时间可过得真快,一转眼就2009了,我都没准备好!惶惶恐恐的,恍恍惚惚的就到2009年了,08年,国家和世界都发生了许多大事,可以说是我出生以来到现在最不平坦的一年,其中有好的，有坏的!做为一名奋青,做了自己该做的,没做自己不该做的
,觉得自己挺对的!
毕业前着实的勇敢了一把,谁叫咱是爷们呢!可是有时候真情付出不一定有回报嘛!看开点!世界还是彩色的!
毕业后在回家的路途上着实的疯狂了一把,谁叫咱那时是无业青年呢!火车晚点,为了赶回家参加笔试,那是历尽坎坷啊,在蒌底下车
,打的去长沙花了我四百大洋,到了长沙,飞机回南京花了我600大洋,南京回家还好有车接我!不然没回家我就破产了!
接下来是两个超级大的打击,蒲发银行的笔试没给好处,居然连面试的机会都没给我......事业单位面试又被黑了!
最后终于迎来我的光明时刻,中国银行顺利被我拿下!呵呵谁叫咱运气好呢,这叫失什么来着,收什么来着,(嘿嘿那几个字太难打了,凑合凑合)
08下半年那真是太顺了,刚进银行我用三个月走了人家5年的路.谁叫咱做人厚道呢(这可没自夸)
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很久不曾过来割草，我无法想象我如何能割舍掉这一块能够畅所欲言的土壤！毕业的这一个月来，使我真正的见识到了什么叫做真正的社会！象我这种裸露出半个屁股在象牙塔之外，却自信满满的说我能看清整个世界！
7月19号开始复习宜兴事业单位考试，到8月2号面试失败，我经历了离开学校以来的最大一次打击！
我开始对公务员考试心灰意冷，我甚至对自己已经开始失去信心！有时候自己想想其实自己都没算是正式的踏入社会，怎么会有如此悲观的念头在脑中出现呢！
昨天接到消息说，银行已经搞定，今天下午，接到消息银行还是需要竞争！这年头，100%的事情真的是没有啊！
无所谓
，有时候真的不想再去求人，希望能够找个一两千的工资干着！人生也许就是这样！但是我们却怀着美好的愿望去把他想象成另外一个样！
我无法回避！我只能挺起胸膛！
很沉重的话题，不想写，可是却不得不写。四年，做为人生来说，何其短暂！四年，做为大学生涯来说，却是全部！我不知道从何写起，班级聚会那天，我丝毫没有感觉到离别的愁绪，尽管我喝醉了。昨天在寝室收拾东西，我不知道为什么鼻子有种酸酸的感觉！收拾一件，想起一件事，收拾一件，想起一件事，全都是一种酸酸的感觉！我曾经一直在想，毕业时我会不会哭？我一直傻傻的认为，自己很坚强！现在才发现这是一个无关坚强不坚强的问题。生活了四年的地方，就在这几天要离开，真的真的舍不得！
舍不得离开那些人，舍不得那些熟悉的环境，一起四年，我只能以缘分来概括。也许也只有缘分才能把所有的东西都包容起来！
我怕哭！
本来要答辩，我居然来个失眠，失眠也就罢了居然失眠后一直在上网瞎看新闻。我真是服了我自己了！实在是无聊码字吧！
也许真的是快要离开的原因，总觉得有点那么哀愁，不为任何人。咳！都快踏上社会了，觉得自己应该象个成熟男人一样，走出一条自己的路。
最近事挺多，挺闹心的，具体真不知道说什么好，我都搞不清楚我是智商低还是情商低，也许两个都比较低吧！
想要放弃，可是有时候确实不太能够说服我自己！
耗着也不是好啊
，可能是大男子注意太严重吧，亦或是骨子里的自卑？我说不清楚！将来的事我能猜到结果，我想那我还是尽量去享受过程吧！
WJ说：“你穿西装象个老板！”我来了句：“我装的
！”确实是这样。生活确实抹掉了我的棱角，有时候成天老想着过去。老后悔自己做的一些事，我不想活在回忆里。如果大学让我再上一次，MD我一定还是象现在一样让大学再上我一次！其实无所谓后悔。
真的向往社会，我却不知道如何走出第一步，高不成低不就，是我目
最近一段时间情绪时好时坏，不知道原因，老想做一些冲动的事情，可有时候有很犹豫！直到现在才发现人其实最需要的是平静，狂热是没什么用的，除了了能在当时能释放一下荷尔蒙，心里爽一下，最恐怖的是是狂热过后的后续反应！
某人说，用微笑去面对你恨的人
，不知道是教我用宽容的心去包容别人，还是教我用笑里藏刀的办法去对付别人，两者都有吧！
常常觉占有欲很强的人，报复性也很强，这么多年了，我倒变成无欲无求了
！社会啊真TMD是个大熔炉啊 ！但是埋在地下的种子一般情况下是不会死的 ！春风吹又生嘛！
所以说有时候人的情感会在一次伤害后性情大变，幸好我不是，但是我觉得我也不是善主！ 所以啊要平静平静
！人家怎么对我，我就怎么对人家啊！收个成本就够了哈哈！
抉择很难
现实很残酷
表象很假
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一直认为爱情的离开不需要理由，就象相爱一样！因此只说拜拜，不说再见！
我无目的的写着我的blog,我试着写点我能记住的.可我记不起我到底要写什么.烟抽完了,我想找那么一点烟草味来麻痹或者刺激一下自己.可是我找不到!我半清醒的给自己现在的状态定位叫做半游离状态!
