复，恢复到一个最佳状态。可那只是仅仅一小时的清静。

一个人去看场电影。却发现满世界的甜蜜，却唯独突显出她的苍凉与寂寞。是的，连看电影亦是孤身一人。

一个人在满记吃甜品，却发现上帝唯独忘记送她一个可以陪自己吃甜点的男子。那些甜蜜，她从未拥有过。一滴泪就这样直直地滴进碗内，融入那芒果西米露中。缓缓地，用勺盛起送入口中。一些苦，一些酸，一些涩。

一个人安静地流泪。沉默的，寂静的，泪横飞。你听，寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的。

 

{好似从不曾拥有过你。}

他从来顾及不了她的寂寞她的爱恋。她拥有他，却好似从不曾拥有过他。时间有如流水般缓缓划过，他却在她的心脏中央留下了深深的印记。让她夜不能寐，食不知味。那些伤口，在午夜时分尤显突兀，如同狰狞的小丑纷纷上台表演绝技。谁能顾得上谁的疼痛。泪缓缓流过脸颊，一滴一滴与冰凉的地板相遇，却发出动听的声音。

某日的零晨三点。她一个人的街头。似乎上苍也感觉到了她深刻的孤独与清冷，不大不小的雨击打在她的心房之上。就这样，无处可去，无处可逃。零晨三点，她没有朋友。蹲在街头，蜷抱住自己，任雨水渗透她的衣裳。

她和自己对话。你不是自视聪明清醒的么。为何将自己陷入这步田地？愚昧得可笑。在克缇的美容院，美容师正细细为她清理面容。她的泪却无法抑制地夺眶而出，一发不可收拾。顾不得这是多大的失态。泪水再也不受控制，无论怎样仍然止不住那深深的悲哀感。

 

 

{关于七七的爱情。}

七七诉说她的爱情，她的悲痛。天底下可笑的男子太多，可悲的女子亦数不清。一些轻显易见的事实，她们却总是喜欢视而不见。或许，这就是人的通病。当一个女子倾尽心思想得到自己所谓的爱情。却自始至终的失望，日渐绝望。多么悲哀的事情。

一些丝毫不加掩饰的所谓借口，她们却在仔细分析着。其实，这不是男子的借口，是她们自己给自己的借口，找一个理由相信他，然后留下，继续爱他，继续受着那些疼痛与伤害。

她说，旁观者清。其实，她心里知道，天下所有的女子都一样，善于自欺。一些答案有如明镜般早在心中，比任何人都清楚，却总在寻问她人的答案。

 

{安宁的寂寞。寂寞的安宁。}

她又开始一个人的世界。

24小时窝在皇马桑拿，将自己的身体蜷缩在那个小小的沙发椅里，或看电视，或闭目静思。幽暗的灯光，有些清冷。在一个角落里，看这厅里的男男女女，他们也是寂寞的吧。

天冷的时候，或者就盖上两床被子，将自己完全裹住，头靠着两个枕头，手里抱一个小娃娃，翻一翻国家人文地理，入神的阅读，想象自己正置身于那些美景中，想象未来的某一天我会置身其中。

一切的生活就是如此的安宁。除了满屋的寂寞。

这世间，各有各的使命。没有人能温暖她的寂寞。没有了工作，仿佛与全世界便断了联络，日子从未有过的简单。

 

 

 

 

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依依不舍得爱过的人，往往有缘无份。谁把谁真的当真，谁是唯一谁的人。伤痕累累得天真的灵魂。

——《忘忧草》

 

｛壹。看，这天下的可怜女子。｝

忽然心中涌起阵阵哀伤。为太阳。为自己。为天下所有为情所困的女子。

看到太阳的签名，我问她，你傻不傻。同时，我也在问我自己，我傻不傻？很多事情心中似明镜般，却始终不愿意面对，始终延迟着一些本不该属于自己的时间。

抬头，望着电脑桌上镜框里的你，笑得那般明媚阳光，却似乎离我越来越远，越来越没有真实感。

这世间，有谁会是谁的唯一呢。即使在失去之后，也想在对方的记忆里留下永远的微笑。多么傻的期待。多么傻的女人。

 

｛贰。看，这天下的寂寞女子。｝

整个房间里充满了这首音乐，donna donna，这样的夜晚，这样一个寂寞女子，唯一陪伴的仅仅是几首音乐。

本该很享受的心境，很淡定的心情倾听。心中却总泛起阵阵哀伤，丝丝慌乱，许许愁绪。

这世间，没有人能让你忘记寂寞，只会让你越来越寂寞。心中有似冬日的小雨缠缠绵绵，丝丝缕缕，越发清冷。

我从不对你说，我爱你。我只是个吝于表达的小女子。周末去仙湖，你问我许了什么愿望。我说你猜吧。你一一猜出。原来我的心思那么浅而易见，你无需思考便知道我想要什么。

我只能沉默吧。人总是习惯于保护自己。你保护自己的心不受伤，这本没错。是我的贪心。想要你的全部。越是得不到，便越想得到。这便是人的可悲之处。

 

