下午的时候有一个莫名其妙的人发来一条莫名其妙的短信.刚开始时骗我说是西的同学,我冷笑,西的人绝对不会叫我真名,这种谎言太拙劣.咄咄逼人之下,他终于坦白说是他堂弟告诉他我的号码的,我住得离他最近,他想和我做朋友.还打死不说他堂弟是谁.我简直想放声大笑,怎么会有这么缺德的人,居然会存心不良地把我介绍给他做朋友.我又好气又好笑地回了他最后一条短信,'他没告诉过你我不喜欢搭理陌生人的么',于是乎他便再也没回了.

直觉告诉我他是个善良的人.我强忍住了把自己QQ告诉他的欲望,算了,还是不要认识我的好.已经在我身边的朋友们,我都还想忍痛一个个踢开,又怎么会再拖一个下水呢......

有时候我很暴躁,喜怒无常.常常会莫明其妙地,上一秒还是睛空万里阳光灿烂,下一秒马上就阴云密布暴风骤雨,翻脸的速度快得来不及反应.而且越是被关心,越是翻得厉害.那是因为,我希望你们都离开这个脾气暴躁的我,越远越好.这样就不会伤害到你们,我真正关心的朋友们.生

 

题目借用自我刚刚看完的辛唐米娜女人书最后一篇文章.感想巨多,不抒发不行.

看这本书的时候完全违背了我一惯的看书原则,我硬是每天晚上不紧不慢不紧不慢将区区一百多一点页的书费了近半个月的时间才看完.比起以前的囫囵吞枣，这次消化得更为彻底．慢慢咀嚼之下，更加痛恨自己．

刚看完这本书，无意翻到封底，居然发现有一句分成两段竖行排列的话．值得爱的女人，用享受一杯咖啡的心情来阅读我的养心女人经．我不敢保证我是不是值得爱的女人，可我真庆幸我看这本书的时候何止是怀着享受一杯咖啡的心情，那简直是在享用满汉全席．没有静下心来读一读书的闲情有多少年．上一次有滋有味地逛书店是多么遥远地回忆，我都记不清了．以至于，如此熟悉的读书的感觉，我要花半个月的时间来慢慢地任它挥发．．我真的是老了．世界浮燥，我便跟着一起浮燥．闹市中归来，却恍然发觉那能容忍我逃避俗事纷扰的一方静土，已早已不是当初的颜色．．

 刚无聊,点开叔叔的博客,突然间就很有自己写东西的欲望.回家后一直没写什么东西,不管是在校内还是在这,连在火车是构思良久的回家感言都没写.一方面确实是因为手冷,另一方面,还是我的完美主义在作怪吧.写着写着就感觉怪怪的,表达出来的东西根本不是当初所想,满腔满腹的东西写出来完全走了味..而这个是我最不能容忍的.所以我情愿不写.尽管我每天有那么多那么多的乱七八糟的感想要表达要抒发.好了,等等,客厅里有人在打牌,等到夜深了再写.思维还是很混乱,我看点东西去.

 这该死的文章发表框终于打开了,真他妈的不容易.

其实我没什么想要说的,就想试试学校的破网速在这鬼都没得一个的深夜究竟打算烂到什么程度.

看看,看看.连它都跟我做对.

在我什么都不想写什么都写不出来的时候它居然逼我打出这么多文字.

好了.过去了的就让它过去吧.我惊讶地发现原来不喜欢男人就是喜欢女人哦,原来这个也符合排中律的.

从这个理论上讲我应该是拉拉.

而事实证明我不是.因为我谈过恋爱.虽然那个对象是一个莫名其妙的男人.

从他开始我恨透了闷骚男.妈的又闷又骚,闷到骨头里,骚得还不敢明目张胆.

我收回之前所有因为所谓的心碎写给他的话.我在乎是因为我的霸道和占有欲，并不是因为我爱他．

爱，我还有爱么．我还是一个会爱的女人么．又或者，从来就没有拥有爱的能力过．

臭叔叔居然说我不成熟．好了采取我习惯应对方式，不加任何辩解．一个刚刚过二十岁的勉强能称得上是女人的半大孩子居然早早就被迫学会一个人过两个人的生活．这种本领是幸福能还是讽刺．我放弃找男人，也放弃了让男人来找我．

如果你和我擦肩而

 早应该这样了。我还在不舍什么。难过是必然，毕竟淡淡的也算一段曾经。终于想开了，认命了自己没资格在某人生命中占据重要位置。不必自卑，也没再觉得在犯贱，因为实在太深知自己不撞南墙不回头的个性。感觉很对不起那些当初看好我的人，让人家失望了，很抱歉我要再一次逃避。没有了去争辩的力气，可是女人再怎么果断也不会如男人般决绝的。强压下心头那最后一点希冀，告诫自己，从今以后，要好好宠爱自己。不能让别人感动，那么，至少还是要让自己感动吧。不错不错，奖励自己一个冰淇淋。子涵乖。

 本来没什么感觉,可是,听维说北方人带女孩子回家是因为想把事情定下来了之后,真的有点小开心.本来还以为北方人家庭观念比较重,带女孩子回家玩也很正常,所以他那天叫我去塘沽,要带我回家,我也没多想.现在突然就很想问他打算把我以一个什么身份介绍给他爸妈,呵呵.

自己越来越漂亮了.女人果然还是不得不瘦啊.像是突然有了悟性一样,开始对妆扮这方面的东西有了一个质的提高.情愿相信别人那种异样的眼神是因为惊艳,那种眼神实在是太让我陶醉了~~自我感觉良好~~哈哈`~

加油,在做个美女与才女的道路上前进吧,相信自己有那种能力,什么事只要我想做都不成问题,比如说抓牢他的心,哈哈

下午的梦

出现在里面的那个男人

居然不是他

他的冷落开始让我厌烦了么

我说过自己不是太贱的女人

不懂得珍惜我的人

我也不会把自己的自尊送过去让他践踏

戏剧性

醒来后收到个陌生号码的短信

我手机没钱了

明知会是他却还仍是回了个过去

你是谁

宝宝

我的宝宝

你还承认是我的宝宝么

心情开始轻松

却也开始恐慌

不再梦见你

我筋疲力尽

这样的感情

我还能坚持多久

 不知道这是第几次翻开手机的已发信息了。看着给他的最后一条短信，“你也别太得意忘形，别到时候下一个疲惫期到来的时候又会更消沉噢”。这句话，有什么问题么？？可是好像刺激到他了。自此之后他就没回了。我的天亮说晚安，我隐讳的问候，他都没有再理。

两天了。从和那个短信开始已经两天了。应该是三天。刚问了薛，会不会三天都想不到姐姐，不和姐姐联系，他说绝对不可能。一句话，让我心中的悲哀更加风起云涌。不想去逼问他们男人们的想法，因为我知道他的答案肯定是不知道。个体之间总会有差异。那天喝醉后电杆送我回家，撒娇般说了好多。意料之内没有得到什么回应。天蝎男，你要折磨我到什么时候？

折磨，想起他对我的态度，实在是抱歉，我能想到的只有这么个词。记得那天晚上边流泪边给他发短信，“这么折磨我你觉得很好玩么？！”他回了一堆能让我马上想杀了他的话。其中就包括那句，“我无法爱上你”……无法爱上我又为什么要和我在一起？难道是我先开的口就要一直被迫处于被动？其实我很想提醒他，我看上他，是我一个人的事。之所以告诉他是因为觉得他是当事人有知情权。当时并没有想要和他怎样怎样。后来他觉得是我追他，他给

 想念外公

今天是他的祭日