偶在北京也已经半年了，但还是顺利地保持下了一些或好或坏的习惯。
首先，是偶的饮水量。
偶在高中的时候，就曾经因为每节课一杯水被戏称为“水母”。到了北京，苦于这边的干燥，我不得不保持甚至加大饮水量。夏天还好，现在这个时间，待在室内实在是让偶郁闷的一件事，真的很干啊。尤其是偶又坐在暖气片旁边，床也靠近暖气片，感觉到水份从我身体里变成了水蒸气，消失在空气里了。
偶室友们也在偶带动下多多喝水，直接导致偶寝室在还没有过完元旦的时候就喝光了整整30桶水！
偶的水杯基本上是随身携带，高数课、文机课、商英课、中近史……甚至是大英，偶也几乎没有甩视墙上那大大的几个“严禁将水、饮料、食物带进教室”。喝水嘛，渴了就得喝啊，就算不渴想喝的时候也得喝啊，谁还要等到下课……
偶水杯的另一大作用是装满热水，偶用来暖手。吴双同学曾经说，虔诚地用双手捧一杯热水在路上慢慢荡悠是偶在冬日里的典型形象。好吧，偶属于比较冷血的人，外部供热貌似是必须的，冬天风大，加上被冻僵了，是只能慢慢荡悠了丫。
其次，偶对水果的热爱一如既往，偶削水果皮的功力不减当年。
偶高中的时候，每天必会带水果去学校，很固定地消灭它们。譬如，上午某节课后是香蕉时间，中午是梨子时间或橙子时间，下午某点是苹果时间……倒不是说偶能全部干掉它们，如果是吃梨或橙，偶必然是追求不断皮得削水果，很均匀地切成8－10小块，依次喂到室友嘴边，再开始享用美味水果。
对偶来说，可以算是每天的功课吧，削水果蛮享受的。也许，某些水果乍一看真的很没有眼缘，但是，偶为它们轻解罗裳以后，会发现它们肌肤白如雪且晶莹剔透，再尝尝，就真的会感叹“水果不可貌相”。
偶到了北京后，发现在博实买水果不仅要会选，还要碰运气。偶在北京这半年，估计连着吃了快三个月的柚子。偶室友小巴，以前巨不喜欢吃柚子，在偶长时间的感染下，居然也可以一口气吞下三分之一个大柚子了，偶的成就感油然而生……
偶家过春节，会一家十几个人聚一块儿，偶打小分到的任务便是在麻将哗哗声中、在扑克翻飞的风浪里、在春晚嘈杂而无意义的笑声里——削水果，然后均匀切块儿，插上果叉，分发水果！庆幸自己分到的好任务，至少不用洗碗——十几个人的团年饭，那碗碟，堆积如山！所以，削水果真的很爽！
偶在北京这半年，还是没有学会睡懒觉。
偶有两个室友睡觉功夫在偶看来着实了得，从周五到周日，连着三天，必定会在中午十二点起床，然后早餐中饭连着一块儿吃。
偶就不行，偶随时让手机闹钟保持开启，就算起不来，也得把我从梦中吵醒。
偶暑假的时候，就没怎么睡过九点，现在貌似更没有了。
偶爸很着急，说这样对身体不好，睡眠要充足才行……偶也实在有点担心，睡眠不足听说会折寿的。：（
还有就是偶坚持每天吃早餐。 ：）
早餐对偶来说可以很少，但决不能没有。偶的早餐99％是在宿舍搞定，牛奶面包，很好。：）
当然，还有让偶很汗的一点，就是偶还是不习惯泡图书馆上自习。
偶第一次去图书馆，就一觉睡过去了，然后偶昏昏沉沉地走出来，想，kao，图书馆真不是个学习的好地方……其实，现在偶完全明白了，这纯属偶自己的问题。但不管怎样，这给了偶一个很不好的心理阴影。
其次，偶实在不会在图书馆找座位。譬如期末复习时，偶和其他三个同学一块儿去图书馆，然后她们都各自找到座位安心了，偶还在迷茫中……然后偶决定转战光华，当偶刚刚从寒风里冲进光华时，短信来了：“我旁边那人走了，图书馆三楼，帮你占了座，快来！”……吐血……偶于是决定放弃……就只有在光华上自习的命了。
某一天，和别人聊到偶没有在图书馆二楼走廊（传说中有非常舒适的大椅子）上过自习，先是被人鄙视，继而被人怜悯，最后人品爆发，朋友早上去占座，然后偶九点游荡到图书馆二楼走廊，上自习。果然很舒适的大椅子，但是偶即使在大椅子上，也效率超级低下。