我不知道这个状态将持续到什么时候,以前说:我什么都不在乎,那是因为没失去!以前说:我不怕挫折,那是因为太顺利.我满脑子胡思乱想,我想就随便找个工作算了,反正我也不是大人物;我想男人没房没车不是白活了么;我想吃皇粮,我才不屑呢.我想是不是吃不到葡萄所以说是酸的;我想我是个人才,我不能这样就沉沦了;我在想我连加试法律都会过不了线,我TMD应该是蠢材吧!我想是不是我该找个女朋友了;我想女朋友跟我在一起,我拿什么给她幸福呢;我想无论我做什么父母都是支持的;我在想我是不是该为别人多想想呢?我跳跃的思维,我抓狂的叫嚣,我是个骄傲的斗士,我冷静沉着,我目空一切,我无视任何人的存在.我是只斗败的公鸡,我失落无奈,独自梳理着羽毛,我是个小丑角色,永远把自己藏着小丑妆里面,别人用看表演的心情看我,我用看小丑的心态看他们!
我想收拾心情.可我收获的是夜夜失眠,我持续堕落,我持续原生态,我持续
如果全世界只剩我一个,我仍将孤独的行走下去.无意去努力悲伤什么,我努力的去告诉自己,现在所经历的只是我生命垂危时,回忆的一个小瞬间.我不想把悲伤写在脸上,如果有可能,我只想一个人去承受!可我办不到,人不是为自己而活也许是人最大的悲哀.
如果有可能我希望挫折能在还不是很懂事的时候悄然的来临又悄然的离去.可是我不能!
命运不会眷恋任何一个人我很怀疑,但是我又不得不信!兄弟们说,塞翁失马.他们这样的安慰我,可是我知道我已经失了很多马.
后悔谈不上,我也不知道为什么不后悔.我只能说我很内疚,人真的不是为自己一个人而活.父母的期望我不能满足.内疚也在于此!
我焦虑,我迷茫,可显示不允许我焦虑,迷茫.我努力过,但我努力得够我只能这样的责备自己,也许这样才能让自己不捡起仅存的那一点自信!
如果全世界只剩我一个,我仍将孤独的走下去!
寒假回家,暗自庆幸天气如此阳光灿烂.在火车上发炎的咽喉在回家之后也奇迹般的痊愈了!风云总有突变的时候,以前每年都期盼能够在冬天看到雪,今年终于如愿,只是暴风雪来的猛烈了一些!这几天下的雪大概已经有半米厚了!过犹不及啊!
回家后我尝试着学做家务,现在成果显著-----做饭和做菜已经小有成就!马上08了!岁月年轮又多了一个圈.再不是小孩子了!能够做一点力所能及的事情!对自己也算是个交代!
前几天国考成绩出来的时候我还一直为自己的成绩沾沾自喜,感觉还可以!没想到一山更比一山高啊,差点就能面试了!心情瞬间一落千丈,郁闷了好几天!现在回过头了来想想,种豆得豆,种瓜得瓜.确实是很有道理.如果自己努力够了的话就不会出现这种情况了!我不习惯找借口,就姑且叫做分析原因,吸取教训吧!
转眼间省考又要来了! 一直没有静下心来好好看书复习!该是时候了!
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