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中午刚买回刘庸和一本排行榜畅销书，吃完饭就迫不及待的拆封。（这点我很高兴，我以为我对书已经没有渴望了）再一次受到母亲的批评。她总是指责我动作不够轻盈，不具备女生的温柔和细致。因为我总是喜欢哗啦一下拆开包装，让我觉得很爽快。而她一直觉得女生动作应该轻轻的，柔柔的，温婉的，细致的，就象对待这个包装问题。她命令我应该在包装的最右上角轻轻的用剪刀剪开一个小洞，然后在没有吃完（食品）的情况下用夹子把它夹住，省得下次潮掉和变质。而我总觉得拆开了就要完全吃掉，我不喜欢看到喜欢的食物一犹未尽的情况下还要克制自己想吃的欲望留到下次。让我觉得拖沓和拢长。而且谁能保证这种爱慕的感觉能留到下次？生活中很多东西转瞬既逝。感觉也如此。很多时候人的情感是产生于特殊情景和特定场合下的。这也很好解释了为什么有的人更倾向于一见钟情而不是日久生情。我就是如此的
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2号晚上发生的意外是我第一次面对生死，虽然没那么严重但是仍然感到后怕，心有余悸
。看到自己留那么多的血，满地都是，难免有点心慌。我想我可以冷静2个月了。
3号接着上班，监考的时候有点点怕，怕会破相。一直担心，好不容易呆到中午，立刻去2附院拍了片子。
5分钟后结果出来一切正常。但是回想鲜血直流，很紧张。生命真的很脆弱。面对突如其来的灾难，该怎
么处理和应对？还好当时我很清醒。
晚上忍着疼看完了杜拉拉升职记，因为之前对此一直很关注。人就是这样，面对新鲜的东西总是要自己尝
试过才知道是什么滋味，不管别人怎么评价。当然，好奇害死猫嘛。起初读的时候是对她的职业生涯感兴
趣，看到后面就越发的对她和王伟的爱情着迷。我总是容易对这样真正纯粹的感情动容。小说职场部分写
的很生动，还有一点小幽默，可是在感情这条线上有点潦草。戛然而止的味道。而且对王伟辞职后的心路
历程和变化没有做太多的描述。这让我觉得遗憾。因为真爱不是说一年不联系就真的在任何没有征兆的状
况下就消失不见的。如果稍加记叙会让我感觉更好。
伤赶快好，我要出门逛街啦，闷死了。
上班已经一周了。感觉过的很慢，于是安慰自己下周开始就会看见时间飕飕飕。
感觉还没完全适应放假后工作的紧张和忙碌，但是总的体会觉得应该学会释放自己。于是，无所谓
领导查不查，做完工作就回家。非常厌倦赶车，跑步，挤车的上班方式， 那个瞬间就觉得自己是
民工。其实也不是什么白领，却也在坚苦奋斗。
很茫然，也很无奈。不知道自己是否还有斗志前行。抑或给自己一个更高的追求目标以此来不断的
鞭挞自己，永不止步。想了很久今后的打算，发现一切都离不开钱。留学要钱，买房要钱，买车要
钱。而这一切的一切都要靠自己一分一分的积累。发现自从认识你之后生活开始犹豫，中心发生转
移，因为把心思全放在你身上了，时刻牵挂你，结果到现在发现我是在干什么呢？翻然醒悟，我是
在强求。我为什么要在看不到结果的事情上赌青春？我还在期盼什么？认识你之后开始
我的2008-我记录
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我决定重新经营我MS华丽丽的人生。汗。。因为我受够了23年这么无知无趣且无
聊的生活。一切都是自己造成的却怪东怪西，哎，这就是我，一个很郁闷的我。。。。一直觉得自
己有抑郁症，具体表现在：对工作没有热情，对生活没有激情。天啊！！看看，看看，这是多么可
怕的状态！！！还很可笑！！总是对自己的工作不满意，可是没有能力的我又有什么权利挑三拣四
，嫌东嫌西的呢？老是觉得自己没有实现理想而郁郁寡欢，可是真正又为所谓的梦想付出了多少呢
？越来越不成熟，对待生活对待感情没有中心，失望失望失望然后不去拼搏。
上天啊 其实我是多么的内疚啊
存在已久，可是我就是不去坚决改正。痛定思痛，还是好了伤疤忘了痛。5555郁闷的是现在伤疤还
没好呢！！这个年真是过的一塌糊涂，乱七八糟的，惨的那个哟！！身体的
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2008年2月13号，噩梦！！！！！噩梦！！！！噩梦！！！！！！！！
为什么我想着不要发生的事就真的梦见啊 ？
为什么我不愿意看到的画面它总要浮现在眼前呢？
为什么我不想面对的事情最后还是要活生生的发生呢？？？
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么
一次次告诉告诉自己克制克制克制忍耐忍耐忍耐
可是还是这样！！！！！！！！！！！！！！！靠！
一件不得不说的忧伤。天啊天啊，谁能想象我居然胖到这个程度？娘啊，我真是想死啊
，那天杨都说我硕大的一张脸，气的我马上打到。我心中那个感伤啊。本来就没有什么相貌上的优
势，还算瘦点。就这点能拿出来说一说。可是现在连别人谈论我的特点都没有了。。。。。
5555555我娘一直在说胖点好看胖点好看，可是我还是不能接受自己肥嘟嘟的样子。特别是穿上去
年的紧身衣，天啊。那简直是惨不忍睹。哎。。。。。。。我不要当杨玉环。。。。