总结：偶应该在宿舍上自习，对面一堵墙，偶才不会分心……
嗯，太多了，下次再继续写吧……
PS：其实今天心情没有昨天那么high，没预计会写这么多，但是开始写了就有点停不下来……完整看到这儿的朋友们，辛苦啦～！
偶在北京这半年，貌似变了不少。
变化最大的当数偶的头发。
其实偶的头发以前挺直的（有照片为证），虽然从基因上分析它确实是自然卷。到了北京后，偶是眼睁睁地看着它一天一天沦落、一缕一缕卷曲、一丝一丝飞扬、一点一点蓬松。现在我不得不常常向别人解释我的发型不是烫的，而是它本来就这样。：）
这种发型，害我得走童装路线了……想到某次在无准备状况下忽然被告知去一个party，然后穿了一条背带裤，巨SB……
偶又略微分析了一下原因，估计是北京实在太干燥了，和成都的反差太大……哎，想成都那块依山傍水的悠闲之地，怎一个“水润”了得？平日的时候无风少尘，周末还常去青城山练练腿脚，要不就去五朵金花（呵呵，成都著名的社会主义新农村）搓搓麻将，现在这时节应该是五朵金花里的幸福梅林最热闹了吧，冬天嘛。又或者在某一个茶铺里斗斗地主……去春熙路看看美眉顺便做点采购……要不就吆喝上三五个朋友，找个地方湖吃海喝一通……偶是不怎么泡吧的，但偶的朋友们都时不时和偶聊聊有趣的吧以及他们有趣的夜生活，真的很不错。：）
废话了这么多，再说偶的变化吧，比较明显的应该是偶房间的整洁程度。
想以前，初中时住家里，高中住学校一年半，自己租房一年半。家里有老妈和阿姨，高中学校有生活老师，租房的时候一周回一次家，也就相当于老妈一周来为我整理一次房间。房间那是相当的整洁。
到了北京，准确得说，是住进北大31楼，某室友说：“北大人要做四件事：不叠被，丢自信车，翘课，睡懒觉……（估计没有记错）”于是，偶就信以为真，开始了颓废的大一生活，偶寝室其实是集体比较颓废的，我们都不好意思让不太熟的人进寝室，偶宿舍真的太有太有生活气息了……汗……
再加上当时被北大的宣传骗了（北大宣传讲，偶会有两个大衣柜！），然后很高兴地把衣服打包弄过来……发现上当不浅……
再加上偶有点大一综合症，时常小郁闷一下，老妈就劝我去shopping，排解郁闷的心情，所以……
总之，偶的房间相当的乱，尤其是现在宿舍只有我一个人，偶就更加肆无忌惮。四张桌子被偶占用了三张，还剩一张无法占用是因为它实在已经够乱了（此人最爱在桌上堆放东西，走时匆忙，又没来得及好好收拾），偶不忍心再蹂躏它了。放眼望去，满大床上堆的、小巴床上挂的、以及文盲椅子上放的，貌似全是偶的东西了……亲爱的室友们啊，对不起啦 ：）
然后就是偶的体重……
说来郁闷，偶这半年就没敢在搂门口那个称上站过，没勇气……偶很清楚地知道自己不是那种吃不胖的人，刚好相反，偶吃东西是非常之容易长胖的。偶又想到生日时品尝了四个生日蛋糕，接下来又过圣诞、元旦连着吃了几次大餐……然后就像气球被打气了……poor me……
应该是长胖了，明显的。不过应该还没有到回去后让别人吃惊到眼珠掉出来的份上。
于是安慰自己：“大一的女生，多多少少会长胖一点，迟早会瘦的……”这么多不确定性的词语，安慰人比较有效。 ：）
还有……
暂时没想到了，先写到这儿吧。 ：）
PS：心情忽然有点好，所以乱七八糟写了这么多，风格和以前写的东西很不一样诶……
是考完高数后的郁闷，是找不到方向的迷茫。
是的，要想清楚自己到底要什么。
于是，不再那么洒脱；于是，开始注意GPA；于是，开始对考试耿耿于怀。
我应该问自己：难道，我真的那么喜欢金融？我是不是真的愿意挤破头去投行，然后从早上九点撑到凌晨，放弃家庭，放弃感情，对着数据挠破头？最重要的是，为了让我本来并不发达的数学思维达到进入金融班的水准，我需要在图书馆里拼搏我的数学，整四年，值得吗？……在提完这些问题后，我想，可能我还是会做一点白日梦，但我已经很清楚地知道了这只是梦。
