真的好累啊.前所未有的累.为自己,为JC的话和他的博.

说真的,JC这几天影响了我的心情.是他又让我回忆以来以前的点点滴滴,一阵阵的揪着我的心.

从心里告诉自己,你不能回去和他在一起了,永远都不能.但是，那天我还是回去看了看他。没有ML,我强迫自己不能去做.因为，我知道做了以后会有什么结果，虽然我很想.

放不下,割不断,可是还是必须要走,必须要走得很决绝.

我只是没想到的是,我走了以后其实他的生活还是蛮丰富的,还是有人在追.那一刻,我觉得我好悲哀.其实,那已经是他自己的事情了.

只不过我不知道他听懂了我的电话没有,我告诉他以后真的就只有他自己了,一切要自己保重.

那么,在我昨天离开的时候，是否就意味着这一刻永远过去了?

好想给自己找个依靠,我真的累了.

有朋友今天问我,你到底要什么样的人和你一起?

我不知道，说实话,经历了这一段以后，我还真的不知道了.

也许,他应该在35岁以下,没有结婚,懂得责任,知道维护一段感情的重要.也许，我不会注重他的外表,只要他真正知道生活在一起的重要.

呵呵,怎么写成了征婚广告了.

 好久没回来了.因为我一直在自己舔舐伤口,直到今天JC的出现,触动我心底不能言语的哀伤.

我以为我已经忘记了过去,忘记了那么多有欢乐,有哀愁,有争执,有拳脚相加的日子.直到分别的时刻,才知道自己想要的到底是什么.这句话是你给我说的,其实,你是否知道,我差点就哭了出来.因为,那一刻我觉得,两年的日子,我，没有白过......那么多当初不为你理解不为你原谅的生活,我都觉得值了.我爱的你,我没有浪费自己的心血.

原谅我的残忍,在你最没有想到的时候给你说了分手.我害怕走到最后,我不能说出分手的话，我害怕走到最后,我只能选择结束自己的生活来和你分手.2005年6月1日,我知道对我意味着什么.

我和你之间的回忆,现在想想其实我真想不出来有多少.但是我始终知道,抱着你的感觉,闻着你的味道,看着你生气,忍着你和我吵架,甚至等着你的出轨,对我来说，都是生命中的一部分,从我的身上怎么也割舍不下来.爱你,宠你,抱你,怎么都不够,怎么都不愿意放弃.

可是我还是要必须离开,给你留出空间,我恨你.可是我怎么又恨得起来.我满脑子都是你的身影.

分开,已经一个多月了.我不敢见你,不敢主动联系你,因为,每一次联系你,都会深

   这一刻我只觉得自己特别的平静，平静得无法相信自己。

   说真的，我心怀感激。因为T给了我两年最纯真的感情。这两年，风风雨雨，什么艰难的处境，T和我一起走了过来，一直走到了今天。

   说实话，我真的不知道要感激什么，但我心里真有千言万语说不出来。酸甜苦辣麻一起涌上我的心头。

   我要告诉你，我们是分手了，但是我心里的牵挂始终有你的一份。走到哪里我都知道我心里到底要的是谁。心中那一份柔情牵挂也永远只有你能享受。但是你必须要记住，从那天开始，你真的就是我的弟弟了。

   幻想了无数次我们分离的场面，真的没有想到是这样的结局。说实话，我心里不悲伤。相反，我为你在祈祷与祝福。我真的希望过了这个坎，你所迎来的生活会是全新的天地。

   不要怪我突然的做出这个决定，因为要是没有这个决定，我们还不知道要这样纠缠多久，那样的话，对你不公平，对你也没有好的结果。

   不用担心我，虽然我已经回不去了，但是我知道生活还是要靠我自己慢慢的过。两年，730天，已经有了磨灭不掉的印迹。对

   　开始忙了，回归我曾经很熟悉的行业。