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我真的需要生活,我开始讨厌周遭的一切,不正常的生活，不正常的日子,不正常的事情，我周围的一切都开始不正常起来。
我承认我是个不正常的人，可是还是在努力的生活着,追求着阳光，追求着快乐,追求着一切的美好.追求着洒脱,追求着理想，追求着爱情.可是,为什么?一切都那么的让我感觉到疲惫.
讨厌还是讨厌,讨厌别人不负责任的说喜欢我，讨厌喝醉的时候不清醒的头脑,更加讨厌40岁的人还说自己有爱情，狗屁爱情!!!!!都是有病,就不能好好的过日子!
不知道自己还要压抑多久,我相信总有一天要爆发的，跟黑暗的势力做斗争，彻底的把它打垮.
昨天她哭拉一晚上，早上的时候我在想要不要告诉她,最终我还是告诉她拉.为了让她永远不要再难过.看一看我周围都是什么人，我送给那个男生一句话,我让他去死.都他妈的不正常的人.
昨天上爽家拉,看<疯狂的石头>越看越喜欢看,我笑的紧紧的抓住小吴的胳膊,紧紧的，实在是不知道该怎么笑才好.恩，我喜欢这样的生活，我就喜欢这样单纯的生活,我就喜欢这样朴实无华的生活.第二天中午回家的时候，我吃的很饱也很
刘婷婷是我办公室的内勤，其实说白了也就是文员，文员是干什么的大家不用想就知道了吧。用我们销售员的一句话形容她就是“内勤当的比销售员跑得还累”。
刘婷婷肯定不是一个合格的文员了，想当初集团领导来视察工作的时候，就她和领导在办公室呆着，她连一杯水都没有倒，自己翻了一下午的杂志，给领导气的啊，马上要炒了她，好在大领导一天挺忙的，顾不上她，这事也就拉倒了。
但我肯定的说，刘婷婷真是个尽职的模特，因为她能在上班的时候，随便找了个原因就溜走了，跑出去照相了，照到下班给我打了个电话，说晚上就直接回家了。好在领导从来没有问过她去哪了，她准备的理由也从来也没有用上。
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无论生活怎样充满诱惑，我知道生活中总有一些人让我找到原点．虽然我常常迷茫，很多时候不清楚自己到底想要什么．
但我始终是我,走着自己坚持的路.
一辈子一辈子都不会忘记父亲生病还送去车站那个情景,那种感动已经溶入到血液里,成为我生命中的一部分.
生活真的充满诱惑, 到处都有为你花钱的男人, 有权有势的男人.但条件是你得做他的情人.
我放弃过一个这样的男人,我放弃了可以轻易到手的房子和车子.
我放弃过一个这样的男人,我放弃了可以轻易到手的珠宝和首饰.
我放弃过一个这样的男人,我放弃了更高的职位.
我放弃过一个这样的男人,我放弃了有权势的背景
我真的可以都放弃,因为我放弃不了父亲送我去车站那个情景.也许我会找到一个很穷的男人,两个人为了房子贷款,为了孩子的教育而艰难的生活着,可能我没有漂亮的衣服,没有精美的首饰,人也会变的年老色衰,可能过了半载,丈夫又在外面找了一个年轻的女孩子,但是没有关系,这都是我自己选择的路.
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该走的，该来的．已走的，已来的．
我想我可以潇洒一些，可是故作潇洒有什么用？难道强颜欢笑之后，还要让我在漆黑的夜里哭泣？既然已经料想到结果，那还是做回自己吧，力不从心也罢，无能为力也吧，我想我是没有更多的力气去折腾了．
逃避并不是最好的办法，但此时是唯一的办法，我真的不知道该说些什么？第一次感觉到原来沟通是这么困难的一件事，语言有时侯很苍白，心与心之间的距离可以这么遥远．
我想我是真的受伤了．那些流浪的风知道，在寂寞的夜里，有一个女孩常常哭泣．
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淡然处之是一种境界，可惜我只是一个没有得道成仙的小妖．
微风拂过水面总会有涟漪，大自然的规律尚且如此，我又怎能做到心如止水．
梦里哭过，喊过，笑过，醒来了发现也只不过是南柯一梦．你走了就是走了，我无能为力．
我想象着如果你在，我现在该是多么的幸福．
命运总是跟我开玩笑，一次又一次，我不知道为什么，我要寻找快乐来抑制长久以来的悲伤．
谁都不知道我为什么悲伤？可我确实悲伤着．
你是我一辈子的遗憾，可我要告诉你＂我爱你＂．
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妈的，真想抽自己两巴掌，狠揣自己两脚，我就没见过像我这么糊涂的人．
考试当天，考场找错了．从六楼到二楼来回跑啊，最后是老师告诉我我的考场在二楼，进门一看，赫然发现全教室就有一个座位是空的，那就是我的．我一天到底在想什么？
考试前一天，还不知道考场在哪，还不知道准考证号是多少，那我去考个屁啊？
妈妈啊，我真是对不起你拉．让你为我操这么多的心，我要是准考证号不知道，我一头撞死得拉．
