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我喜欢 (2008-07-20 22:12)

 

   我喜欢,你看到这个图片时和它一样的表情……

 

 

我喜欢,你看着我的样子……

 

 

我喜欢,和它一样美丽迷人……

 

 

我喜欢,疲惫脆弱的时候有个温暖的港湾……

 

 

我喜欢,美美的睡到自然醒……

 

 

我喜欢,拥有健康的身体和轻盈的体态……

 

 

我喜欢,这样的结尾……

 

 

    客户尊敬的叫我姐姐,我还习惯性的说,可能不合适吧。可问到年龄的时候,才知我已

经老了。
    我不再是是那个生涩的职场新人,敢说敢做,直来直往,冒着一股傻劲。

 

06年夏,天台山,毕业旅行

 

 2年前,那个怀揣美好愿望只身奔赴川东北小县城的我,历经了理想和现实的激烈碰

撞之后,终于在现实面前低下了高傲的头——1周的“残酷体验”带来了逃亡式的离职。
    初到成都的屡次求职陷阱,差点淹没了对自己的信心。
    转机出现在06年8月8日黄昏的三轮车上,当时的一个面试电话带来了未来2年左右,

甚至可能更长时间的职业。我进入了一个新兴的行业,却从事着一份古老的工作。
    工作在带来成就感同时,也缓解了暂时的经济压力,开始尝试着感受成都的闲逸生

活。9月末参加亲友在东湖公园咖啡馆举行的草地婚礼,温馨,浪漫,甜蜜,让我做了一

个美好的梦。

 

夏,望江楼,茶馆

 

    我也试着能在感受生活的同时,寻找职业发展的催化剂,于是报考了助理人力资源师。现在看来,真为那时的冲劲而感动,虽然现在这个证只是安静放在柜子里,没有什么实际作用。2个月平时上班,周末上培训班的辛苦日子,我也熬过来了,在11月某个寒冷的凌晨,独自徒步20分钟穿越漆黑的成都科学院,到一环路上赶34路车到城西赶考。

 

棕北小区,曾经奋斗过的地方


    考试完之后,给家里打了一个电话,报告安好,谁知,这竟是最后一次听见母亲的

声音。
    接下来,是一个阴霾的冬日。将近半年的时间里,痛失母亲的苦楚时时涌上心头,

黄昏下班后不能也不敢独自在家里待,偶尔会抱着好友痛哭,时常半夜从梦中惊醒,之

后不能寐,细细回忆那些母亲在,温暖在的日子到天明。
    这期间,弟弟,SDAN,P的到来,给我带来了些许的安慰,但也随着他们的离去而消

失。
    过年回家,见到了母亲的替代者,不知道该怎么接受,只能闷着头帮还需要开车回

家的父亲喝酒。含苞待放的桃花树旁,我强颜欢笑的叫了一个毫无血缘关系的妇女:“

妈妈”,那一刻,心中泪洪溃堤……
   回到成都,发誓要完成自己最初的梦想。
   春天的酝酿,夏天的准备,终于在初秋递交了辞职申请书。离开的时候,心情很复杂

,前途未知。
   一个沉寂的冬天,和W一起,去九眼桥,北门外的书店里留下了我们的足迹;11月沉

默在西区图书馆光明的阅览室里,每天6点起床就是为了那些为数不多的最佳自习位;东

区荷花池边,池中的小鱼早已听惯了马克思的理论;还有热情的研友,晚上10点呵着白

气在基础教学楼前我们交流经验……

 

基础教学楼C座,奋斗地之一

 

 考试的那2天,飘起了小小的米雪,刺骨的寒冷吹不倒我的信心。那两个可恶的监考

老师欢悦的在考试的时候聊家常,我镇定的举手,然后告诉礼貌的请求他们stop,居然

发现一位老师也会脸红。
   考完之后赶回家当冰灾的灾民。在无水无电的时光里等待春天的到来。
   毕业后的第二个春天很不平凡,一直是无止尽的等待。等待考试成绩,等待川大复试

分数线,等待国家分数线,等待调剂系统的开通,等待复试通知,等待复试结果,等待

录取通知书……每一次等待,都是一次煎熬。每天,我都在“人生啊,理想啊”的感叹

中幽怨渡过。
    我做了一个并不是全部人都赞同的选择。还留在成都,选择了一所不是那么美誉的高

校读一个不是那么热门的专业。面试,笔试,好像不是想象中的那么困难。
    此外,3月末我还是回到原来的那家公司,继续工作,需要感谢的人太多。X总,H姐

,J哥,大师兄,2个师姐,还有好多师弟,嗯,谢谢他们!

