今天想来写点东西，因为我又单身了。
从7月15日日常地做到电脑前，打开QQ看看有没有可以聊的对象在，到现在我还是做在这里敲键盘写我的失恋，呵呵，正好一个半月。
总感觉我们走不长久，老是吵，我感觉自己就像个纵火犯和消防员，先放了一点火星，然后在她那就烧大了，我就去灭火，可悲的是我不是好的消防员，既没灭了火，还把自己还灼伤了。
存在的问题没办法解决，新问题又冒出来了，到底是怎么了搞不懂，生活一团糟。我想不通啊。
可能真的是我们不合吧，我单纯，简单，老实，情商低，追求自由，猜不透别人的心思，当不好甜言蜜语的浪漫真命天子，虽然我姓王，但我做不了骑着白马的王子，顶多是唐僧而已。
我的成长环境，教育背景，先天气质，后天发展都离她的要求差了一截，不是我缺点满身，而是要拿珠穆朗玛和马里亚纳比，我们不是同一类啊。这个沟壑填不平，放弃不失为一种好的选择。
bye，你我各自离开，一个向左，一个向右，我们只是在同一个车站等过车，但最终没能坐上车。
还听几天分手快乐，发泄下悲伤的情绪，很快我就能在梦中都能唱这个歌了。这个歌让我清楚地体会到眼睛酸涩，心疼如割，情绪败坏同时
近两个月没有写博客了
我在忙些什么了
我思考了新的阶段目标，很久很久，但直到现在都没能够定下来
彻底换了qq的昵称、空间名字，但似乎仍没能够找到心仪的那个名字。
这两个月里没有看书
这两个月里没有出去看风景，拍照
这两个月里深夜里徘徊过几次，有一次还直到路灯熄灭了，然后摸回寝室爬到床上沉沉睡死去
笑了几次，默默的笑，还好没有哭
伤了几次，都是篮球场上着的
被骗了一次，我是个瓜娃子啊
工资说是涨了，但到现在我都还没感觉到涨了，卡上仍然是那个数字
……
最后，为什么凡是要在这里写点什么的时候我都变得忧郁起来了，刚刚心情不是好好的么，能好好的说点开心的事情么？
这周和上周真是难熬的两周
上周接待了一些老同志来渝，三天的行程紧张，疲惫不堪
还未喘气过来就来到了周五， 我的生日，我请了一些同事和高中同学喝酒，十个人干掉了10瓶啤酒
我喝得很急，根本就没有吃菜，终于是晕掉了
半夜醒来，酒醒了，但谁不着了，看了两个小时的电视后沉沉睡去直到中午
下午被约出去打麻将，居然手气好得不行，有杠上花和清一色的自摸牌，呵呵呵，赢了20多块呢
晚上就休息了
周日我把自己放在了统计稿件、写总结、上网、下软件、看电视剧几者交织起来的网上，磨磨蹭蹭，一直不想写总结，看电视剧《我的兄弟叫顺溜》到3点后，实在是不能再拖了。
我冲了一杯咖啡，然后一鼓作气花了2个小时写完了总结。呵呵，看来不能通宵了，我还能睡三个小时呢。
周一并不觉得怎么困，只是刚起床的时候头疼，告诉我透支了。神奇的是我下班后还去打篮球了，我到底昨晚熬夜了没啊？？？
剩下来的几天，我要送一位同学的亲戚飞去西安，加时学车，周五要驾考了，周三和周四要赴两个宴会，这是幸福着快乐着忙碌着并痛苦着。
期待周末的好好休息一下子吧。
水流完了，下次继续
夜已深了，时钟指针指向了1点。
锁了门，拉上了窗帘，在被灯光污染了的城市辟得狭小一隅。窗外经过的货物拖车拖着长长的身躯从远至近，“哐当哐当……”，嚣张的声音丝毫不亚于一辆火车，惊醒了一整楼沉睡的路灯，“哐当哐当……”，它渐行渐远，最终消失在道路的尽头。房间里唯一的光来自手机的呼吸灯，一闪一灭表示她还活着。
我躺在这个属于我的小床上，舒适温暖，要放到平时，我早已沉沉睡去，但今夜我难以入眠。一个多小时前我就上床睡觉了，可是到了现在我都还比白天还清醒，我意识到了一个事实：我失眠了。
我要睡觉，于是我开始了自我催眠。
今天我干嘛了？上午睡过去了，中午自己煮饭吃，下午写了三个稿子，都是前天单位的活动，晚上……？晚上我啥也没干。啊，周末就这样子过完了，时间过得真快。明天要干嘛？明天星期一了，我要按时起床去上班，然后开始一天的工作。…………（此处省去1000字）
还是睡不着，数绵羊吧，一只，两只，三只……两千零八只，两千
一场精心准备的辩论，以失败告结了。
跟预期的差不多，虽然我们也希翼过胜出。我也在准备的过程中豪情万丈，思维迸发，咄咄逼人，但现在我偃旗息鼓了。
走出辩论场，身上的浮热久久不能褪去，我还是那个激动的样子，热得不行，衣服湿湿的感觉，扇不走燥热。
在世海里沉浮的时候，往往都会忘记了自己。忘记了自己在干什么，忘记了为了什么，忘记自己有什么感受！