钱揣兜里不知道怎么掉了就算了，同学结婚地点记错了也就算了，逛街卖呆也就算拉，买东西没找钱我就走了也算了，我还是不是个人拉？脑袋里能不能合计点人事拉？天天傻拉吧唧的像大脑缺氧，天天做事往后拖就像那后面有个大宝似的．勤劳一点不行啊，多动动脑袋不行拉，多想点事不行拉，啥也不想的，天天除了吃就是睡，除了喝就是拉，真是干啥啥不行，吃啥啥没够，天天像个猪似的，回家嘴就不闲着．你问问我，我什么时候有过吃多的概念？我也不知道我消化系统怎么那么好，就是吃不撑．
考完试回家，把家里所有的地方都给打扫了．到了１０点４３，我还在擦地．但脑袋已经疼
提起这个老妈啊，我是又爱又恨，又厌又怜啊．我就知道，这个话要是叫我老妈听到了，少不了一顿罗嗦
很多人问我，为什么不回大连，我是坚决不回回去滴，无论大连有多么好，我还是向往自由的天空．就譬如这次回去．
爸爸是不管我的，我妈那是管的从头到脚啊，简直要把我逼疯拉
１说我头型不合格．就头型给我上了两天的课．并规定我以后梳什么样的发型
２说我搽的粉底的颜色不对．叫我在家化妆
疑问：那我都回家了我为什么还要化妆啊？
３说我穿的鞋不好，立马拉我上街去买鞋，死活要给我买一双．本小姐这次回家穿的是一双平底的旅游鞋，我妈看见了说了一声，如果下次再穿这样的回家，叫我以后就不用回来拉．
疑问：那我走那么远的道，不是怎么穿舒服怎么来吗？
４说我吃的少．每次吃饭都蹬我．那我爱吃多少就吃多少倍！那吃饭开心就得了！
５说跟我在一起走闲丢人．
６就男朋友事宜跟我畅谈Ｎ天．
我这次回大连就差点没疯拉，那上我爷爷家更好，我爷更是从头给我管到脚啊．那管的风格跟我妈是两个风格啊
我的牙又开始疼拉，不知道为什么,从小就长了不好的牙,医生说我是从小刷牙刷的不干净.
从初中二年级就开始进牙科诊所,一听到机器篆的声音,心脏都疼
我终于决定将我的所有的牙全部重整,天啊,这可是个大工程呢,保佑我，一切顺利啊.为什么小时候我都不好好刷牙,现在没剩几个好牙,即使牙不好，那也是我自己的牙啊,要做烤瓷牙,把牙磨磨的小小的，看到那小牙,我都哭拉.就算再不好的牙也是我自己的啊?
医生磨啊磨,都磨没有拉.从镜子里看到小小的牙,恩.难受.
每天早上都要给楠打个电话,目的只有一个'确认我手机有没有停机',哈哈哈哈哈,想想就好笑,好在如何，我都有这群让我豁豁的朋友.她更逗,两个月的水费400多,早上都笑死我了.
那天我们一起吃饭，我说我一直想走个正常的道路，可命运就偏偏拉着我往不正常的道走.爽说她也是,有时候我觉得我跟爽有些地方很像,但我说不上来是哪些地方,可能都是那种不善于表达自己,而且骨子里有一种倔强,很多时候都不愿低头.
爽说我去长春那俩天都不知道给谁打电话了,委实很让我感动.从长春回来的那天为我接了风,
今天中午吃的大酱汤和紫菜包饭
晚上吃的赖皮鱼锅.好吃.下午的时候跟小孩子叠了很多的折纸
难道这就是我要的生活?
爽不开心,我了解她.我跟她说其实我们是同一种人,她比我更胜一筹.我只是比她更善于伪装自己.这么说自己不过份吧.昨天晚上睡觉的时候终于穿上了一件衣服,减减变冷的天气让裸睡都变成了不可能.不喜欢秋天,不喜欢冬天，不喜欢春天,只喜欢夏天.我这个人总是要走极端的.
最近我常常想起大学追过我的一个男生,原因是因为他是被我撅的最厉害的一个男生,为了他我把寝室的电话线给拔拉,让他永远打不进电话.他老姐一下午上了六楼找了我四次叫我下去,我都没下去,我这样的举动是彻底把他给整疯拉，居然上网来诅咒我，让我一辈子得不到幸福.我会不会真的一辈子得不到幸福啊?为什么得不到一个人就要诅咒她?这件事情我一直都没有大胆的说出来,其实可能在心底对他还是挺愧疚的.可是他那么的小气,居然会诅咒我!!
上学的时候真好啊,天天都能见到新面孔,月月都有人递纸条,沉浸在被追的无限虚荣之中,对未来的无限畅想之中,可是现实就是现实,现实真残酷.
实在不忍心看到朋友来到我博客,天天打开就是大酱汤,是该更新一下博了.昨天晚上很晚才睡,上半夜沉浸在织围巾的兴奋当中，冬天的时候可以臭臭美,后半夜有一段时间突然睡不着,胡思乱想了很多.
人真的有很多的欲望，对爱情的占有欲,对身体的渴求欲望,对金钱的欲望,对权利的欲望,当各种欲望冲斥你的时候,你将会理智的生活下去还是让自己的欲望恣意的发展?如果理智的生活是不是就是自虐,因为克制自己的欲望就是自虐,如果让自己的欲望随意的发展,是不是就是对自己不负责任,因为是个没有明天的明天.选择任何一个都不会得到完美的结局.任何一个结局都会让自己身心疲惫.
我动摇了吗?我会做身体的奴隶吗?我会做金钱的奴隶吗?但我一定会做爱情的奴隶.
是不是自己想的太多，可是生活并没有把我拉上一个正常的轨道,人真的可以左右自己的心吗?又邪恶又善良的我会有怎样的人生?
如果我彻底的邪恶我就不会有这么多的苦恼,如果我是完全的善良我也就不会有那么多的问题,可是我知道自己,一半一半的血液将要狠狠的折磨自己.
昨天晚上的时候我突然想，也许我