    毕业前,关于未来的设计未曾想过会有这么丰富经历的版本。2年了,物质金钱上进

进出出,至今仍在温饱线上徘徊;工作上,备受折磨,从打破“铁饭碗”的恐惧,到职

业发展的迷茫,和进出公司的无奈;亲情,遭受了丧母的悲痛时光,接受继母的艰难过

程,资助弟弟时有心无力的愧疚;友情,新结识的朋友不多,更多的时候,是在和老友继续叙旧。

 

上帝在关门的同时,会给你打开一扇窗


    还是不要思考得太多,有些事情真的是可遇不可求。安排再多,最终命运也会推到了

全部重来。在命运安排的夹缝中寻找自己能够努力的一小点落脚点,算是教训吧。
    故事先写到这里吧。

写在儿童节之后 (2008-06-03 00:21)

无奈
讨厌的生物钟

七点叫醒了凌晨三点才睡下的我



雪白的小猫

顽皮的玩弄我的脚趾头

呢喃着谁的名字

不解它的眼神

凝望人的时候

无知

无欲

此刻

它又像足球运动员护球一般

左右着昨晚给它的一个小玩具

一块鸡骨头



耳边流淌着柔软的女音

纤细的声线

娓娓道来的小故事

比如

梁静茹的三寸日光



难得的平静日子

偶尔会拨动担忧余震的涟漪

究竟是恐惧

还是在等待


粉红亮黄相恋的无香康乃馨
人来人往陌生无情的公交车

幽静的文化公园绿荫下座椅

人声鼎沸的冷淡杯啤酒广场

醉后漫无目的深夜空荡大街



痛并快乐着的生活

继续吧

 

中国加油,四川雄起! (2008-05-20 15:22)

    昨天上了一整天的班,512以后这是第一次上了一整天的班。

    QQ上问候的好友很多,谢谢大家的关心。

    中午的时候,H经理从楼下买了含苞开放的栀子花,惨淡的白花相间于盎然的绿叶中,默默的流露丝丝悲伤。14点28分,全城鸣笛,我们全体起立默哀。这三分钟之中,我仿佛看见了那些瞬间消逝的笑脸,渐渐淡去,也浮现了512当天的情景,我们同事集体躲在会议桌下共渡难关的情景,更是看见了电视上浮现的感人的画面……

    傍晚七点赶回家,吃了饭就往天府广场赶。我们把自己扎的小白花安放在天府广场里的女贞树上,默默的点燃蜡烛。令人感动的是,我们在点燃蜡烛之后,有人倡议将蜡烛熄灭,捐给灾区,因为有些灾区还是停电的,随即,我们就熄灭蜡烛,加入到清理蜡烛残痕的队伍中。我们用钥匙刮,用磁卡铲,用手抓,一点点的清理这些痕迹。                                                  

    入川将近6年了,四川成了我的第二故乡。成都,我越来越溶入这座包容之城。

    当我们听到天府广场中心传来了慷慨激扬的呼喊声:“中国加油,四川雄起!”,便围了过去,但是很快,我们的情绪已经被感染了,于是也加入了呼喊的队伍。在人群里,我们缓缓的逆时针走动,不断的合着人们高声呼喊,那一刻,我体会到了人们坚韧不拔的精神,充满了重建家园的信息。那一刻,我们是多么的团结,是多么的愤慨,灾难是压不到我们的!

    从人群里出来的时候,有些朋友发现自己的声音都哑了……

    晚上十点回到小区门口,小区大妈在大声疾呼,让我们赶紧出去避难吧,19号到20号有余震。这种兵荒马乱的时候,容不得一点风吹草动,宁愿假一万次,都不宁愿真正的来一次。人类在大自然面前脆弱得像一个婴儿。于是马上收拾行李,走出家门。顷刻间,全城出动,车水马龙,一副大难来临的样子。当我们步行走到体院找J姐的时候,已经过了十二点了。

    空旷的足球场,让我安心的睡到天亮。

 

    本想去当心理辅导的志愿者,却怕自己过不了这一关。

    慢慢的抚平心灵吧。

    只盼灾区遇难的灾民,一路走好。天堂的路,太黑,太长,希望能走好!

    逝者已逝,生者尚存。望大家都能挺过这场灾难!

    中国,加油!

    四川,雄起!

