现在似乎对什么都无所谓了，心里淡淡的，象是对生活已经不再狂热，想到的就只是要好好的努力，让自己强大到可以不依靠任何人！抬头望了下自己的书架，没几本专业课书籍的，竟全是英语书，真是晕死，难道学一行怨一行？从前我是特讨厌英语，现在我却很害怕写论文，因为发觉了自己的浅薄！有丝丝的后悔，为什么读研？姐姐和姐夫回家，真是羡慕，恨不能明天也飞回去的，家真的是爱的港湾啊！老妈和老姐，爱你们的！

不写了，关机看书了，翻译，翻译，我要拿下你！

好累，从家里马不停蹄的赶回学校，晕，做了最最豪华的沃尔沃，还是折腾了一天，突然就想假期如果有时间，我一定去考个驾照来，我们家的司机总是嘲笑我老姐，就算有了驾照，但似乎她并不敢开车，还不及我弟弟呢，呵呵，那我呢？自行车都不会的，算了，我还是感觉，２只脚才是最安全的！塌实啊！

以后真的要忙起来了，既然决定用功，那就好好学习，天天向上！真是傻妞啊，这几天对电脑的白痴又成了同学耻笑的对象了，可是那又怎样？我就是电脑白痴，那个杀毒的东西确实很烦啊！这两天天气不好，发现周围很多人情绪也都不好的，大家似乎都是为了配合天气，个个都很不爽的样子，我自以为我最可悲，实际上，我那可怜的爱情每天都在上演着，现实就是这样的不完美与残忍，金钱，地位，新鲜女人带来的视觉或是触觉的盛宴都让一个男人放弃多年的爱，这是现实所迫还是爱情原本就很脆弱？我现在不想去探究了，无所谓了，男人，谁还会相信可以一生一世牵你的手？妈妈告诉我说男人变心是很快的，是啊！快到你来不及去抓住他的味道，他就彻底的消失掉．．．，就是这样的措手不及！

好几天没写了，累．

周末去姐姐那，和阿姨叔叔规划了一下人生，研究生三年要多考几个过硬的证书．回学校后，我的电脑变压线的线因为我的不爱惜，而被我扯段了，电脑电池又告急，所以２天也就无法上网，昨天，周２，他过来陪我去珠江路换了一根线，用他的话说为了一根线，他跑了一天，心疼．昨晚回来后发疯了一样的想念他，在电脑旁给他写信到下半夜２点，然后浑身发颤的倦缩在被窝里，一夜寒冷到５点还是睡不着，一大早被舍友惊醒，８点起床去上中文系的课，讲的是般若波罗密多心经．一切皆空！

一口气写下这么多，或许只是记下他来看过我．我还是那么爱着他！尽管知道他不会回来了！

想回家了，这个周末就回，一刻都不想在这个处处有他存在的空间里过活，他说南京是他伤心地，可我呢？或许一辈子都要生活在这个城市里，我的感受呢？真想狠狠的死去！然后让他愧疚一辈子，女人的糊涂也不过于此吧？可我还有意识，我知道我要学会放下，不想说了．

现在要把下周的作业做完，让同学交上去，我回家可能一周可能２周，谁知道呢？要把一些好的歌拷到ＰＳＰ里，回家路上听，回家若有心情上网，或许会记录下自己的心情，其实对

累得很，现在每天都要一两点钟才能睡的着，真不知道自己怎么了？已经不那么悲伤了，心却每日的冰凉，晚上睡觉的时候，盖上２床棉被，还是很寒冷！我彻底的糊涂，自己莫不是已经不再懂得温暖的感觉了？现在自己已经尽量使自己忙碌并活的充实，跟同学去上艺术概论，很有意思，回来更自觉浅薄，上网搜一搜，才惊觉生活里其实有很多的层面自己不但不熟悉，也完全不曾触及过，愧疚又多了一层．

同学借我圣经读，我想自己需要平静吧！心总是凉凉的，或许真的需要上帝的爱暂时的靠一靠．昨晚还直接的拒绝了一个男生的暧昧，还好，发觉大家都是成年人，把话直接调明了，或许比相互之间彼此猜测来得轻松．经历过一次失恋的痛苦，现在再看很多的情感，真的是有种云淡风轻的感觉，自己的心如止水，也的确只想好好的为自己的将来打拼．其他的对于我而言，都是不现实的，把握自己才最重要．

