做个决定要离开这里，花费了几个月的时间。

走在大街上，立在公交站牌那等车，坐在窗户旁看流淌的风景，总能看见这个城市的美。

三年，想想自己的路，每个拐弯，看上去都很淡然。

某个早晨，从火车站背着自己的行李走出来，坐公交，看见一辆拉着很多很多货物的三轮车，在缓慢的上一座高架，完全看不见前面的等车人。上海的早晨很清冷，人并不多，车也不多，高架参差，有很多很多层，通往很多不同的方向。

我，就这样，踏上这方土地。

至今还是保有晚睡的习惯，零点之前总有些许乱七八糟的事

不知道从什么时候开始，变得犹疑，否定，肯定，否定，没有决定。

经常会怕失去，虽然我知道，其实，我，又有什么呢。

天上的太阳最近很好，没有人敢忽视它的存在，撑起一把伞在阳光底下走，徐徐的走，如果有风，如果有斑驳的树荫，如果有个拉着你的手的温暖柔软又有力的手。不知道明天会多美。也不知道明天会不会下雨。

这个城市，并不熟悉。习惯仰头看的天空，习惯寻找的窗户里的温暖，习惯漠视的车水马龙和默默流人，习惯听不懂的上海话，习惯有点甜的本帮菜，习惯对明天不寄厚望，习惯自己给自己N多事情。。。

另一个城市，也并不陌生。密度大一点的楼群和听上去更舒服的京片子，更宽阔拥堵的马路和更忽悠漂浮的人，学着微笑，学着真诚而善意的微笑，学着失去，失去如何都抓不住的阳光，失去怎样都回不来的时间。。。

没有对熟悉、陌生的定义，甚至于自己，对于自己的熟悉跟陌生，都充满怀疑。曾经的偏执和沉默，还是隐忍和嘻哈，曾经那么单纯的相信和快乐。

什么东西流失了，像在等红灯的时间，像在等爱人的人生。

偶发现辩证法真不是个好方法。

因为你永远都没办法去肯定一个人、一件事、一个物、或者一个时间、一张画面。。。没办法肯定，没办法坚持，没办法执拗；

只能敏感、懦弱、恐惧、强迫症、神经质、发疯、哭泣或者逃避，逃得远远远远，以为不存在，这个世界消息了，或者这个人消逝了。

当然，你可以反过来说，辩证法真的是个好东东。

因为你永远都不需要去彻底的否定某个人、某件事、某个物、某个时刻、或者某个画面。。。无需否定，因为不存在肯定；

随便说话、放肆、犯错、对不起、再犯错、再对不起、短路撞车、失手失语，都随便，失的对立永远存在，演说你的得，即便无聊也是一种存在证明，直到消失。

晚上乘出租车，看到车外有在摆动的黑色物，初始以为是一只黑猫，正要为她编织一个传奇，可以在好莱坞上演的传奇；偏巧遇到红灯，车停了，停在黑色物的旁边，哪来的黑猫，只是一个黑色的垃圾袋，装了部分垃圾，由于重力吸引沉在地面，刚好有风，刚好轻摆，刚好似一只黑猫，也仅此而已。

车开了，静止的坐在前行的出租车里的我，脑袋里还带着那个随风飘动的没有生命没有传奇的“黑猫”。

今天的阳光非常非常的好，可以看见窗户上斑驳的陈迹，可以透过窗帘的缝隙看那明晃晃的白光。

把窗帘拉起来，微微的有些晃眼。

只好再稍稍的拉下来一些，阳光照在电脑的键盘上，手指在键盘飞舞的时候，阳光在手指上跳舞。

透过窗帘与窗子之间点点的缝隙，还可以看到户外斑驳的高楼，反光的窗子。

戴着飞行员眼镜的小猪猪，嘴角上扬的倚墙而立，还有可爱的长江七号睁大眼睛眺望，白色的草泥马立在桌子上，故作纯情（注释，偶的同事们的桌子上俨然是个小小动物园，玩具动物园）。