 

惊魂512 (2008-05-14 17:42)

    其实,写这些文字的时候,还要做好随时往楼下跑的准备。

    50多个小时过去了,那瞬间的惊魂仿佛还在眼前:当时正在办公室上班,准备起身去倒水喝,然后就开始感到房子在晃动,我的第一反应是自己的错觉,也许是坐久了,突然站起来的时候就有点晕的感觉。但是,随即我觉得不对劲,马上同事就有在喊:“地震了”。于是,看到有同事往公司的办公桌底下钻,老板也马上大声呼喊:“快点往桌下钻!快点!”我也跟随同事们往平时吃饭的会议桌里钻,同事S紧紧的抓住我的手,轻轻的发出害怕的声音。而此时,我们的另外一位同事则是大声的安抚大家,不要害怕,不要慌张,没事的,他在不断的重复这句话。当时,我们都在桌子底下,只能看到灰乎乎的地板,耳边传来了呼呼嚎叫的声音,还有公司不明物品的怪叫。大约1分钟之后,地震晃动已经结束,大家迅速从桌低爬出,草草拿出手机,飞速跑下楼。还好,那天穿的是运动鞋,但是跑到一个拐角的时候,由于速度太快,差点摔跤,还好后面的同事及时扶住。从五楼到一楼,我不知道跑了多长时间,只是当我缓缓走出一楼大厅的时候,办公楼低下的广场已经聚集了很多的人员,我们算是比较晚出来的一批人了。

   然后,在公司楼底下等待,大家都不知道在等待什么。很多人都拿着手机在拨打电话,但是全部都反映拨打不出去。只好发短信,可恶的是,一会儿手机又没电了。只好紧紧的跟着同事千万不能弄丢了。后来,才知道是汶川发生了地震。到4点钟的时候,老板宣布这几天都不上班了,看看过了这段时间再说。于是,我便和一位同事一起路回家。因为公交车很挤,此外走一环路也不安全,很害怕临街建筑倒塌,所以我们从4点钟从永丰立交桥出发,走了2个半小时,终于走到了西区医院的路口,当我走到家的时候,看到朋友居然都在家里烧开水泡面吃,我太惊讶了。

    这顿泡面太好吃了,因为才吃了2口,余震来临,我们大家都是弃面而逃,纷纷走到小区空旷处。

    手机都打不通了,基本上没用了。只好是用IC卡和家人朋友联系。然后大家商量着往附近的文化公园里赶,都没有顾着吃晚饭。在公园里避难的人很多,很多都是露宿,简单的就是在公园里的桌椅上和衣而睡,还有些是找空旷的广场,把家里的棉被和凉席拿出来过夜。

    我们找了一处茶园,点了茶水,准备在公园里渡过漫漫长夜。先是看笔记本里的电影,后来笔记本没电了,只好四个人打麻将。打到11点的时候,天气突变,狂风大作,大家都是冷得不行,只好回家了。在在家里待了一会儿,又出门了,一直在马路边坐到凌晨5点,下起了大雨,余震也过了,我们才稍微放心一些的走回家。

     迷迷糊糊的6点左右,被L喊醒了,说又震动了,赶紧跑。可是当我从床上爬起来的时候,晃动已经结束了,大家都在考虑要不要跑出去,商量没结果,只有围坐在沙发上看新闻的直播。后来,实在太瞌睡了,就又去睡觉了……

     后来的这一天半,做什么事情都不安心,随时还要准备跑出去。

    

     家里的电视一直都播发直播的节目。

     深深的为温家宝而感动,地震的当晚就赶到了灾区,他太辛苦了,很亲民的总理。

     默默的为那些灾民祈祷,希望能快点走出困境。

     最为让人伤心的是那些垮塌的学校,有一个班的学生只有1个人幸存……

     祝福灾区人民!

烛光里的妈妈 (2008-05-11 22:05)

    早在几天前,QQ消息就提示我今天是母亲节了。想想就在两年前,我还在校园BBS上写了祝福母亲的文章,去年母亲节的时候又贴在博客里,而今却没有什么礼物给妈妈了。

    今天周末,闲在家里大半天,终于有个理由让我顶着烈日出门了。在公交车上,收到好友发给的母亲节祝福短信,心理像是打翻了五味瓶,很是难受。车窗外,年轻的妈妈带着漂亮的小女孩在肯德基门口等着冰激凌的外卖;鲜花绽放的小花店里,满满的恬美的康乃馨在静静诉说每个儿女回报母亲的故事……

    忽然,我听见了公交车上移动数字电视播放的音乐——《烛光里的妈妈》,想哭。

   