想到周一的作业，周末还要去看姐姐，顺便去南大那边看看翻译的课程安排，想来以后要忙起来了，今晚要把翻译作业完成，算了，其实生活里还有很多事情等着我去做，我就不要再在所谓的情感里矫情下去了，我那外交官姐夫要休假回来，小两口要在北京过一个只有２人世界的年

今天南大的曹建新老师过来讲解全国翻译证书，当然其实也是为他所在的培训班做广告，有些心动，决定报个三级笔译，1300RMB.想想一个人过日子，大概再也用不了那么多钱了，就报吧！老实说，我这水平也就只能在翻译上停留了，至于口译，我不会去奢望了，恩，要争取努力把笔译给过了，主要是想到它的难度和上海的高级口译竟然差不多，嘿嘿，我就想到大学期间的事：想当年，我口语，听力都不怎么地，而该死的上海口译证书要过两关，第２关就是要考验听力和口语，这样才有的证书拿．所以大学期间，我都心存畏惧，在宿舍一个个都报了名后，我一个人很不甘心的冲刺考研，虽然内心着实的不爽，但在鱼和熊掌不可兼得的情况下，我内心实质上是被迫放弃！现在这个证书是全国通用，且有国家人事局的盖章，哈哈，我要争口气了，到时拿个证书回来让颖她们几个女人也羡慕羡慕俺，呵呵，真是无耻的心态！小样！

今天很冷，下午在宿舍看赵汀阳的＜论可能生活＞，边看边和舍友对着里面的精彩之处大吹一番，感觉真是好，倘若在大学期间，说这些话，一定会被我同学笑骂矫情，但现在心态都已经很平和了，突然就觉得，读研还是值得的！只是有些失望，本以为可以遇见一两个牛气的，

刚刚把英语翻译作业完成和拖欠已久的论文写完，感觉很轻松但似乎又很痛苦，因为刚才写的论文是生活的意义－－在痛苦中彰显．写到自己都在感觉生活就是疼痛！很矛盾，我自己似乎很豁达，但同时似乎有很小气，对待生活我可以很上进，但我若是腐败亦是一塌糊涂．想起自己读高中时候，老师说我这个人有点歇斯底里，现在彻底明白了．想来爱情大概就是被我自己逼走的吧．不说了．这个虚假的词汇！

从今以后还是想想自己的生活吧！所谓的英语本科毕业，证书是都有了，可真实的水平让自己羞愧，研究生，专业似乎很有玩味，但却是虚虚的，就象那漂浮在空中的暧昧感觉，说不出的结果，可能很顺利，也可能一败涂地，靠的全然不都是自己的努力，所以未来也很渺茫．如果一个女人并不指望去依赖他人，那么要靠什么来养活她自身，包括生活所需甚至她的灵魂．现阶段，２４年的青春岁月里，总要去想想生活到底需要我为此做些什么？或是我能做些什么？单就爱情而言，的确不是一个人的全部，我自己的生活还是需要我去努力创造，种种生存的绝版境地，大约正如自己所说的，在痛苦中得以彰显，所以以后的生活，无论怎样的风浪，大概都可以从容面对了吧，痛也要痛的彻骨，我想我就

同学打电话来对于我的失恋着实重重的敲了我一下，从反面对我的感情做了一次大清算！真的感谢她说的这句话：女人不要太为难自己！

今天下午上英语课，备受打击．我这个自以为是的家伙，也得了一个问号？想到因为自己的失恋情绪，已经好几个星期没怎么把心思放在学习上了，真是汗颜不已！再想到２４年里自己的三分之一的时间都是和一个男人度过的，而从来没有把心思放在自己真正的亲人身上，感觉更加愧疚，我都在干些什么？毕竟在这样的关键时刻，一直守护我的是我亲爱的家人还有朋友．或许自己把对他的爱无限放大了．迷了双眼和心智？我不知道．也许应该感激他陪自己度过了人生最美好的时光，还有他７年来对自己的忠诚和呵护．或许我要学会放手，开始尝试一个人的生活．例如：多想想马上选导师的问题，多看看人家单身过日子的惬意，生活毕竟是美好的！没有了爱情．我一个人也可以活的很精彩吧？！呵呵，想想自己的生活，恢复单身，不正是自己以前很羡慕的状态吗？好吧，就这样了，虽然是割了一块肉，可总比长了一块肿瘤要好吧？小鲁，我要把你割掉了？！