脸微微有些烫，许是没睡好的缘故，倒是迎合了天上那炽热的阳。

有不认识的朋友要远行，离开熟悉的地方，去叫陌生的远方，带着不确定的坚定，带着不可知的确信，带着不明朗的偏执，离开。只能送上诚挚的祝愿，愿重新的开始，像初生的孩子，都是陌生的，亲切的，没有伤疤的旧痕，没有辛酸的过往，也没有不带希望的未来；重生吧，一切都会好起来，相信，相信比较容易幸福，相信人生是朵盛开的花，而你的花期是那么的悠长；相信上苍，相信你的坚持和信念；怀揣美好，怀揣很多很多人的体温，暖暖的走在路上，看风景，并成为风景的一部分。

写点什么呢？

讲故事吧。朋友的朋友的朋友的朋友。。。或者我。。。

故事一

重新踏上上海这个地方，因为情伤。

不知道他什么时候不爱她了，曾经一起的1895个日日夜夜，忽然间，蒸发了，不知所踪，只剩下泪水。。。

她不是个矫情的人，从来不是，可是除了不可挽回的哭泣，她什么都不会做。

累了，脑袋不在抽搐，心脏停下来痉挛，她开始收拾行李，买机票，然后离开那个她以为会成为叫做家的地方。

从飞机上俯瞰那个曾经梦想打拼希望热烈的城市，灯火还是很辉煌，一条又一条交错的亮点连成的线，很漂亮，莹黄色的光，伴着飞机的轻微的轰鸣声，渐行渐远，消逝。

在心里默念，再见，再不会回来了吧。

故事二

她在图书馆的一抬头，看见一双眼睛，正盯着她出神，有点忧伤，有点忘情。

她迎上去，大方自然的打招呼，大方自然的介绍自己，大方自然的跟他一起走出图书馆。

她是那样特别的一个人，高高瘦瘦，白得羸弱。

他是那样特别的一个人，高高瘦瘦，白得病态。

他们成为朋友，他们成为男女朋友。他们是那样特别的一对朋友。坦诚直接的彼此伤害，彼此取暖，彼

念着嘤嘤绕绕声音，怀揣嘤嘤绕绕的声音，

颠簸一个晚上之后，终于在清晨踏上厚实的北方的沥青漆面马路。

她期待一个王子，他等待一个家人。

唐突的时间掩盖着一点流离，一些失落，一份情愫......

她是那么的惴惴不安，她是那么的念念不舍

就那么安坐在那里，撒着娇，不肯起。

时而，她晶莹的恍若朝露；

再一转头，她就化成泪光的晶莹，流淌，瑟涩

他安然的，淡然的，捧将一个苹果出来

苹果洗了，路上吃，写着一帆风顺哪

胡子拉碴的坑坑洼洼的脸上，是孩子气的笑，他当他真的是个孩子

橘黄色的桌子上是尚未收拾的包，加了蜂蜜的水，凌乱的抹脸用的瓶子罐子，整齐码放在一角的手册楼书，还有一只他抢来的红色的牛，可以叫的很响很响。

略有斑驳的墙，图钉和挂着的毛巾，长着窟窿眼的门，黑色的挂着的外套，被当做衣帽钩的椅子，和杂乱的衣服，很暖和很暖和的老屋子，他收拾的老屋子。

屋子外面的阳光很灿烂，透过不够宽不够大的窗帘透射进来，

轻轻浅浅的下午的太阳的光，好像一张微微泛着黄的老照片，

昨天喝了两杯咖啡，直至凌晨两点都不能安睡。

偶的身体细胞溶解不了咖啡因子，双方的战斗正悍，害我成为被动的第三方。

清晨醒来，看见床边的一丝亮光，初时以为是忘记关灯了。片刻的愣神之后，忽然意识到，原来是透过窗帘的阳光照在床单上。很暖很暖很暖很暖的阳光。让我有那么几秒钟，不知自己身在何处。

终于交出自己的辞职信，忽而感觉那么失落。离开这里，曾经带着梦想，带着无畏，带着偏执，带着傲慢，带着卑微，带着激情，带着我的所有，在这里落地，滋生，成长......现在的离开，我看不到自己长到怎样的高度，开出怎样的花，茁壮了怎样的心....

