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杂谈 |
从昨天开始 人就很躁
这躁的不是时候 又不是看音乐节
该躁的时候淡定的很 该淡定的时候躁得很 真是糟糕
昨天 我在微博等等上说 我弱爆了 直到此刻 我还是感觉弱爆了
老板说 在他心中 我强爆了
我说 那我还是弱爆了的好
我没强爆 也没被强爆
这是题外话
我感觉自己是个太需要有人时刻提溜着自己的人
巨蟹的情绪化在我身上带的体现明显的让人无法接受
前一分钟觉得世界美丽至极 后一分钟就会绝望到死
我自己都摸不透我的内心
我不知道我是个悲观主义的花朵 还是乐观主义的太阳
现在的人思想是有多龌龊
我只是在微博上说了说强爆和弱爆的对话
立刻引来了莫名的猜测
这世界是要让我无语到什么极限？
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我觉得自己好糟 糟透了 不是一般的糟 糟的一无是处
学业进入了瓶颈 论文迟迟开不了题 我现在根本找不到我感兴趣的点在哪里 我无从下手
学修复看起来又是个没谱的事 意大利人真特么不靠谱 到现在一本辞典翻译半毛钱进展都没有 让鬼相信他们啊 怎么合作啊 怎么学习啊 学个屁啊 一点激情都没了
怎么这么容易急躁 回来北京一个星期了 异常的不淡定 没有一天是淡定的 怎么会这样
看看身边的人儿啊 康哥为了学业事业四周打交道 忙得不亦可乎
老板的工作也步入了正规 他们杂志社貌似现在离了他都活不下去的样子了
OLO童鞋整天各种加班各种忙 每个人看起来都有条不紊的样子 就我每天飘在食堂和宿舍间
真特么没出息
说想找个实习吧 也迟迟没有动静 说好好做论文吧 有特么没有头绪 敢哥叫你翻译一篇文章 看着就头疼 一天就翻了一篇纸 还好意思抱怨自己苦逼
哎哟我操 不能再想了 再想我真的连买菜的都不如
我都这样了 雄嫂还要嘱托感情的事 亲 饶了我吧
仔细想想 我现在完全都是把自己封闭起来的状态 谈个屁的恋爱啊 谁特么看得上啊
周围接触的异性数来数去就那几个 虽说熟的一塌糊涂 但这都哪
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天底下就是有这么多操蛋的人
不负责地乱搞一通
生下一堆畸形儿
扔在路边
还可委屈地说他被别人操蛋了
隐隐地潜伏在草丛里窥视着路边
畸形儿在娘胎里就注定是个错误
最终
路边扫大街的大妈发现了畸形儿
操蛋的人跳出来开始声讨大妈不负责任地抛弃了畸形儿
心里却在嘀咕
若这是个大胖小儿 老子才不会给你呢
真是便宜你丫个扫马路的了
于是操蛋的人又开始了轮回的操蛋生活
这就是操蛋的社会！
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清静的三更半夜 我要清净地理一下思绪
开学到现在埋首于狗血的校庆画册和论文集中
对于校庆 实在是无力再多加评述了
人人都想分一杯羹 喝羹的同时又一直骂这羹是酸的 盐放多了 等等
这就是当今 这就是一坨包裹着黄金的屎 却芬芳诱人
我不过是这个硕大的链条中一颗微不足道的小铁锈 连螺丝钉都算不上 因为有我没有都可以
而这链条却已锈迹斑斑
终于今天把定稿交付出样了 舟深深的掐了一下我一下 这是真的 我们完事了！
50+天 没怎么看书 没怎么学习 没怎么想心事
每天盯着不同的电脑改稿子 改稿子
尼玛 我以后教育下一代就这么说：不好好学习 以后就去当排版
再不好好学习 以后就去H设计做设计··
人可以没有才华 没有本事 没有相貌 没有背景 但不能没有良心 没有责任！！
这是我这50+天最大的收获
终于盼到了完事的一天 好多更重要的事等着我呢 我可没空在这愤青
开题 定方向 写什么 愁苦··
意大利语 麻痹 好难 还是发不出大舌音 都练成了大舌头 也发不出大舌音啊
每每以翻开书 就觉得自己无知无知更无知 一天比一天的无知
是时候闷起
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我讨厌一切无聊无趣无知的集体形式活动！
这方面清华绝对是专家 而且是骨灰级专家
每当身置于此 哭不得 笑不得 生不得 死不得
对于各种行径 我无心作呕 无力做评
上帝关了我所有的门窗
只剩一台电脑一本书和一通下水道
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忙碌忙碌忙碌···
再忙碌一点
太人性了 催人堕落 人还年轻 只要还有生的希望 就要摧残到极限
