我来发张片片，我们在做啥子  在去龙龙婚礼的路上，竟然在烟台我有了第一个“纪梵希”！

    呵呵

我在想什么呢？！有时自己也不知道！

   太久没有光顾自己的心，委屈和悔恨倒不至于，怎样再重新回到从前？无措的孩子是没有错的，我在挣扎得更好，我在力求着生活。。。。。

   我们不太照片呢，因为我的懒惰和老公的俊俏，哈哈。虽然他发福了好多好多阿，但“五子棋”爸爸仍然每次都说彬彬哪彬彬，你长得属于漂亮！可谁知道曾经众人眼中的帅帅，现在只是我心中的香香而已！

    昨天，抽屉里，我偶然发现了大学毕业时的一篇文章，印刷的文字，《一直是晴天》。。。。。感叹当时的岁月，感想毕业的岁月，我在转眼的四年里变化了多少，偶尔作写手的日子里是务实的理念支配，也就是那么一点点地情思也被埋没在假意的应付中 。

    昨晚挑读了两篇苏童的文字，今天，和老妹讨论：当一个人不带有目的性嗑字的时候，是舒服而满足的。是的，昨晚我甘心沉浸在香椿树街的家长里短，我贪心的汲取着那个不熟悉的改革开放初期的年代，我琢磨着肉票布票孰重孰轻。。。。。。

    不知道未来的日子，既是惬意的，又是迷乱的，给着自己太多的理由，诡辩到口干舌燥、一日肠回百转。。。。。。

    今天在奶奶家炸东西到头晕眼花，虽然自己未曾动手，但花生油

  转瞬又是一个冬天的日子，我看到落叶就想到雪花，很自然的忽略了色差来填补虚幻的样子。

  暖洋洋的青岛的天，在那天还以为是在夏天走进了啤酒城，外面的世界就是给人错觉，让我以为永远会那样幸福。单行线绕的人们心碎，但谁又在乎左转右转的麻烦，因为不知下次去到那个陌生的城市又会是何年何月，所以都呼吸着新鲜的海风，迷茫着行程的意义。

  很久没有写下自己的生活，因为毫无疑义的每天早上想要死掉，还要像十年的媳妇一样向老公抱怨、脾气、甚至威胁，深刻而现实告诉你们：千万不要走近一点点你不喜欢的，那样的话痛苦是了生活的全部。

  远离是一种冲动，莫名的恐惧感是最好的保障，它会拉住你，阻止你的激动和悸动。作揖感谢恐惧的同时，退化着成为现在生活的奴隶。

  袅娜的咖啡的香气，弥散的却是外国语里的一切，忍不住替朱先生庆幸，有人的郁闷仿佛永远只是一颗化不开的浓烈的点。

  当“郁闷”再次回到文字里的时候，忍不住想起了远方的郁姐姐，想起我们韶光的甜美，很平静得马上要回办公桌上甜美一觉。搁笔了，不知我家藏藏何时能把青岛之行的照片搞出来。

  今天刘翔退出了比赛，但奥运仍然继续。

  没有人会怪罪刘翔，因为大家没有这个权力！我们都是在祝福每一个选手，因为每一次国旗升起的时候都是一种自豪。

  但好像刘翔退出后，所有的电视台停播了田径的比赛。。。。。。

  在看完新闻发布会后，北京电视台请去的董璐在节目过程中竟然说他觉得刘翔万全可以以另外一中方式离开赛场：那就是走完一百一十米的跑道！

  天哪！！！董璐想要给中国人一个中国式的英雄！你至于吗！所有的媒体都在报道、都在渲染，每一个人也都会猜测、都会理解、都会体谅，但是当你说出这句话的时候你有没有考虑到刘翔他好像也是个人！天哪！坐在那里说话的时候想抹清自己的嘴巴，别在大放厥词之后觉得自己还闪光，其实已经是无知者！