也许，我没有勇气去过这种生活。虽然我也羡慕这些人的能力，和与之相匹配的收入。
什么都想要，什么都不愿意放过。
本来，得到了一个应该会高兴的，但要是想到自己在得到一个东西的同时失去了另一个，便会沮丧起来。
不要太贪心。
却又是很深刻的道理，要做到确实很难。
那么，我就时刻告诫自己吧，不要太贪心，命中有的终会有，命中无时莫强求。
不会去羡慕A的成绩、B的能力、C的美貌……那么，显然，我会过得开心得多，轻松得多，洒脱得多。
添添说，和别人比是想得到超额利润。是的，但是我应该清楚，超额利润往往不是短期内可以实现的，追求正常利润就好。
北大是一个卧虎藏龙的地方，不要去和别人比较。真的要比，会被活活气死的。
章铮说，光华每年的本科毕业生都把前一年光华本科生就业的平均年薪做为自己的底薪。是的，我们都期望自己有一个高的平台，能比别人有高的起点，能毕业后就生活得很富裕……但这样是不是真的就很好？不从低层做起，也许会难以磨砺自己。
在比上不足，比下有余的地位，我的眼界会狭隘，我会只看到一个小小的世界，看到物质，看到金钱，看到更高的地位，也许，也会有精神世界，但它只会占据小小的一隅。
在比上不足，比下有余的地位，我的光华本科经历只是如同流水线的一个产品，没有阅历，没有积淀，没有特色，缥缈，虚无，平凡。我会在那个位置上坐得很不踏实，怕被Boss随时炒掉，因为我知道像我这样的人还有很多。从替代效应来说，换掉我，老板是绝对值得的。
所以，即使身为光华人，也得做一个有特色的光华人，做一个不清高的光华人，做一个谦虚的光华人。
然后，外表平静，内心激情。这两者不矛盾，真的，外表的平静也是要靠内心的激情来维持的。
这篇日志我会常常来看，在迷茫时，在动摇时，寻找一点支撑。
| 分类：2007—1 |
| 分类：北大06 |
天冷了，地面上的水结成了牛奶色的冰。
中午很意外地在学一门前遇见老同学，还不只一个，四人就站在寒风中聊了四十分钟……不是不冷，只是觉得很难得。北大并不大，但遇见真的不容易。
有人在哭泣……
于是我成了安慰别人的人。也许，哭泣的人会认为我坚强，会认为我心静，不然，不会打来电话让我去做一个聆听者。我带去一杯热水，一包纸巾，室外很冷。其实，看见一个哭泣的人，我不会觉得心酸，我觉得他们很幸福，至少，他们还能用这样一种健康的方式去发泄，去表达。然后，带着哭泣的小孩去喝热巧克力，去和小孩絮絮叨叨地聊那些小小的问题。是的，对我来说，这些都不是大问题，但它确实在我心中盘踞到了现在。
我承认我自私，不太会关心别人。我只是觉得精力有限，而我并不擅长虚情假意地嘘寒问暖。对每一个人，我做我认为应该做的事，比如，为室友倒垃圾，比如，照顾生病的朋友。但这些对我来说，只是一种责任而已。我留意那些真正走进了我生活的人，有可能不会常联系，但总会想起他们，关于他们的记忆，始终是彩色的。我会为这些人奉献我的精力，虽然到目前为止，这样的人寥寥可数。
哭泣的小孩说觉得我会很洒脱，不去校会，不去院会，认准了AIESEC就一头扎进去，活得边缘化……我只是想说，我不去是因为我害怕，怕自己不够好，怕自己的缺点在这样过于闪亮的舞台上暴露无遗。如果我觉得恐惧，我会选择逃避，会选择低调，逃开我生活的圈子。
所以过得并不算开心，因为知道自己其实很阴暗，其实不阳光；所以过得也不算寒心，因为不在乎，便可以麻木地在北大生活，拒绝受伤。
某一天和Dexter聊起星座，射手的最后一天，似乎真的是双重的，带上了魔羯的特征。把心事藏起来，这样很好，很安全，至少我这样认为。
PS：无法呼吸，我终于在这座粗糙的城市，在这个荒凉的季节里，感冒了……
想念成都，想家……