这样 才能在人性的眷顾下
重生
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糟透了糟透了
雄夫人都看出一切不对头 乱发脾气 心态失衡 幸好面对的是海度的雄夫人
两年五个月··又是一个两年五个月 这是我的痒期吧
最美好的大学都有老猫在身边
我幼稚 犯二 不懂事的时候他都在
这是我的幸福
我在你面前就是个小孩 你也这么看
我已经渐渐适应了一个人 为什么中秋节又要出现
麻痹 我现在完全要泵哭了！！
我为什么又很二了回了CQ 种种行为让我无法原谅自己
内心的矛盾与内疚也只有任它自行流淌
仿佛我漂在一条没有边际的河
随时都有被暗河卷走的可能
而且是瞬息万变的随时
我害怕这样的彷徨与不安
半个月没看一点书 一个字都看不进去
你也过得很糟 你的房子·我如何入住
罢了罢了
不能分手快乐
就好心分手吧
小朝在规划着下周开始的新的学术生涯
她high的很 我high不起来
什么都让我high不起来
难道清华女就是个悲剧的开始··
难道就一定是鱼与熊掌不能兼得
小朝是这样 难道我也要步后尘···
据说康哥也要步后尘
麻痹 搞学术就是这个后果啊？
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每当我想写点什么发泄一些 就会上sina
因为这儿没人关注 没人看得到
如果现实生活中也能有这样的净土就好了
最近是情绪和状态真的糟 似乎脾气也变得不好了
中午丹哥火房子请客 我看着全场的热闹就觉得自己是多余
似乎别人也觉得我是这个圈子之外的 我就默默地坐在角落 偶尔附和着笑笑
其实我很喜欢他们 可是我怎么就这么想找个地洞钻进去呢？
好吧 我脑壳卡了 破天荒的穿了黑丝 更让我不自然
饭后找了个借口闪了 换上牛仔裤T恤 我复活了
难道我这辈子就是牛仔裤 T恤 球鞋吗？
虽然我很喜欢这样的味道 但为什么我不能穿正常女生的样子
好吧 我个性~
我讨厌这个词 我讨厌别人说我个性 好像在说我不合群一样
个性谁都有 这不是什么褒义词
不过话说回来 我越来越觉得我不合群 自闭 孤僻 不愿见陌生人
我从前贼鄙视这种人 真TMD装逼 拽个毛啊
怎么现在变成了自己？
一个人被自己鄙视真是莫大的悲剧啊
有的时候似乎能想明白这根源 我的自卑作祟
害怕自己的失误 害怕别人的眼光
我讨厌死这样的自己了
考上了这个事实使我变
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我记得分数是3月5号下午出来的，而且我也十分走运的在那一刻无意的看到了我的分数，着实吓到了自己，因为这根弦我绷得太紧了，当我不知该再如何继续伪装自己毫不在乎考研的结果时，这数字很识时务的跳进了我的视线，我承认当看到政治时我强烈的嫉妒了这个分数，看到英语时又欣慰的鄙视了一下此人，没成想这分数竟是自己的。我呆了足有两分钟，直到眼泪流过了嘴角才回过神来。是比预想的好些，但英语的分何止是让人无奈。随后我开始无止尽的打电话，爸妈、老猫、希峤、哲兄、丫丫、娇姐、老板…我硬是生生的把手机打到了只有几块钱才肯罢休，就像当时考完英语时只是单纯的想找朋友说话一样，这心情和情景是如此的相似。
晚上被叫到了黄桷坪喝酒，我一直支言少语，其实只是之前的电话耗尽了口水而已，朋友们却觉得我心情不好，一直在劝，我最害怕强忍着眼泪的滋味，揪心的，压抑的，直到小优和我的眼神产生了交集，表面的和平终于无法抗衡内心的澎湃，我痛哭了起来。优总是最了解我的人，我把从准备考研以来的一切一切的压抑全盘释放了出来，倒给了她，可能旁桌的人以为我失恋了或是如何，总是小心的瞟我一眼，无奈的摇摇头，转身窃窃私语起来，我怀着对考研感恩的
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康哥在一旁看《美术形态学》 还嘟囔着MR.W的废话太多
我刚看完一章《爱国主义···》
其实我的政治觉悟还是蛮高的啦 只是背不圆满那些话罢了
还有两个月考研 很绷
过两天他们都要回家了 就剩我独自在学校奋战
我着实害怕伙食得不到保障
懒得去食堂打饭 外卖现在又送不到楼上
好希望有个全职义务助理呀 哈哈好
话说现在已经到了走火入魔的境界
午觉时做梦居然都在背单词
梦到了PRUDENT~也许是警醒 也许是今年必考
又话说芃姐现在该看书去了
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