 

前一阵子帮老师带大一小孩子去国防园参观，实际是玩去了，刚才在网上碰

心血来潮，查了他的话单和短信记录，果然是很久之前就已经开始了背叛！他们说他的现实，说他的委琐，说他的不负责任等等，我本来还都不愿相信，可事实就这样赫然出现在我面前时，我的心真的是一片狼籍．果然是早就已经开始的背弃！

每晚通过电话，他还在那里和别人发信息，打电话，统统是骗我的！哈哈

这个男人是什么时候变的？又是什么使他变的如此不顾一切？我真的是完全陷入一片混沌，究竟是什么使得这个一起携手过了７年的男人变了？我的心真的是痛的都不知道自己除了呆立在那里，还能做什么？一切变化的太快．让我措手不及．我无言！不想说什么了．

从此就自己过自己的生活吧．我对自己不停的说，或许我以为我应该为７年所担当的责任，对他而言，只是一相情愿而已．他已经失去了认真思考的冷静．我在这边苦苦努力又算什么？我是一个傻女人，受了那么多教育又怎样？面对问题，还是一塌糊涂，溃不成军．

唉，算了，我不再坚持了．这次是我最后的决定！

上午开会下午睡觉

睡到天荒地老，大概就可以忘却伤害吧？

如果距离是爱情的障碍，我宁可不要读研，不要做所谓的女强人，独立的骄傲的又能怎样？还是比不过一个女人的一碗鸡汤．．．

有些伤害会是终身的，不会被时光所熨平，因为伤痕已显现．我窝在床上悲哀的想到，所谓生活的意义，大概就是在痛苦中去彰显吧，此刻的矫情让自己都为自己鄙视．生活中的无数困难自己都可以面对，为何一个男人会让自己完全失去方向，迷失自我．如果这就是爱情，此后的人生，我大概再也不愿涉及！

想着自己的痛苦，有种和自己较量的勇气，想看看一个女人她自身的承受极限，我的爱到底有多纯粹，有多深？或许还有有多傻？我的人生也从此就这样一次的疯狂了，狠狠的去爱，再大的伤害已经被自己忽略不计了．只是不想自己到了白发苍苍，才发觉自己原来没有真正的爱过，这种后悔我不要，也不想去感受．只是他不懂，有一份稳定的爱本来就是人生最大的幸福，为何还要沉迷于暧昧的状况？我想自己也许真的是不了解男人了，以后大概也不会有这个念想了．对于这个世界上大家都摆不脱的爱情，我宁可一辈子保持观望．也不要再受伤害．

哎，莫

一个下午都在帮同学翻译诗歌，他们以为过了专八就很不一般，其实我心里虚的慌！耳边一直听着刘德华的练习，第一次听还会心疼的掉眼泪，现在的心境已经好了很多．或许失恋真的能够使人的心态变的成熟起来，最近一直也在抓狂的乱读书，这就是悲痛过后便要开始的弗罗依德所谓＂哀伤工作＂吧，这种工作是学会离别和重建生活的最初尝试．的确，我们的生活是由种种离别构成的，或许现在我已经学会了懂的爱的消失和被忘却．我已经尽力去挽救我的爱情了，我也做出了一个女人所能做到的最大限度，慢慢的其实我已在放弃了．．．

想来自己也是不爱了，只是自尊心使然吧？接受不了一个自己这么深爱的男人会突然的就走向了另一份恋情，而且是那么的坚决．．．愤怒多于爱情，失望多于不舍吧？打开邮件，看了班级一个男生语重心长的劝慰，很是感动，的确，很多的事请并不是铁板定钉的，我不可以对自己那么任性，也不需要对自己那么的残忍，生活有很多层面，我大可以不去爱别人，选择只爱自己．伤痕是永久的，但可以不必让错误重演！

这么一想，释然了很多！