   看看烛光里的妈妈
   妈妈我想对您说,
   话到嘴边又咽下,
   妈妈我想对您笑,
   眼里却点点泪花.
   噢妈妈,烛光里的妈妈,
   您的黑发泛起了霜花,
   噢妈妈,烛光里的妈妈,
   您的脸颊印着这多牵挂.
   噢妈妈,烛光里的妈妈,
   您的腰身倦得不再挺拔,
   噢妈妈,烛光里的妈妈,
   您的眼睛为何失去了光华,
   妈妈呀,女儿已长大,
   不愿意牵着您的衣襟走过春秋冬夏.
   噢妈妈,烛光里的妈妈,
   您的腰身倦得不再挺拔,
   噢妈妈,烛光里的妈妈,
   您的眼睛为何失去了光华,
   妈妈呀,女儿已长大,
   不愿意牵着您的衣襟走过春秋冬夏.
   噢妈妈相信我,
   女儿自有女儿的报答.
   噢妈妈相信我,
   女儿自有女儿的报答.

 

 

 

 

   如果,我能亲口告诉她:“妈妈,我爱你!”该有多好……

   母亲,安息!

 

 

 

冰凉一下! (2008-05-09 23:42)

 

 

     做好心理准备,有点凉快哦!

 

怀念棕北 (2008-04-05 11:05)
   人,对现状不满,就会回忆过去或者憧憬未来。 
   未来看不清,我只能回忆了。 
   去年此时,我是在美丽的棕北度过的。
 
   
   棕北小区离川大很近,里面很多棕榈树,是上个世纪90年代成都富人区聚居区。可惜现在人去楼空,只剩我们这样的“成漂”,和一些不想搬家的老人。06年10月28日到07年8月18日,我在棕北度过了一个灰色的秋天,悲痛的冬天,温暖的春天,可爱的夏天。
 
  
   小区里的休闲广场,绿树假山。曾经有一段时间,我和LW在晚饭后,跑去广场上和那些“捶胸顿足”的老太太抢健身设施,然后围着广场散步,谈心。冬日暖暖的阳光,会把我们从阴沉的屋里勾引出来,到休闲广场走走……    
   
   这是我们家乡风味的“蘸水”。味道不错! 
   在棕北,迫于生计,我们自己动手做饭,于是也就有了做饭的“练兵场”。平时同住的友人一起吃饭,那种等待友人回来共进晚餐的感觉很温馨,就像是在家里一样。我们自发选出LW成为我们的“饮食主管”,每月我们上交一定费用给她,然后她主要负责采购(^_^,这个主要是由于她工作单位的原因),我们有什么计划外的就只有向她报账了。那个时候,物价还没有飞涨,能买得到1毛钱1个的萝卜,5毛的卷心菜,7元一斤的上好里脊,呵呵,生活之滋润!    周末节假日了,我们住处就成为了同学朋友的“聚点”。朋友来了,先在沙发上休息,看电视,吃点糖果,然后开始娱乐,三个人斗地主,四个人双扣或者搓麻,五个人以上玩的就多了,可以“杀人”了,哈哈。生活之fb!  
    在棕北,迫于生计,我们自己动手做饭,于是也就有了做饭的“练兵场”。平时同住的友人一起吃饭,那种等待友人回来共进晚餐的感觉很温馨,就像是在家里一样。我们自发选出LW成为我们的“饮食主管”,每月我们上交一定费用给她,然后她主要负责采购(^_^,这个主要是由于她工作单位的原因),我们有什么计划外的就只有向她报账了。那个时候,物价还没有飞涨,能买得到1毛钱1个的萝卜,5毛的卷心菜,7元一斤的上好里脊,呵呵,生活之滋润!    周末节假日了,我们住处就成为了同学朋友的“聚点”。朋友来了,先在沙发上休息,看电视,吃点糖果,然后开始娱乐,三个人斗地主,四个人双扣或者搓麻,五个人以上玩的就多了,可以“杀人”了,哈哈。生活之fb! 

    冬天的时候,公司添置了微波炉。当时一时兴起,开始自带盒饭,一方面也是很受zq的影响,她做的盒饭太美了,实在忍不住自己也要DIY一下。哈哈,这个便当很漂亮吧?也很美味哦!  

