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博文
这里,现在(2008-05-20 02:44)
    2008年5月20号凌晨2点44分,过去三个多月了,我打开这个博客,这个我曾经发誓不要再看到的地方。还是不能平静,我想我是贫瘠的,没等把所有的文字、图片重新再一次看完,眼泪已渗满了眼睛,让我无法再继续看下去,真的好想好想放声痛哭,但寝室的同学在睡觉,所以我只能任眼泪静静地流下来。看着这些一年前的文字,我分不清过去与现在,我只能默默流泪。
    我想不仅仅是因为某一个人,因为离开,当我再一次看到自己曾经写下的这些不多的东西后,我猛然发现,这里竟是我唯一曾经真正说出自己的话的地方,现在却是渐行渐远,找不到一个至少可以自己说心话给自己听的地方。所有关于这里所记录的事情与心情,此刻都残酷地详细清晰地展现在我面前,我想要伸手去抓着它,却还是无法面对,仿佛又听到了以前那个熟悉的声音,又看到了那张快乐忧郁并存的面孔。后来的事情伴随着自负与仇恨,扭曲了改变,现在内心的深处有一种失落感,在不断地变异,而这个时候是最脆弱的时候。
    又想到了“年轻的爱情”,事实上这个命题根本就不曾存在过,有的只是设定了基于某种结局的条件,然后自欺欺人地顺着条件
停止更新(2008-02-22 13:35)
    这个博客从现在开始停止更新了,说来自己也没有多少更新...有事可以给我的QQ留言。
08(2008-01-03 17:01)
    前天收到一封信,不知该用什么话来形容我的心情,总之,这封信让我回想起很多很久之前的事,很多很久之前的人。我该怎样去面对,不知道。
    08年来了,仿佛这是个喜庆的一年,但对于我来说,生活还是充满着未定与不安,我可以料想这样,很多时候永远只有自己才能感到这点,真实得害怕,然后一个人躲在角落里,想象中的庆祝都终没了。我想,每个人都这样吧,所以大街上很多人,内心却很孤独。总该盼望着什么,或者说是计划着什么吧,下个学期,还有大四...
    被人狠狠幽默了一把,过后自己只有傻笑,然后不甘。我不想08年是这样的,得聪明。
   
翻片(2007-12-10 21:21)
    从电脑里整理出来了一些以往的片子,大部分是大一时拍的。以前都被自己忽略掉了的,今天重新看,才发现自己喜欢得不行,因为这些照片里的朋友,还有我自己。真的,越是个人的才是最好的照片。
    大一结束时,我所在的英语班的合影,中间的那个“大肚子”就是我们的英语老师,为人很好,上课一流,那时她正怀孕,现在的小宝宝都两岁了吧。不消我说,这张合影拍得很烂,因为很多人的头都没了,那时的摄影师是我啦,那时没经验也很紧张,所以搞成这样。不过当中有几位美女听说已到国外留学去了,还有亲爱的马同学跟张同学,脸只才露出了一半,悲剧。后来的马同学找我要这照片,说要给老师一张,说实话我拖了很久才给,因为...呵呵。
 
照片给我的(2007-12-10 19:27)
 

看着周围的人,你会发现自己就隐藏在他人的影子中,因为我们一样地生存,一样地在他人的生命也在自己的生命中来来往往,一样地有快乐与悲伤,欣喜与麻木。人无法孤独地生存。用什么样的目光去看这个世界不要紧,关键的是你已是否不在去看这个世界了。所以,拍照的人试图用照片去表达自己对这个世界的看法,但经历过这个过程的人都知道,这个过程本身就包含着很大的虚伪,因为真实的世界就是那样,你看到了,但觉得很无聊,摄影只是一种不同人不同的提取结果。相框外的其实很一般。