湿嗒嗒的天气，莫名的暴躁跟脾气。

东爱的莉香是一种疼，流离失所的疼，不知道怎样才能止住的疼，像血友病，看着那些凝结成生命的液体，温热的，咸咸的，又很黏稠的汩汩而出，没办法制止。难以想象带着怎样一种享受的表情去试图接受这个过程。心脏痉挛的神经质的跳动着还是挣扎着，任凭生命中的鲜活一点点的流失，再也回不来。

柔软又强大，尽力的去爱，是尽力的去受伤吗？
带着有记忆点的音乐响起，带着点点滴滴的甜和苦，过往

一路匆匆的走，又是一年。

我迫切的想把自己藏起来，藏在一个不为人知的地方，默默的，默默的

像张爱玲私语里对着的月亮，淡淡的，淡淡的

明亮着，温暖着，但远离着

恍惚恍惚了良久。

眼睛无法聚焦，站在公交站的盲道上，圆圆的凸起垫在我的脚底

闭上双眼，就能感觉这个世界的晃动，突兀的不可知的恐惧感

我会惊恐的睁开双眼，确定那发出鸣笛声疾驰而去的车不会轧到我身上，确定那发出由远及近的脚步声的人不会撞到我的身上......

虽然冷漠的，疾驰的，闪耀的城市的冰冷会让我的心瑟瑟发抖，但我看着，睁开眼睛，看着周围安然或喧嚣的空气膨胀飘忽挤压的拢在我的身边，那么零星的安全感和陌生，让我平静

做地铁的时候，看人的表情

乘公交的时候，看这个城市的表情

说话的时候，看对方的眼睛

倾听的时候，想象对方的表情

我是那么飘摇不定的一个任性的孩子，呼啦呼啦的叫喊之后，是铿锵铿锵的倔犟，摇摆摇摆的的得意之后，是灰暗灰暗的沉默

我想张开双臂去拥抱，我想成为有魔法的小仙女，我想在宽敞柔软的大床上躺着，什么也不做

从不怀疑，我在这个世界活着，呼吸，感受

因为会碰壁，会伤感，会有凄凄零落的情愫，如丝萦绕飘散

怎样，怎样的无奈，都散不开，也吞不下

很难去定义所谓麻木，抑或激情，还是热情

习惯冷冰冰的看外面零星着雨的阴翳的天

习惯仰头寻找泥瓦高楼格子窗里温暖的灯

习惯牢骚、抱怨、沉默和流泪

习惯想象、夸张、胆怯和退缩

习惯的习惯了，改变的改变不了

不知所措的，对着千里之外的耳朵唧唧嘤嘤

孩子样的稚气，孩子样的眸子，却无法孩子样的遗忘

内心的光是黑色的，像中了毒的蛊

外面的空气竟然开始变暖，在隆隆的寒冬

匪夷所思的蔓延，摧枯拉朽的腐烂

摇晃着叮当作响的矿泉水瓶，灰暗的地铁过道，痉挛的乞者，奔跑进车厢，然后在拥挤的人群中艰难的踉跄，张大悲悯的眼睛，等待钢铁敲击塑料的声音

高架下灰色的地面和棉被，流淌的车灯和刺耳的喇叭

起伏，颤抖，灰白的塑料袋和劣质的啤酒香烟，明晃晃的月亮，明晃晃的亮，圆的，冷的，甜的，远的

编个美美的故事，叫童话，神话都可以

做公主，女