  很久没有那么气愤了！真是。。。。。。。。

         我总是犯错，

        但是永远走不回犯错之前。

        默念我错了，

        还能改过吗？

  两天以来嗜睡。康泰克的作用不小，我从没有如此的喜欢床。老爸总在感冒时，迷信的、毫不留情的逼我吞下藿香正气水！

  如果不是感冒，不会如此的想留在家。有时候想如果能够一辈子守在爸妈的身边，我会鞠躬深藏珍惜曾经的拥有，而不再去奢求和攀附所谓的未来。这真是一种凌迟志气的眷恋，可谁又能抵挡得了这份爱和诱惑！

  我的博客里还是播放着《知足》，时下流行的苏打绿和李毓芬似乎很远，我还是每天不停的在还原、重复。其实很满足现在的日子，他会熊熊、会炒好吃的菜、有时会帅的像韩剧里的男主角、有时会把我管的像女儿、有时会唱动听的歌。。。。。。我们一起走过七年，两人的“青梅竹马”在一个个被淡化的情人节里却弥坚愈新。遥望幸福在彼岸，却不知身下已满是涟漪，在荡漾着青春岁月的迷人、在招摇我们最平凡的可人日子。渐渐长大了，在每次的如胶似漆抑或是恨如路人后，我在反省，日子是自己选的，所以我要珍惜；人是我早已托付的，所以我要去爱。

  那天，七月二十号，不冷也不热，说好要见小燕夫妇的，所以我们打扮妥当，打车就奔白鹤灯具市场去了，可谁知师傅也是模棱两可的把我们放到了一个地方，环顾四方，心中呐喊着：“这是什么地方？！还我东南西北来！”  开始燥热，要逛超市，落落用发指的表情瞟着我，，怎么办？！转盼间，柯达快照，我们就决定要在摸不清头脑的济南的大北边，照了近乎于神圣的结婚照，摆了半天正经的姿势，照相的师傅竟然将相机拿下修了半天，我无奈落落一贯的怒了些，相机停当后，瞬间的闪光，我们就只等十分钟后取照片了,就这样了

   着实的阳光烘烤着大地。

  昨天今日的济南就像黑夜和白天的我们，那么让人难以琢磨和信任的理所当然的存在。

  昨天凉爽的风，驱车去看师哥的房子，我和川还是忐忑的进入到满是“威胁”话语的电梯里，随着叮叮当当的锤声，展现在眼前的还是小半成品，能看到师哥鬓角的白粉，能看到葛阿姨的疲惫，不过也能感受到新房专修过程中年轻的志得意满和无限希望。俨然师哥和川都已经是半个专家，讨论得颇为专业不说，还有平日生活里少见的精打细算，不过令人羡慕。山上的风景很好，空气优质的让人眩晕，下山后开始生活的正常。

  老公接待台湾人去了，晚上我和老妹重逢，瘦得妖娆的她，辗转着聊天的我们，过着自己想要的日子，希望她能够顺利考过六点五分！

  今天的艳阳并没有影响家里的凉爽，我又回到了和妈妈的世界里，幸福得看她吐沫星子乱

    头一次站在教学楼的窗户前，那么平心静气的张望，多偶然的机会，陪一个考生上厕所！竟然让我突然有了自己也许真的属于这的感触。窗外，那应该是更东的地方吧。高耸的围墙和铁丝网外是一片格子分明的田地，间或一片葱绿，心想那些惨淡的黄也像生命的浅滩呢，无人问津了就越加苍凉；半围着“格子”的是茂盛的灰绿色的摇曳着的树们，整齐的长在一起、整齐的东倒西歪，很有春逝待留痕的味道，用着最干涩最强劲的、又带些燥热的气息，撼动着这个午后；再远些又是格子和树；再远些，田纪不是蓝而是带些水汽的黯，那该就是海了吧？！就这样，春天用海子的向往在我的心里留下了最后的痕迹，如此的理所当然。

    我没有拒绝，虽然有些热的想吐舌散热了，知道会有更热的日子，也心知肚明的妄要开窗吹空调的日子。

    明天真的会更好？！总是希望跨过今天。