｛叁。看，这天下的清冷女子。｝

我整天整天的将自己关在屋里。甚至一天不进食。没有丝毫的欲望。原是寂寞成疾。原是沉默成疾。

这个城市的朋友少得可怜。仅有的几个姐妹，各有各的家庭，各有各的悲哀，谁又能顾得上谁。

于是，反锁上门，拉下客厅与卧室的厚实窗帘，整个屋子便沉寂下来了，与世隔绝了。这样也好，这里只有我，没有人会伤到我。没人伤到我么，这屋里满满的全是你的气息，触手可及，闭目可见。

在没有其他生活方式前，那么沉默，未尝不好。清清冷冷的，淡淡静静的生活着，亦是美好的。其实，不敢用美好这个词。

我只闻见，此刻的空气里充满了悲伤的味道。

 

｛肆。忘忧草，忘了就好。｝

让软弱的我们懂得残忍。相识不如相忘淡淡一笑。某个小岛，某天涯海角，某年某月某日的某次拥抱，静静等待天荒地老。这是忘忧草的一段歌词。写得多好，相识不如相忘淡淡一笑。那么，这世间哪来的痴男怨女。

很久很久不曾尝过酒精的味道。此刻，却想念万分。望入眼帘的只是一条芙蓉王。我坚持不抽烟，尽管我很想尝尝它的味道。是苦亦是涩？

无论我曾经有多爱你，一旦分开，我便会尽最大努力不会记得你。让你封存在我心底的某个角落，永不提及。不再以任何一种方式诉说情感，即便真的想念。

这便是我，内心深处深藏着决绝的自我。

 

｛伍。其实，我只是自说自话。｝

每当我与你说道生活中的事以及关于确认婚礼的事，你的态度从来是如出一辙。于是，我不断敏感，不断焦虑，所有的对话都成了我一个人的自言自语。即是如此，我只能选择沉默。心中的酸涩无人得知。你从未想过要珍惜我的吧。我想是。此刻，将近零晨一点，我竟不知你身处何方，真的在中山么。不要怪我的不信任，你没有给过我安全感。我与你确认，你总是回避。我的信心早已消之殆尽。

我想，人习惯了一种生活，真的不好。我知道我依赖上你了。我习惯了与你早晚相伴的生活。定不可缺。这屋子里到处都是你的影子，你却不知道。

一些落寞，你懂的。我知道。你把自己的心周边垒起了一座围墙，我又怎能触及你。

 

｛陆。你爱我吗。｝

我知道，你努力辛苦的工作，只是想让你的家人孩子可以衣食无忧，过上富足平淡的日子。可是我不知道那是不是为我。我从没有确定过。

如果是我，那么，为何我总是触及不到你。你不让任何人靠近你的灵魂。我忽然觉得我们之间很遥远，我从来也没有了解过你懂过你。我感受不到你的温暖。

我反复问自己，真的是我要求太多了么。我要的更多的是你的体贴与关心，而不是单纯的物质生活，那又何意义呢。

我知道你从来没有爱过孩子。你从没有认真看过一眼即使出现在你面前的孩子。无论她他是否可爱天真无邪。你不知道我的恐惧，真的。我很想有一个爱我以及爱我们孩子的丈夫。而不是一个只负责提供物质生活的男子。

看房的事一如我预料的结果。你从来不会放在心上。只因你潜意识里的抗拒婚姻。那么，我真的该继续在你身边么。我们会有未来么。

 

 

｛柒。原来，生存真的不容易。｝

遇上全球经济危机，找到一份理想的工作便难上加难。于是，我选择了淘宝网店来过渡。忙着查找资料，寻找货源，拍摄宝贝，处理图片，上架商品等等一系列的繁杂事物应接不暇。尽管很认真的准备，但直至今日我才发现一些早该考虑完善的问题。生意如同想象中的不如意。继续查找资料，我想，既然开张了，应该要做好。这是我一惯的做法。

我很清醒地看着自己，以一个第三者的身份来研究自己。我怎么会犯这样基础性的错误？我以为我认真对待了，其实仍然只是一个冲动的结果。我反复检讨我的思维上的错误。并努力寻找解决的渠道与方法。

 

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