但我又不能认为这种提取是一种能力,一种值得骄傲的能力,或许它可以给你带来饭碗。我更愿意把它看成无意识地行为,因为我只是爱好而已,哪一天我不爱

只能这样(2007-11-21 22:07)
    不记得这是第几次开会了,每次都说得很多,回来的路上大家都很沉默,或者还是争执中,然后越来越累...好像只能这样。
    争执永远解决不了问题,而说话,合情合理的话,又是那样的无力。只能说,坚持,责任,朋友...这些,是否也会开始失去效用?那还有什么?孤独的感觉,无助的感觉,厌倦的感觉,内疚的感觉,这一切袭来时,这个世界的其他人却是离得那么远,自己仿佛陷入不可自拔的境地,那么只能这样。这不是种宿命论,我想,是生活的本身。
     所以,我发现我的满腔热气没有了,在这个位置上,收拾打点,继续开始,只能这样。去年我们这样过来的,今年你们也是。
     重要的是别忘了:you are not alone. 
与你一起(2007-11-09 20:44)
    同学短信:在不在线?
    回:不在。
    同学短信:是不是经常不上网?
    回:是的,很久没上网了。
    所以,如果你是我的朋友,并还记起我,想在网上找我,你会发现,我的Q头像总是灰色的,我的博客也很久没更新了。除此之外,便是什么也没有,没有问候没有消息也没有微笑。对不起,朋友,总让你们失望,或许连这样的话也是唐突的。
    现在抽了个空,在网吧,这里面的空气很混浊,带上耳机,响着张学友的“越吻越伤心”,为什么会听这首歌,或者说为什么会发现这首歌。一天晚上,心情很空,人很寂寞,突然发现一个人在一个城市,伴随着不确定。给家人打电话,妈接了,然后给妹打,很久没接,彩铃是这首“越吻越伤心”,我的情绪便止不住了。那个在话吧的情形,我想可以被拍成电影了。这个世界不荒诞,荒诞的是人。荒诞是矛盾,荒诞是敏感,荒诞是伤感,荒诞也还有希望。我们都是这样的人。不愿放弃就选择希望。
    所以,还是所以,我想与你一起。
 
十一又来了(2007-09-29 21:25)
    十一又来了...想想,大一的十一很傻,七天关在寝室里,没苦修没懒睡,只看了些书,忘了是什么,还有什么也忘了,以至现在回想那七天,竟成不解之迷。大二,赶上拍照的成长期,兜着个相机走来走去,拍了些片,一直影响到现在,或者说,那时开始才明白什么是自己的摄影。所以,今年呢?
    确定点一:还是没有太大的事。太大的事历来与我不沾边,我也不去沾它的边,但也不定活得自在;学习是个事,但是不是大事,有待考证。
    确定点二:会在学校待着。可能是爱好摄影的缘故,加之去过几个地方采风,所以一些同学朋友老是问我:这次假期又打算去哪玩。这让我很是郁闷,虽有玩笑成分在里面,因为这会让我觉得自己很有钱,可以到处去旅游,实际上是我现在穷得要死。
    确定点三:协会的几个前辈会来武大,都是协会里让人敬佩的人,牛逼的人。“牛三”中要来两个,这个场面,肯定要去瞻仰。“牛三”者,牛逼三人组也。
    确定点四...
    也差不多了,再有就是看看书,溜溜达了。某人三号要回去,我也
日记 [2007年09月19日](2007-09-19 16:59)
 
    半年的时间,零零碎碎,才拍完了一个胶卷,似乎没有什么,脑子空白,就像这些照片一样...我以为我已不会也不适合拍照了。
    时间就这样过去,摄影的作用便在此,记录,记录事实,记录你的所想,记录你的心情。这些照片还是灰色的,我已开始不喜欢;我开始想要形式感强点的东西,所以我要去尝试拍些形状,简洁而干脆。
    我们都要勇敢,是到了面对很多事情的时候了。那天有个朋友问候:都大三了,有什么打算?我想,答案不可预测,但很坚定。
 
 
 
早睡早起好规律(2007-08-26 02:23)
    睡得舒服才是理,规律的生活啊,不到半夜心不死...