    曾经的某天,我们集聚了4位寿星,欢聚一堂,疑似某某公司举办的“生日聚会”,此后的一周,生日蛋糕当早餐吃…… 
    搬出来也有大半年了,时常会想起那里。曾经热心“收留”我的小丸子,她会和我睡前聊聊,但也会提前睡去,让我自言自语了半天才知道自己是在唱独角戏;她那到处都有的书籍,给我们营造了良好的学习环境;她和师兄的故事,我见证了最初的时光。miss you,小丸子。
    还有,那位仁兄t,已经到了城市的另一端,祝福他吧。
    幸好,LW还在身边,希望一直都在。

ps:非常感谢SDAN提供的PP~
QD献血记 (2008-03-24 10:23)
     下午三点,春熙路旁的爱心献血屋。
    我独自平静的走进去,不大的献血屋里坐满了等待献血的人。真佩服自己的勇气,看看别人都是呼朋唤友的结伴而来,自己却只能孤零零的坐在角落里填表格。阳光透过玻璃窗,懒懒的照在我的身后。周围的都是年轻的面孔,充满了爱心的微笑。

    为什么要来献血呢?我讨厌回答“为什么”开头的问题。

    人的一切行为,在实施之前是否都会考虑过目的?我看未必吧。

    但是我还是需要回答这个问题。
    最冠冕堂皇的版本:献血光荣啊——全世界人民都热烈鼓掌了。
    最幼稚天真的版本:查血型——某些人已经笑倒在地。
    最功利直接的版本:让自己和亲属受益——一群人疯狂涌向献血屋……
    靠墙的一位年近半百的老医生高声喊着我的名字,然后说:“是不是第一次?”晕。
   我触电般的站起来,走到她跟前,说:“是的,我是第一次献血。”总算完满的说了个句子……
   “好,回去坐着。”
    谁知道过了不到5分钟,同样的一幕再次发生。狂晕。
    医生总算问够了这个问题,让我检查血压脉搏。正常,ok,转移到隔壁去抽血化验。
    隔壁的这个医生是个孕妇,慈爱的看着我,说让我把右手放在桌上。未等我手放稳,她就已迅雷不及掩耳之势扎了我右手的无名指,鲜红的血液顿时涌出。我都没有来得及反应,倒是看到了鲜血我才感觉到好疼,随即轻声的叫了声:“啊!”偏偏被一米开外的一个小伙子听到了,我听到他偷偷的噗哧笑了一声。无语中……
    医生面不改色的继续她的工作,用细管吸了我的血,放在试纸上化验。

    捏着棉签覆盖的无名指,继续等待化验的结果。

    一会儿,这个扎人不眨眼的医生叫我过去。说我可以献血,没有什么问题的,首先让我我把外套脱了,边说边动手来解开我的上衣的扣子,很不幸的是等我反应过来的时候她已经把我的第一个扣子解开了……哈哈,天助我也,我的双排扣上衣,除了外面的这个明扣之外,衣服里面还有一个暗藏的扣子,幸亏我扣上了的。后来她也发现了,然后就叫嚣你的衣服怎么这样子啊?随后撒手不再帮我解扣子。
    看来不愧是职业习惯,扎人和脱衣服都是很熟练的。
    吊着半个袖子,又是等待空位去抽血了。
    有点紧张,有点害怕被扎的感觉。
    但是旁边没有认识的人,我也不知道和谁诉说,只是当作自己很勇敢罢了。离开了他的世界,我渐渐的学会了一个人面对和承担生活中的点滴。
     偶尔会在网上和千里之外的室友撒娇,没有人陪我吃中午饭。她说,为什么一定要有人陪呢?为什么那么依赖别人?自己勇敢一点,也会做到的。
    可是,我却在她的空间里发现了这样一些话语:“不是说女生一个人独立不了,一个人再强还是一个人,没有人在身边分享喜悦,没有人在身边分担忧愁……”我,泪流满面。
    躺在粉嫩嫩的椅子上,平静的看着自己的血液缓缓流出。   
    什么时候开始,自己变得畏畏缩缩的,很不自信,不敢去做自己想要做的,总是把心中的想法闷在漆黑的小罐里,然后慢慢发酵,变酸,腐烂。开始一项行动的时候,总是思前想后,把所有可能的好结果和坏结果都统统想完,并设想每种结果的对策,俨然是把人生当作一样老板布置的任务来严谨对待,容不得半点差错。
    终究,人生的变数远远多于工作,最后只剩下思考得疲倦的我,徒劳无功的我,半途而废的我。
    献血,算是给自己找个转折点,勇敢的去做自己想做的事!
  我的大意再在献血之后爆发,被H说了一通。当我晕乎乎的看到熟悉的H的时候,简直看到了救星,有点类似从死亡线上回来的感觉。
   如果,有男友在,或者说,有男友,我的思考是不是很多余了呢?
   那将是什么样的情景,真是充满想象。

等待 (2007-10-01 18:17)
    已经下岗了,要消失一段时间。
    大家的思念我都看得见,谢谢~~
    等待我的再次归来吧。
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