我们总是长了一双向上看的眼睛，死死地盯住上面炫彩的风景看，认为脚下的都不足为惜，不给以一个善意的眼光。是什么让攀登的我们疲惫？是远处的目标，是鞋底的一粒砂石。我也觉得累，没黑没夜地赶，只因为落后太多，趁着年轻，趁着梦想，趁着激情燃烧，希望有所进步，我深深地渴望这种进步。问过很多的人，他们都告诉我老了，激情不再。我思考为什么，我想是因为老是在赶路，遥远的目标，繁琐的任务，不曾休息的旅途磨灭了他的一切棱角，浇灭了那团火。有棱角不好，没有棱角更不好。我也体会到了岁月的熬人，当你拖着疲惫不堪的身体回到床上，真的是能将你的一切都通通湮灭，希望之火如风中之烛岌岌可危，抛却了一切，只想着眼前的床，眼前的觉，眼前的利益。
但当心灵被某些东西触动，尘封的窗打开，飞出来的渴望让人害怕，让人感叹岁月的蹉跎，继而燃起了一堆火。转瞬，火又只摇曳在日记或者昨日的酒中了。身不由己，为世事所绕的人们啊，抽得出来身的人又有几个，其
这几天，我困惑于工作、生活与学习三者关系的处理上。
我不知道把生活与工作分开到什么样的程度，我只想在上班时间做上班的事情，可是行不通，总是有事情要到下班的时候才能做完，偶尔还要用周末的时间。前些日子，因为没有做完事情造成上班后工作被动，被领导批了，我很郁闷，什么意思嘛。我应该付出更多的努力去做吗？就像成长寓言里的苹果树，只在乎自己的成长，不在乎自己的收获？？？做一个尽全力还是差不多先生？？？累的时候就像差不多就行了，等闲的时候又满腔抱负，要全力以赴，我就是这么一个反复无常的人！！！
现在我只是在处理工作和生活的关系，学习完全被抛弃了。这肯定是不对的。但是我的确没有把学习也安排到现在我的生活中来，我也不知道要怎么去改变。
刚刚看到这么一句话：人家有的是背景，而我有的是背影。我想用来形容我是合适不过的了。同时还有一句话，如果你前面有阴影，不要害怕，那是因为你背后有阳光。哈哈哈，照射在背后的阳光！！背影跑到前面来了。我看见了自己孤单的背影。
无法从这种情绪中释怀出来，没有理由哭，没有理由笑，没有理由。
唯一有的就是忘掉
告诫自己失败不可怕，关键看是不
今生有缘结识你，我不后悔。——题记
4月9日，我幸运地被派出去参加一个新闻摄影培训班，地点是厦门，时间3天。
起飞前1个小时的时候，我从手头繁忙的工作中挣扎出来，拿起包冲进了候机厅。这是我第一次坐飞机出行，我不知道如何办乘机手续。凭着一个大概的印象我顺利的完成了手续的办理，走入了登机口。在那个狭长的通道里我的心情从赶时间的焦急变成了第一次坐飞机面对未知的一切时的紧张与澎湃。看过无数遍外面的飞机里面是什么样子？今天是那一拨漂亮的空姐执勤么？那个漂亮的MM是坐在我的旁边么？……带着这些遐想，我走到了舱口。他们在门口迎接我们，但并不是漂亮的那拨。很顺利就找到了座位，旁边坐的是一个中年妇女。哎，一切也就那个样子。机外的风景倒是不错，大部分时间都是漫天的白云，阳光在云上洒下彩虹般的彩带，偶尔能看到云层下的山、路、湖和房子，就像Google地图所看到的那样子。
下了飞机已经是傍晚了，很容易找到了接站的人，也遇到了这次培训班的同学，然后乘
在文字的泥藻里挣扎，已经半个月了，但是只是越来越深的感觉，还没有爬出来，谁来救救我？？
自从学习实践活动以来，我就很焦虑，因为有许多的文字工作需要做，虽然我只是做宣传，文件不需要我去考虑，但是还是感觉难以应付。已经不止一天下班是带着沉重的腿和心情回到寝室的。这个时候我最想做的是发泄，找个人谈谈，打暴力游戏，狠狠地吃东西，或者是去打篮球，最贵的一种是买东西，所以不常采用。往往只是一会，我必须收拾心情来加班改稿子，因为我效率低，没有做完，必须要加班。
最幸福的时候是睡觉的时候，我给自己规定了时间，如果到了晚上11点还没有做完，不管如何都要放下手头的东西去看电视或者睡觉，绝对保证自己的睡眠，因为明天还有明天的事情，不能加班到深夜导致精力不够用形成恶性循环。
文字，我又爱又恨。当我某天心情好的时候，文字如亲切的恋人般与我谈心，感觉就想神游天际般舒畅。但是当变成一个任务，时间不够用，又不是我熟悉的内容，很累的时候我就很恨她，老跟我作对，过不去，思路受阻，就草草了事。我知道这
井底蛙见天后会愕然，我想此时的我就是那只蛙。
惊讶于自己居然是这么的无能，什么都不会，什么都做不好，别人怎么会干的，我到他那个时候能做好了么？？
哎，原来自己什么都不是。
太伤心了
